הורים עם יותר מילד אחד יודעים עד כמה מורכב לנהל קנאה בין אחים.
אם אתה מסכים עם אחד, אתה עושה את השני לא בסדר ולהיפך. ואז, יתרה מכך, אולי אתה בא להסכים עם אחד, אך לעתים קרובות אתה מרגיש בתוכך שאין לך את היסודות ביד לומר אם התרשמותך משיפוט היא למעשה ה"נכונה ".
אז בואו נדבר על קנאה בין אחים ואחיות: קצת על סמך מה שלמדתי, קצת על סמך הניסיון שלי כהורה.
1. קיימות העדפות
וקצת' מְשַׁבֵּשׁ כמושג פתיחות, לעומת זאת, בואו נחשוב קצת יחד על המשפט הזה. אני לא מאמין שהורה יכול לטעון שמעולם לא הייתה לו העדפה או חוסר אהבה כלפי ילד כזה או אחר במהלך חייו.. זה חלק טבעי מהדברים שיש להם זיקות ספציפיות שרלוונטיות יותר מאחרים. כמובן: הם יכולים להימשך זמן קצר, הם יכולים להשתנות לאורך זמן, מה שתרצו.
הנקודה לדעתי היא ש לזהות העדפות אלה - אם כי זמני - זה יכול לעזור לנו לשפר את הקשר עם ילדינו. למשל, הייתה תקופה בה הקשבתי לעצמי, כשהייתי עם אחד מילדיי, הרגשתי כעס ועצבנות. האזנה ושאלת עצמי לגבי הרגשות הללו גרמה לי להבין שאני לא מרגיש שקול על ידו (בניגוד למה שקרה עם אמי). אז לקחתי את הכדור והחל מהרגש הזה ניסיתי להחזיר אותו, כדי לשפר את היחסים שלי איתו: שאלתי את עצמי "איך אוכל לחזק את הקשר כך שלא ארגיש "מושלך" אבל הוא גם מעריך אותי יותר?".
חשוב לפקח על "מצבי רוח"לקראת הילדים ולהבין אותם: זהו צעד ראשון להשתפר יום אחרי יום היחסים איתם.
2. הצד החיובי של הקנאה
ויניקוט אמר כי התגברות על קנאה בילדות תעזור לנו לחוות אותה טוב יותר כמבוגרים. זה הצד המואר של הקנאה: לראות את זה כחדר כושר לילדים שלנו להישאר בתוך כמה רגשות שלמרות שהם לא נעימים - יכולים לגרום לנו להיות חזקים ושלמים עוד יותר. אם לא נתגבר על זה בילדות, אנו מסתכנים להיות כועסים ותוקפניים יותר כמבוגרים.
יש נטייה כללית בחברה שלנו לברוח מרגשות מסורבלים: טוב להתנגד ל"אופנה "זו, כבר מגיל צעיר. יתר על כן, לפחות קצת קנאה בין אחים היא בלתי נמנעת, חסרת תועלת לחשוב על היכולת לפעול בצורה שתגרום להיעלם לחלוטין. במקום זאת, אני חושב שכדאי לחשוב מנקודת מבט שקנאה קיימת, בואו נבין איך תתמודד עם זה e תחייה עם זה.
3. תפקיד ההורה
הנקודה השלישית קשורה לתפקיד שעל ההורה להיות בעל דינמיקה זו. נושא רחב, שכאן לנוחותי אני נוגע ב -3 אלמנטים.
- קודם כל, ההורה חייב להיות לא כל כך מרכיב כדי להבטיח הגינות, אלא א ערובה לייחודיות חלק מהילדים. תן לי להסביר: אם יש לנו 4 סוכריות ו -2 ילדים, זה לא כל כך עושה חלוקה הוגנת של הדברים (2 סוכריות כל אחד), אלא תן לכל אחד מהילדים את מה שהוא צריך. במילים אחרות, אין להתייחס אליהם "כשווים", אלא לייחוד שהם מייצגים. אולי אחד אוהב סוכריות, אבל השני רוצה משהו אחר: בוא נלך לקראת הייחודיות שלהם, נשמור אותה ונשפר אותה
- ההורה חייב "vedere"ילדים. זו בקשתם הנפוצה ביותר: “תראה איזה ציור יפה הכנתי? תראה אותי צולל? תראה איך התלבשתי? ”. צריך לראות ילדים, כך ממלאים את המאגר הרגשי שלהם. בואו נסתכל עליהם וניתן להם אהבה: שתי פעולות שאנו בטוחים שבוודאי לא יפגעו בו.
- גם ההורים חייבים לפקח על מריבות ביניהם (בעל ואישה) ושואלים את עצמם על ההשפעות שיש להם על ילדים. לעתים קרובות, לעתים קרובות מאוד, ראיתי ילדים לכודים במריבות בין מבוגרים: האחד היה הזרוע המזוינת של האב והשני של האם, והם שחטו זה בזה כדי לנהל מלחמות שלא שייכות להם.
הורים יקרים: יש לכם תפקיד הרסני והשפעה על הקטנים: היו על המשמר.
הירשם לקורס וידאו לצמיחה אישית בחינם שלי כאן: http://bit.ly/Crescita
סעיף איך להתמודד עם קנאת אחים: 3 טיפים להורים נראה שיש הראשון של פסיכולוג במילאנו.
