Da "הארי, תכיר את סאלי" כל "שלטון החבר" של 883, השאלה הישנה שלידידות בין גברים לנשים זה היה הגיבור המוחלט במוצרי תרבות המונים. זה לא נדיר, למעשה, להיות עד אבולוציה רומנטית של יחסי החברות, התפתחות אשר עם זאת יכולה להיות באבה מאותו ביטוי אומלל שכולנו אמרנו או שבמקרה הגרוע נאמר לנו לפחות פעם אחת בחיינו: "אני רואה בך יותר חבר". וזה ממשפט זה, וליתר דיוק, מפרק של סדרת טלוויזיה של חברים, ששודר בשנת 1994, שטבע את הביטוי האנגלו-סכסי "איזור החברים", או ה "אזור החבר", מקום באמצע הדרך בין אהבה וידידות, צבע שבין לבן לשחור נמוג לאפור אנתרסיט. בתחום זה אנו יורדים משם כאשר רגשותינו אינם מוחזרים על ידי החבר אליו הכרזנו עליהם. ומכיוון שהלבבות שנשברו ממצב זה, למרבה הצער, הולכים וגדלים עד כדי כך שהם יצרו דף חברתי בשם "Boomfriendzoned" שאוסף את העדויות, כתבנו עבורך מאמר מפורט ככל האפשר על כל מה שאתה צריך לדעת על תופעת Friendzone: שֶׁלוֹ מַשְׁמָעוּת, את לגרום, אבל יותר מכל, איך לצאת מזה.
אבל לפני שתמשיך, צפה בסרטון זה וגלה את 5 הסימנים שגורמים לך להבין אם אתה באמת מאוהב במישהו!
Friendzone: משמעות
המילה איזור החברים היא הלוואה מהשפה האנגלית, שניתן לתרגם לאיטלקית עם הביטוי "אזור החבר" o "אזור חברות". מונח אנגלו-סכסי זה מתייחס לכך מצב של עמימות שיכולים להתרחש במערכת יחסים ידידותית כשאחד משני החברים מתחיל לנסות רגשות עמוקים יותר עבור האחר, בלי לשלם ובשביל זה, נדחה ל"אזור החברות ". Friendzone בערך ללא הבחנה גברים ונשים וללא קשר לכל צורה של נטייה מינית. עם הזמן הוא השתלט קונוטציה שלילית, בהיותו נחשב לאמיתי אכזבה מאוהבת עם השלכות יציבות על האמון וההערכה העצמית של האדם הסובל מכך. בסופו של דבר ב"אזור החבר "אין צורך שאדם יצהיר על אהבתו או על משיכתו כלפי האדם הנוגע בדבר, תוך שהוא מקבל סירוב ברור והמכריע מהאחרון: זה יכול להיות למעשה בחירה רצונית ומונעת, שבוצע על ידי הפרט שחושש מהשפלה או מסוף הידידות הבלתי נמנע ולכן מעדיף לעתים קרובות להסתיר את רגשותיהם האמיתיים, שמירה על הסטטוס קוו של היחסים.
האם קיימת חברות בין גברים ונשים?
זה שלידידות בין גבר לאישה זה תמיד היה די מושג מורכב וזה נובע ממורכבותם הרבה של בני האדם. סביב הרעיון של מערכת יחסים ידידותית בין אנשים מהמין השני, או אותו מין במקרה של הומוסקסואליות, אינסוף של סטריאוטיפים שעבורו אין זה קביל כי בין שני האנשים המעורבים קיים היעדר מוחלט של משיכה מינית. למעשה, זה אמיתי הטיה, או נטיות לא מודעות, שהוחדרו בתוכנו על ידי החברה אליה אנו מובילים, לעתים קרובות או תמיד להעריך את האדם האחר כשותף פוטנציאלי ולעתים נדירות יותר כידיד פשוט. מסיבות ברורות, אפוא, גישה זו מעכב ההמשך הטבעי והשלווה של ידידות חסרת עניין. Le לגרום של גישה זו יש לייחס גם להרגל זה שלעתים קרובות, במהלך יַלדוּת, הוא נסגר הרמטית בתוך דקבוצות חברים בו ניתן להשתתף אך ורק בעמודאנשים מאותו מין. מנהג זה, למעשה, עדיין נפוץ מאוד בקרב ילדים, מעכב מה יהיה שלהם יכולת עתידית להתייחס לאנשים מהמין השנימכיוון שהם רגילים כעת לשחוק את מערכות היחסים שלהם בתוך תאים אטומים למים שמוגדרים מדי.
