"אתה לא דואג מכלום"
"אתה טובע בכוס מים"
"אתה מגזים"
"אתה לוקח את זה יותר מדי ברצינות"
סביר להניח שביותר מהזדמנות אחת שמעתם את המשפטים האלה או אפילו יצאתם מהפה. לפעמים לביטויים האלה יש מטרה לעזור, לעודד את האדם להיות חזק יותר, אבל בדרך כלל יש להם השפעה הפוכה מכיוון שהם מסתירים את הזרעים שלפסילה רגשית.
אי תוקף רגשי מתרחש כאשר מישהו דוחה, מתעלם או דוחה i הרגשות ורגשות של אדם. זה מעביר את המסר שמה שאתה שומע הוא לא הולם, לא במקום או לא ראוי להתייחסות.
במציאות, כולנו יכולים להיות נכים בהזדמנויות מסוימות, בין אם בגלל שאנחנו עסוקים מדי בבעיות שלנו ובין אם בגלל שאנחנו לא יודעים איך להתמודד עם הרגשות שעוצמתם מציפה אותנו. הבעיה היא כאשר אי תוקף רגשי הופך לדפוס מתמשך לאורך זמן. במקרה זה, זה יכול להפוך לצורה של התעללות רגשית צריך לזהות כדי לסיים את זה בהקדם האפשרי.
הסוגים הנפוצים ביותר של אי תוקף רגשי במערכות יחסים
1. צמצמו למינימום מצבים רגשיים
צורה נפוצה מאוד של אי תוקף רגשי היא צמצום הרגשות, הרגשות והדאגות של אחרים. אם אנו רואים מישהו עצוב, נוסטלגי, מתאבל או מודאג, במקום לנסות לשים את עצמנו בנעליו כדי להבין מה קורה לו ואיך הוא מרגיש, אנחנו פשוט אומרים: "זה כלום", "לא צריך לדאוג", "אני לא רואה איפה הבעיה" או "אתה עושה סערה בכוס תה".
ביטויים אלו מעבירים את הרעיון שהבעיות של האחר אינן כל כך חשובות או ראויות לשקול. בדרך כלל, סוג זה של חוסר תוקף רגשי נוטה להתבטא באמצעות עצלות פשוטה מכיוון שהרבה יותר קל למזער את המצבים הרגשיים של אחרים מאשר לעשות את המאמץ הנפשי הדרוש כדי לשים את עצמך במקומם. כמובן, האדם באמת יכול "לטבוע בכוס תה", אבל צמצום הבעיות שלו לא יעזור לו להישאר צף.
2. דחייה רגשית
דחייה רגשית היא עוד אחת מהצורות הנפוצות ביותר של אי תוקף. למעשה, זה קורה לעתים קרובות למדי עם ילדים. כשאנחנו אומרים את זה לילדים "גברים לא בוכים", לדוגמה, אנו מבטלים את הרגשות שמאחורי הבכי. זה קורה גם כשאנחנו מספרים לאדם "את בוכה על השטויות האלה?" או "אתה לא צריך להרגיש ככה".
דחייה רגשית נובעת בדרך כלל מחוסר היכולת שלנו לנהל את המצבים הרגשיים שלנו ושל אחרים. אם לא נוח לנו עם תצוגות רגשיות, תהיה לנו נטייה לדחות את עצם קיומם. ואכן, הסבל, הכאב או הייסורים של הזולת מייצרים בדרך כלל אי נוחות רבה אצל אלה שצופים בכך, עד כדי כך שפעמים רבות איננו יכולים לחשוב על דרך אחרת לגרש את התחושה הזו מלבד להפריך את רגשותיו של האחר.
3. לשפוט את האדם לפי רגשותיו
רגשות קיימים. הם תגובה אוטומטית למצבים משמעותיים. אין רגשות "טובים" או "רעים", אלא ביטויים לא נאותים שלהם. בשביל זה שופט את המצבים הרגשיים של האחר, עם ביטויים כגון "אתה רגיש מדי", "אל תהיה טיפש, אסור לך להגיב ככה" או "אתה מאוד חלש" זה אחד מהסוגים הגרועים ביותר של אי תוקף רגשי.
