אחד ההיבטים הכואבים ביותר ביחסים עם אנשים נרקיסיסטים הם ההאשמות וה"תוויות "שהם מציבים עליך.
במהלך מערכת היחסים שלך עם הנרקיסיסט, אתה כנראה נאשם בכך שאתה עושה והיית כל הדברים שאתה יודע באופן הגיוני שלעולם אינך מסוגל לעשות ולהיות.
לדוגמא:
להיות בוגד, שקרנים פתולוגיים, לא מהימנים, חסרי מצפון, אופורטוניסטים, לא יציבים נפשית, אוהבי אור הזרקורים, הורים רעים, מעשי ילדים, אנשים איומים, רשלניים, אנוכיים ("החומר הזה עוסק בך, לא בי", "אל תתייחס אליי כאילו הייתי אותו דבר כמוך" או "אתה הנרקיסיסט!", וכו '.)
אולי היה לך הורה נרקיסיסט ואמרו לך שאתה לא מספיק טוב, שאתה אנשים אנוכי ורע.
היום אני רוצה להסביר כיצד, כשנרקיסיסט מאשים אותך בזוועות כאלה, הוא בעצם מדבר לעצמו, כמו ב MIRROR.
אני מקווה שעל ידי הסבר כיצד הם משליכים עליכם את התנהגותם המרושעת, תוכלו לשחרר את תחושות האי-כשירות שתוקפות אתכם ושהטמיעו בכם.
התחזית בשלב האידיאליזציה
כשמדובר בענייני אהבה, לעתים קרובות כשאנחנו נתקלים באנשים נרקיסיסטים, הוא או היא נראים כבני האדם המאושרים ביותר בעולם כשהם רואים אותנו. אני יודע, הועמדת על כן והם הסבירו את כל הסיבות שבגללן היית כה שונה מאחרים.
נרקיסיסטים "אהבו" את כל מה שקשור אליך, זאת מכיוון שהם האמינו שאתה הייעוד מראש להציל אותם; אלה שנקבעו מראש להאכיל באופן קסום את העצמי השקרי שלהם במאכלים הנכונים; ושתהיה אחראי לשמור על הפרדתם מהעצמי הפגוע עמוק שלהם.
אני פנימי פגום שלא הכרת או לא רצית להאמין שיכול להתקיים אי פעם.
ברור שלא היית המושיעים שלהם, כי אף אחד לא יכול להיות.
הנרקיסיסט (כמו כולם) לא יכול להיות מוערך, מרגיע, מאושר ואהוב אמיתי יותר על ידי אנשים מאשר על ידי עצמו, מכיוון שרגשות אותנטיים של ה"עצמי "חייבים לבוא תמיד מה"עצמי", ולא מבחוץ.
ההשקעה בשלב הכתיבה
במוקדם או במאוחר האני השקר של הנרקיסיסט מבין שהם לא מוזנים מספיק. הנרקיסיסט יראה אז "משהו" שעשית כ"לא נכון "- מה שאומר שאתה לא מרגיש מספיק מאושר, ש"התבקר", "נחקר" או שלא "הסכמת" איתו (או אותה) בדרך כלשהי.
ואז, המסכה (העצמי הכוזב) נשברת ומופיעים הפצעים הלא-מרפאים המפלצתיים של הנרקיסיסט, שיענישו אותך על שלא כיבדת את התסריט שבנה העצמי השגוי שלו.
בשלב זה האדם ה"מעריץ "שחשבת שהוא מאוהב בך הופך להיות האויב והסיוט הגרוע ביותר שלך, אומר או עושה כמעט כל מה שאפשר כדי לפגוע בך בעדינות.
מובן שהיית המום, נסער, ונסער מכיוון שהתנהגותו של הנרקיסיסט מתגלה כבלתי אמינה, פתולוגית, אכזרית, חסרת רחמים, ולא ניתן להעריך אותה אחרת מהמילה INHUMAN.