בשנים האחרונות התפיסה של איזור החברים הוא תמיד קיבל אחד הד גדול יותר בתרבות ההמונים וזה אומר שגם זה המדע דאג לזה, מנסה להבין אם באמת יכולה להיות ידידות כנה בין גבר לאישה. מחקרים שנערכו עד כה בתחום המדעי העלו כי לעיתים קרובות אנשים בני המין הנגדי נאבקים על כינון ידידות טהורה ללא השלכות רומנטיות / מיניות בגלל גברים נוטים להעריך יתר על המידה את העניין שמציגות להם נשיםובעוד האחרון ממעיט בזה. באופן כללי, מערכת יחסים ידידותית אפשרית רק כשיש כאלה היעדר משיכה מינית מוחלטת בין שני הצדדים, אך עם זאת, זהו מצב שיכול להתפתח ולהשתנות עם הזמן, מה שמסעיר את הדינמיקה שהוקמה עד לאותו רגע בתוך מערכת היחסים של החברות. עם זאת, אירוע זה לא אמור למנוע מאיתנו להחשיב אדם מהמין האחר כחבר רק בגחמה.
האם אפשר לצאת מאזור החברים?
למרות שרבים מכחישים זאת, אפשר לצאת מ- Friendzone. כמובן, אתה צריך להתחמש בסבלנות ובמינון טוב של קבלה, אך זו לא התחייבות בלתי אפשרית. לפני שנתן את כולנו (ולא רק) עצה לצאת מהמצב הזה ללא פגע, טוב להניח הנחת יסוד: אם אדם נדחק לאזור החבר בתדירות מסוימת, או, כמו שאומרים, הוא ממודר על ידי רוב האנשים שאיתם הוא מנסה גישה, טוב להדגיש כי לרחם על עצמך איננו בין הפתרונות האפשריים למצב. למעשה, על האדם המדובר להתחיל בדרך של מודעות עצמית, תוהה לגבי לגרום שמסתתרים מאחורי הנטייה הזו לאזור החברים, להגיע סוף סוף למודעות שלעיתים קרובות, אם מערכת יחסים לא עבדה זה בגלל שהיא לא נועדה לעבוד ולא בגלל שמשהו לא בסדר איתו / לה או אצל האחר .
לכן, העצה הראשונה שאנחנו מרגישים שאנחנו יכולים להציע היא הבאה: לאחר הכרזה שהשתבשה, אין טעם להתעקש, אלא לקבל את הדחייה בצורה אלגנטית ומכובדת. בנקודה זו, האדם "הממוקם לפי ידידות" חושף את עצמו שתי חלופות אפשריות: להניח בצד את רגשות האהבה, להמשיך להישאר חברים לשמר את מערכת היחסים, בציפייה ובתקווה, לפעמים לשווא ולפעמים מבוססת, שעם הזמן האדם האחר עלול לפתח גם משיכה אהבה-מינית, או, במקרה שהסבל הוא בלתי נסבל, להיפרד ולהפסיק, ולו רק לרגע, חֲבֵרוּת, כדי לעבד טוב יותר את הדחייה.
אחר טיפים שימושיים איתם ניתן להתמודד טוב יותר עם ה- Friendzone ובמקרים הטובים ביותר, מנצחים ולא מפסידים מגיעים מאיתנו ג'רמי ניקולסון, חוקר אמריקאי לפסיכולוגיה חברתית. במיוחד, הבין המלומד מדריך הישרדות קצר לאזור החברים מטעם המגזין Psychology Today, המציין את הצעדים הבאים כפתרונות אפשריים:
- הראה פחות מתעניין: באופן זה, החבר שאליו אתה נמשך לא ייקח אותך כמובן מאליו ואתה, על ידי צמצום החשיפה "הסנטימנטלית" שלך, יהיה פחות פגיע.
- הראה את עצמך פחות: כי, כמו שאומרים, "אתה מבין את הערך של הדברים (אנשים) רק כאשר אתה מאבד אותם".
- ליצור תחרות, כלומר, נסה לגרום לאדם האחר לקנא גכך שבסופו של דבר היא תוכל לשאול את עצמה לגבי הרגשות שלה ולהבין שהיא מרגישה משהו החורג מחברות פשוטה
- אפקט בן פרנקלין: בגבולות החינוך, ניקולסון ממליץ ל"חברים הממוקדים "להימצא בקשות טובה לאדם שיש לו רגשות כלפיו. בכך יבין האחרון את חשיבותו של אדם שהוא מוכן להעניק לו את עזרתו, בעוד שהראשון ישתחרר מתפקיד הכפיפות שייחס לו פריזונה.
- שְׂבִיעוּת: להיות אדיב זה תמיד נשק מנצח. לחלופין, הימרו הכל על אדישות.
לסיכום, כשמדובר בתחושות, קשה לעקוב אחר כללים ועצות מכיוון שאתה יודע, "הלב אינו מצווה". עם זאת, לא משנה באיזו מערכת יחסים מדובר, יש רק אסטרטגיה אחת שעובדת ומשתלמת בְּהִירוּת. להיות ברור מההתחלה איך אתה מרגיש כלפי אדם אחר הוא הפיתרון המנצח כדי למנוע אי הבנות אפשריות אך לעתים קרובות וצער מכך. לכן, תמיד תהיו נאמנים לעצמכם, אל תדחיקו את רגשותיכם ו אל תפסיק להאמין ביופי של אהבה, אפילו ולמרות האכזבות.
מקור המאמר אלפמיניל