כך איננו עוזרים לאדם האחר, אך אנו נוטים להחמיר את אי הנוחות שלו מכיוון שהוא לא מרגיש מובן או נתמך. להיפך, היא קולטת ששופטים אותה ואף מבקרים אותה על מה שהיא מרגישה. אם ננסה לשים את עצמנו בנעליה, אולי נוכל להבין שיש לה די והותר סיבות לדאוג, לכעוס או להרגיש עצוב או מתוסכל. רגשות אינם ביטוי של חולשה אלא של אנושיות.
4. שינוי תחושת הרגשות
אחד הסוגים העדינים יותר של אי תוקף רגשי הוא לגרום לאדם להאמין שהוא לא מרגיש את מה שהוא באמת חווה. זה נפוץ כאשר הרגשות המובעים מסווגים כ"שליליים" וזועפים מבחינה חברתית. ביטויים כמו "אתה לא כועס, אתה פשוט כועס" הם פוגעים ברגש המקורי, מורידים את עוצמתו.
אפילו ביטויים כמו "קדימה, אל תהיה עצוב, תרים את עצמך למעלה, תהיה חזק" הם מסתירים ניסיון לפסול, מכיוון שהאדם מנסה לשנות את מה שהוא מרגיש לרגש מקובל יותר. בטח, יש מצבים שבהם אנחנו צריכים לשלוט ברגשות שלנו ולהתקדם כדי לתפקד בצורה יותר אדפטיבית, אבל כשהרגשות מציפים אותנו, הניסיון לדכא אותם על ידי החלפתם באחרים רק מוביל למצוקה עוד יותר.
5. שלילת זכות השמיעה
במקרה זה אין ניסיון למזער את הרגש, אלא הוא מוכחש ישירות. הביטוי "אין לך זכות להרגיש ככה" זוהי התגלמותו של סוג זה של אימות רגשי מכיוון שהוא מבהיר לאדם כי תגובתו אינה מקובלת לחלוטין. אפילו ביטויים כמו "זה יכול היה להיות הרבה יותר גרוע", "זה כלום" או "אם רק היית יודע מה עברתי" הם מרמזים על דחייה מצועפת יותר של הרגש הזה.
המסר הבסיסי שהאדם מקבל הוא שהוא לא צריך להרגיש בצורה מסוימת כי אין לו זכות לכך, רעיון שמשדר לא רק בוז אלא גם אנוכיות ועליונות. תקשור בצורה לא ברורה שהחוויה הרגשית של אותו אדם אינה חוקית מכיוון שמישהו אחר קיבל את הסמכות להחליט איך הוא צריך להרגיש.
פסילה רגשית, על צורותיה השונות, בסופו של דבר גורמת לאחר להרגיש בודד, לא מובן, בלתי נראה וקטן. כאשר אנו עושים טריוויאל, מפחיתים או מתכחשים לרגשותיהם של אחרים, אנו תורמים לצמיחתם. הרגשות האלה תמיד ימצאו דרך לבטא את עצמם ולרוב ייצאו בדרך הגרועה ביותר, באמצעות סומטיזציות או התפרצויות רגשיות.
בעצם, סוג זה של ביטוי הוא ניסיון להפנות את האדם למצבים רגשיים שקל לנו יותר לנהל. הבעיה היא שהם בדרך כלל מתחילים מהכחשת המצב המקורי, ומבטלים את מה שאותו אדם מרגיש. מסיבה זו חשוב שנלמד להיות נוח יותר עם ביטויים רגשיים, במיוחד אלו שאנו מסווגים כ"שליליים".
זה לא אומר שאנחנו לא צריכים לנסות לנחם אחרים או שאנחנו כבר לא יכולים להגיד כלום, אבל אנחנו צריכים לשקף לפני שנדבר ולעשות את זה מתוך האמפתיה העמוקה ביותר, ולוודא שאנחנו מתרגשים מרצון אמיתי לעזור לאחר .
כאשר אנו ממקמים את עצמנו באמפתיה, אנו מפסיקים לשפוט, למזער או להדחיק את רגשותיהם של אחרים, ובמקום לתת להם עצות לא רצויות, אנו מציעים להם כתף ידידותית ופשוט אומרים: "אני רואה שאתה חולה, איך אני יכול לעזור לך?"
הכניסה 5 סוגים של אי תוקף רגשי שעושים הרבה נזק פורסם לראשונה בשנת פינת הפסיכולוגיה.