אתה תקרא לזה "ככה" ותעמת את הנרקיסיסט עם ביטוי כזה "מה לעזאזל עשית עכשיו? איך אתה יכול לעשות לי את זה? ".
אנא דע שאנשים שיש להם מספיק משאבים פנימיים יעזבו את הנרקיסיסט בשלב זה ובלי קשר לכמה הם עצמם עלולים לסבול לאחר שעזבו אותו.
אני רוצה שתזכרו את הנקודה הזו: היא חשובה, אחזור אליה.
הדיכוטומיות של הנרקיסים
ללא קשר לכל ה"סמויות "וה"תרועות" של הנרקיסיסט, כמו גם את שבחו על "הערך המוסף" הנוגע לכל מה שהוא עושה או כלפי האדם שלו, יש לומר שהאני הפנימי שלהם רע. מוגדר, להיות מוטרד כל הזמן עם תחושות של חוסר התאמה וחושש מעולם לא להיות מספיק טוב.
לכן נרקיסיסטים מנסים להיות "מושלמים", "מיוחדים" "עשירים", "מושכים", "אוהבים מדהימים", "נפלאים" או כל מה שנדרש בכדי לזכות באישורכם (לטפח ולשמור על העצמי השגוי שלכם), אולם הם מסתיימים. להתנהג בצורה איומה ולא מושלמת כאשר הם לא מקבלים את הפרס הרצוי על כך שהם לא שומרים על האידיאל הזה של 'שלמות', 'התמחות', 'עושר', 'יופי' או 'פלא' (כי אתה, כמראות פשוטות, לא שם מחוץ לתמונה שהם חושבים שהיא אידיאלית).
זה אותו עצמי שקרי (אגו) המבקש אישור, כאשר הוא לא נתמך כל הזמן מבחוץ (הכרח אמיתי, מכיוון שהוא אינו מספק את עצמו), להיות פתולוגי, נקמני ולהתנהג בזוועה.
זה מה שאגו מפלצתי נותן לך: כאב, פחד, תחושת ריקנות.
ככל שהאגו גדול יותר, המכות הנמוכות יהיו בולטות יותר.
ההתנהגות הנוראית של הנרקיסיסט, כאשר היא מופיעה, כמובן אינה מתאימה ליצירת "העצמי הכוזב" שהוא יוצר סביבו, לרעיון "השלמות" שהוא נתן לך בהתחלה.
החלקים הלא מושלמים (הלא מרופאים) של הנרקיסיסט התנערו על ידו, ולכן יש להקצותם למקום אחר - ומהיר! - כדי לוודא שהם לא צריכים להתמודד עם הפחדים הגרועים ביותר שלהם: "יש משהו ממש לא בסדר איתי" e "אני לא 'ההוויה המדהימה' שאני מעמיד פנים שאני".
זהו הקשר בו מתפוצצים התחזיות.
ככל שאתה מנסה להפוך את הנרקיס האחראי להתנהגותו של אטרקציה זו, ככל שההצעות ניתן יותר.
מה הפרויקט הנרקיסט?
כל הנרקיסיסטים מקרינים את החלקים הלא מרופאים שלהם כי הם פשוט לא יכולים ולא ייקחו אחריות עליהם.
נרקיסיסטים לא אוהבים לדעת שהם ריקים, זקוקים לאישור, מקנאים פתולוגית ויש להם מחשבות איומות על עצמם ועל אחרים. הם מתעבים את רגשות הפגיעות שלהם, הבושה העמוקה וחוסר הראוי.
כאשר "המסכה" (העצמי הכוזב) לא מצליחה להחזיק מעמד, תוך שמירה על תחושות אלו מוסתרות (מכיוון ששום דבר אינו מחזיק מעמד ללא הגבלת זמן) החלקים השבורים הללו נשפכים לתודעת הנרקיסיסט וגורמים לו לאימה.
הפצע הנרקיסיסטי נראה להם כמו השמדה רגשית, כך שהם נמנעים מלחשוב על זה, מרגישים שזה כנטל בלתי נסבל שיש להימנע ממנו בכל מחיר.
לאנשים ללא הפרעת אישיות אין את הבעיה הזו. הם מסוגלים לקבל שהם "טועים" ו"לא מושלמים ", הם מבינים שכל זה חלק מהחוויה האנושית הרגילה. אנשים "רגילים" אולי לא יאהבו את עצמם כמו שהיו רוצים, אך הם יכולים לקבל זאת ולקחת אחריות על כך.
כמובן שכאשר אתה מתעמת עם הנרקיסיסט על התנהגותו המגעילה, אתה אומר לו: "הנה החלקים הנמכרים והשבורים שלך."
האני הכוזב של הנרקיסיסט עובר אז לסטייה והקרנה אוטומטית. בשל התיעוב העצמי של חלקיו הלא אטומים / לא מוכרים, מנגנון ההישרדות הרגשי הזה הופך להיות חיוני לשמירה על שיווי המשקל שלו, כך שהוא בהכרח יקצה לך את כל מה שאינו בסדר איתו.
זה מבטיח שני דברים:
1) העונש שלך על תיגר על העצמי השקרי שלהם;
2) אתה הופך לאנשים הזוועה שביצעו את כל הדברים הלא מקובלים (או לפחות אתה הגורם להתנהגותם הלא מקובלת).
הורים נרקיסיסטים משליכים את החלקים הלא-מרפאים על ילדיהם, הבוסים הנרקיסיסטים עושים זאת על עובדיהם, והנרקיסיסטים בזוג יוצקים אותם על בני זוגם.
אתה אפילו לא צריך "לבקר" נרקיסיסט כדי שזה יקרה. יכול להיות שהוא או היא פשוט יהיו "רגע פנימי כואב" - שהוא די מחזורי בהם - כך שהחלקים הלא אטומים ללא השגחה יצעקו בכאב לתשומת לב ... וזה מה שהם עושים.
הנרקיסיסט ישתמש בכל שיטה זמינה להקרנה. משמעות הדבר היא לבדה, לעוות, לייחס משמעות אחרת או להגזים במה שאמרת או עשית כ"הוכחה "ו / או למנות את בעלי בריתם, צדדים שלישיים התומכים בהם, אשר ניתן גם להמציא לתקוף אותך.
לכן לאחר שתכריח את הנרקיסיסט לקרב ענק כדי להודות ב"אמת "בדבר השקר שלו, תתפלא - לאחר חשיפת העובדות והשגת איזון כלשהו - כאשר אחר כך הוא מכחיש הכל, וחוזר לעמדתו הרגילה. , לגרסה המיוצרת המשמשת בהקרנה.
תתפלאו גם איך הנרקיסיסט משקר לגבי "אירוע" שהייתם נוכחים עליו, ומגן עליו כאמת מוחלטת, בלי קשר לשאלה אם הייתם שם!
חשוב לדעת את זה: נרקיסיסטים באמת מאמינים בגרסאות המאופרות שלהם. אתה צריך להבין את זה חשיבתו של הנרקיסיסט וחיווט המוח שלהם כל כך מופרעים, עד שכאשר הוא / היא משתמשים בעקיפה כדי להימנע מחלקי העצמי, מה שהם ממציאים הופך להיות אמיתי בעיניהם.
כאשר אתה מבין את כל זה, תוכל לראות בבירור שנרקיסיסטים, כאשר הם תוקפים אותך, מדברים עם מראות.
האשמות הנרקיסיסטים לגבי האופי שלך ומה שאתה "עושה" הם בדיוק מה שהם מרגישים כלפי עצמם ושלהם באופן פנימי. דרך פעולה בעולם.
מה קורה כאשר מתקבלים הבידורים הללו?
לגבי עצמך ואיך אתה מגיב, הנה החלק החשוב באמת.
כל מי שחווה אי פעם את תחזיותיו של נרקיסיסט מכיר את הכאוס, את הטירוף, את המאבק האינטנסיבי לנסות להוכיח חפות, את הפיתולים המדהימים שהנרקיסיסט יבצע כדי למנוע אחריות וכיצד כל לקיחת אחריות, כמו גם את "ביטחון" שנרכש בעובדות מאוחדות יכול לעוף מהחלון ברגע כדי לחזור לגרסאות הפתולוגיות.
אתה תצא המום, שבור לב ומבוהל, לא מאמין שהגרסאות המפוברקות האלה שוות כל כך הרבה יותר לנרקיסיסטים מאשר האדם שלך והרצון לקיים איתך קשר בריא. כדי להגן על גרסאותיהם, הם מסכנים כל סוג של קשר איתך.
תתפלאו ותהרסו מהאופן שבו הנרקיסיסט יוותר על כל "החלומות" המשותפים בעתיד, על כל הביטחון שנוצר יחד (כולל משפחה), והוא מסוגל לחלוטין לרכוש מקורות אחרים של אספקה נרקיסיסטית באופן מיידי - רק לא להיות אחראי לכלום והמשיכו להאשים אתכם.
אתה מרגיש שאתה "משוגע" מנסה לגרום לאדם הזה להתנהג כמו בן אדם הגון ו"רגיל ".
בשבילך זה בהחלט לא נראה כל כך קשה!
הבעיה היא זו: אתה מאמין שהנרקיסיסט יכול להיות 'נורמלי' ושהוא עשוי כבן אדם 'נורמלי'.
עם זאת, עליכם לקבל שזה לא המקרה.
כשההתנהגות שלהם הגיעה לרמה של שקרים פתולוגיים, עם פעולות נקמה זדוניות, לשון הרע וחוסר אחריות (שכולל כמובן השלכה), אתה מתמודד עם נרקיסיסטים פתולוגיים בלתי נסבלים.
הם אנשים שחסרים להם קשרים חשובים במוח כדי לתפקד "כרגיל", ולכן הם לא ישתנו.
"האהבה" שלדעתך אמיתית או אפשרית אינה, לא הייתה קיימת ואינה קיימת. מה שקרה בשם "אהבה" היה זה: היית הרכב להזנת האני השקר של הנרקיסיסט כדי שיוכל לברוח מחלקיו הפנימיים הפגועים.
הקשר לעולם לא יהיה בריא ולעולם לא יעבוד.
זה היה קשר שמעולם לא היה קשור אליך, אך תמיד היה קשור היטב לנרקיסיסט ללא קשר למידת האמונה באדם האוהב והדואג שהוא ייצג לפעמים.
עלינו להבין מדוע קיבלנו את התחזיות הללו מבלי להבין כי הם אינם הדברים שלנו, אלא שמדובר בחלקים הפגועים של הנרקיסיסט המושלך לעברנו.
מקבלים סקרנים נרקיסיסטיים של ההורים
כשיש לנו הורה נרקיסיסטי, אנו גדלים חסרי הגנה כילדים ובוודאי מבלי לבסס תחושת עצמי. לכן לא ניתן להגדיר גבולות ולהצהיר "הדברים האלה כאן אינם שלי, אלא שלך
כל הילדים חשים אשמה כאשר הוריהם משתמשים בהשלכה נגדם.
האישורים מהסוג “אתה רע, טיפש, אנוכי, לא מספיק טוב וכו '."נטמעים בקלות על ידי ילדים כאמת מוחלטת. הילדים האמפתיים / רגישים ביותר נוטים להפנים את הפצעים הללו ולהרגיש בושה עמוקה. הם אומרים 'אנסה לגרום לך לאהוב ולקבל אותי”, בתקווה שלעולם לא לעשות את הדבר הלא נכון. (הם מאמצים רמות תודעה גבוהות).
זהו מודל התלות.
ילדים פחות אמפתיים דוחים את כאבם ואת בושתם העמוקה, מתפרצים על העולם בצרחות "לעולם לא אתן לעצמי להיות פגיע, להיפגע או לסמוך על מישהו שוב", ויוצרים עצמי כוזב שדרכו הם מנווטים. .
זהו המודל של הנרקיס.
אנו יכולים להבין שלילדים אין עצמי מבוסס כבר מגיל צעיר וכי הם תלויים ופגיעים מאוד, מכיוון שילד לא יכול לומר "אמא / אבא, אתה נרקיסיסט, אתה לא בריא ואני כבר לא רוצה לעשות שום דבר עם הדברים האלה - אני עוזב!".
קבל בדיקות נרקיס בעבודה
בתוך מקום עבודה, עובד עשוי לחשוש לשלומו ולחשוש לאבד את תפקידו.
זה יכול להפוך אותו לפגיע ביותר לבוס נרקיסיסט.
העובד עשוי להיות מודע גם לנקמה שעלולה לקרות אם הוא מתנגד לבוס או מדווח על כך לרשות גבוהה יותר. הוא או היא עשויים גם להבין כי לאדם זה יש את היכולת להמציא מידע על מנת להעניש אותו ולהטיל עליו את האשמה.
אלא שעובד זה אינו מאמין בתוקף בעצמו, מספיק בכדי להציב גבולות ולהתקדם תוך כדי שנשאר איתן בהרשעותיו, (מכיוון שיש את האמת בכיסו) מבלי להרגיש מאוים, או יודע שהוא עדיין יכול לסמוך על אפשרויות השתכרות אחרות במקום אחר. , הוא או היא עלולים להסתכן בהתעללות נרקיסיסטית על ידי בוס.
תחושת העצמי במקרים אלה עוברת הורדה.
קבלה של תחזיות נרקיסיסטיות ביחס משפיע
כשמדובר בענייני אהבה, השותף הנרקיסיסט מקפיד ליצור את ההתמכרות שלך. הוא או היא ישחיתו את תחושת העצמי שיש לכם (וזה לא הוקם באמת, אחרת נרקיסיסט אפילו לא יכול להיכנס לחייכם!), ויגרום לכם להיות תלויים בו / בה כמה שיותר - רגשית, נפשית, פיזית ו / או כלכלית.
הנרקיסיסט צריך להיות מרכז היקום שלך בדחיפות. הוא יוצר הסתבכות במטרה לחלץ ממך אספקה נרקיסיסטית, ומוודא שהוא חיבר אותך מספיק כדי להכניס אותך לנעליהם של מחזיקי החלקים הלא ידועים שלו (תחזיות).
שלב האידיאליזציה יוצר דינמיקה זו.
דעו שקיבלתם את התחזיות (תקיפה נגדית פירושה גם "קבלתן"), כאשר אישרתם וביקשתם צדק ואחריות, הצדיקו את עצמכם ונגררים לשיחות ולריבים מסחררים עם התוצאה היחידה של הרגשה חסרת אונים עוד יותר, הרוסה ויותר. אפילו מסוכן.
האמת היא: הרגשת חסרת אונים ופגיעה כמו ילדים. יתכן שברגעים אלו עברת רגרסיה ילדותית, כלומר פחדת מנטישה ודחייה עד שפעלת בעקבות זאת לטרור זה. זו הסיבה שאתה חוטף למרות הרמות האיומות של התעללות.
נרקיסיסטים משחקים קלף זה כדי לשלוט בך: הם מאיימים על דחייה, נטישה ו / או החלפתך המיידית.
נרקיסיסט מרתיע ממך לא להתאים לעצמי השקר שלהם בזכות האיומים הללו. טקטיקות נרקיסיסטיות נפוצות.
החוש החיוני שלך
עכשיו נחזור לנקודה שכתבתי קודם.
אנא דע שאנשים שיש להם מספיק משאבים עצמיים יעזבו את הנרקיסיסט ברגע שמתפרצת התנהגות נבזית, מוסרית ונקמנית - לא משנה עד כמה הם מרגישים בקשר להחלטה זו.
זו האמת - אני אישית מכיר אנשים רבים שהיו להם הכוח הפנימי להסתלק כשזה קרה.
לאחרונה קיימתי שיחה עם יועץ בחו"ל. דעתו הייתה: רק אחוז קטן מהגברים או הנשים נותרים חסרי אונים מול התנהגות מזעזעת ומזיקה.
על מנת להתחיל בריפוי שלך, אם כן, יש צורך לקחת אחריות על הישארותך, שהמשכת לסבול מרמות גבוהות של התעללות במקום לנטוש את הנרקיסיסט בכבוד עצמנו.
אלה מכם שהשתתפו ב 30 יום לעצמי מועצם. והם עשו את השאלון בשבוע 2, הם הבינו שישנן דרכים רבות לזרוק את כוחנו מבלי שיהיה לנו מקור אנרגיה מוצק לעצמנו.
ההגדרה שלי להיות תלויה בשיתוף היא: נסה "להכיר בערך של עצמך דרך המבט החיצוני", נוטש את מקור האנרגיה האמיתי בתוכך.
אני מאמין שכולם, ברמות שונות, סובלים מתלות משותפת - כל עולמנו עוצב כך - ואם רמת התלות שלך גבוהה מספיק, זה הופך אותך לאנשים הרגישים מאוד למשוך ולשאת התעללות נרקיסיסטית.
כשאנחנו לא מאמינים מספיק בתחושת העצמי שלנו, אנו בהכרח מקצים למישהו אחר את 'המקור' שחסר לנו.
נרקיסיסטים, מכיוון שהייתם רגישים, הצליחו בכוונה ליצור יחד את ההתמכרות הזו.
כשאין לנו מספיק תחושת עצמי, אנו תלויים באישורם של אחרים.
עלינו לרצות את האדם שזיהינו כ"מקור העצמי שלנו ", אנו זקוקים לו שיאמין בנו. וזו הסיבה שאנחנו מרגישים הרוסים, כאילו כל הישרדותנו מאוימת כאשר הם לא מאמינים שאנחנו אדם טוב, כשהם מאשימים אותנו בהתנהגות רעה ובתכונות אופי שאנו חושבים שאין לנו או דברים שלעולם לא שקלו לעשות. תוצאה: אנו נאחזים ברכות ובצדק של מי שפגע בנו להתגבר על הטראומה.
אנו מאמינים שאם נאבד את האדם הזה בחיינו לא נוכל לשרוד רגשית, נפשית ו / או פיזית.
כל עוד אנו מאמינים ש"טובנו ", ערכנו, מעלותינו, רווחתנו או חיינו תלויים באדם אחר, אנו נישאר רגישים.
אם יש לנו את החסרונות הפנימיים האלה, אז נשקף בדיוק את היעדר משאבי ה"עצמי "הפנימיים של הנרקיסיסט.
האמת היא: בואו נשחק את המשחק שלו (לפחות עד שניצור "תחושת עצמי" איתנה להיאחז בזמנים קשים, כזו שתומכת ומאמתת אותנו, כדי שנוכל לזהות מצב פוגעני ולהשאיר בידיעה ש"החומר הזה " לא שייך אליי, זה הכל שלך. זה לא אני וזה לא המציאות שלי ").
כדי לקבל "אני" בריא, להרגיש אהבה ורווחה בחיים עלינו לבנות את המוצקות הפנימית הזו, ורק אז נוכל לחלוק אותה בצורה בריאה עם אדם אחר.
כשאנחנו מרפים ומתרפאים סוף סוף - אנחנו זוכים לראות ולהבין שמה שקורה לנו היה באמת משחק, ולא זוגיות.
אנו מבינים כי "הנרקיסיסט הכל יכול" הוא, במציאות, "ישות ריקה", "אי-ישות", חסרת כוח ומזויפת, שאינה רצויה כעת בחיינו ובאמתנו.
מקור: https://blog.melanietoniaevans.com/how-the-narcissist-projects-hisher-behaviour-onto-you/
מסורת C. Lemes Dias
