Az egyre nárcisztikusabb és önközpontúbb társadalomban az likvid kapcsolatok azzal fenyegetnek, hogy az új szabvány, a törékeny kötelékek szabványa lesz, amely fokozza a menekülésre való hajlamot, ha a dolgok rosszra fordulnak. Ebben a környezetben az érzelmi felelősség ritka. Ha azonban érett, teljesítő és kielégítő kapcsolatokat akarunk kialakítani, fejlesztenünk kell az érzelmi felelősséget.
Mi az érzelmi felelősség?
Az affektív felelősség a szavaink és tetteink másokra gyakorolt hatásának teljes tudatossága. Ez magában foglalja annak tudatosítását, hogy viselkedésünk következményekkel jár mások érzelmeire, legyenek azok pozitívak vagy negatívak.
Ezért ez a koncepció arra késztet bennünket, hogy az általunk kialakított kapcsolatokat olyan terekként képzeljük el, amelyekben mindegyiket befolyásolják a másik cselekedetei és döntései. Ez egy tisztelettudóbb és empatikusabb kapcsolatmodellhez vezet minket azzal kapcsolatban, amit mások érezhetnek, ahelyett, hogy figyelmen kívül hagynánk, hogyan hatunk a körülöttünk élőkre.
Az érzelmi felelősség fogalma nem azt jelenti, hogy alkalmazkodunk másokhoz, vagy szükségleteiket folyamatosan a miénk elé helyezzük, hanem csak arra törekszünk, hogy igazságosabb, tisztelettudóbb és átláthatóbb kapcsolatokat építsünk ki, azon a tudatosságon alapulva, hogy mindannyian képesek vagyunk érzelmeket generálni másokban is. mint mások, érzelmeket generálhatnak bennünk.
Ez a tudatosság teszi lehetővé számunkra az asszertív kommunikációt, a másik tiszteletben tartását, és a felelősségvállaláshoz és a hibáink kijavításához szükséges érettség kialakítását.
Óriási különbség az érzelmi felelősség és a pszichológiai vetület között
Az affektív felelősség az ellentéte pszichológiai vetület. Amikor vetítünk, a következőkben gondolkodunk: "Te vagy a felelős azért, hogy érzem magam" o "Én vagyok a felelős azért, hogy érezd magad". Következésképpen ez bűntudatot, egészségtelen ragaszkodást, érzelmi függőséget és irányító magatartást vált ki.
A pszichológiai vetület kétélű kard. Használhatjuk önmagunk hibáztatására mások érzelmeiben vagy mások hibáztatásában érzésünkért.
Ha pszichológiai vetületben gondolkodunk, hajlamosak vagyunk felelősséget vállalni mások érzéséért, addig a pontig, ahol azt gondoljuk, hogy küldetésünk az, hogy boldoggá tegyük őket és enyhítsük fájdalmaikat. Másrészt, amikor érzelmi felelősségvállalásban gondolkodunk, aggódunk a másik boldogságáért, és megpróbáljuk a lehető legnagyobb mértékben enyhíteni szenvedését, de tisztában vagyunk azzal, hogy ez a súly nem esik teljesen a vállunkra.
Azt a hibát is elkövethetjük, hogy kivetítjük érzéseinket másokra, felelősségre vonva őket érzelmeinkért. Így végül a vállukra helyezzük azt a felelősséget, hogy boldoggá tegyenek minket, és hibáztatjuk őket balhéinkért. Másrészt, ha érzelmileg felelősek vagyunk, megértjük, hogy mások milyen hatást gyakorolnak ránk, de rájövünk, hogy képesek vagyunk megváltoztatni ezeket az érzéseket. Tehát távolítsuk el a bűntudatot az egyenletből.
Nem tudjuk ellenőrizni a körülményeket, de kezelhetjük az érzelmeinket
Aaron Ben-Zeev filozófus kifejtette, hogy az érzelmek spontán jellege sokszor elhiteti velünk, hogy nem vagyunk felelősek értük. De az igazság az, hogy hatalmunk van érzelmi reakcióink felett, és felhasználhatjuk másokkal és önmagunkkal való kapcsolataink javítására.
A negatív érzelmek elkerülhetetlenek, de megtudhatjuk, amikor megtapasztaljuk őket, és megfigyelhetjük, hogyan hatnak azokra az emberekre, akikkel kapcsolatba lépünk. Ha nincs tudatában az általunk okozott kárnak, az nem törli azt. Megérthetjük azt is, hogy mások hogyan befolyásolják érzelmi állapotunkat.
Ez azt jelenti, hogy elfogadjuk bizonyos helyzetek megtapasztalását, amelyek kellemetlen érzelmeket kelthetnek, így ahelyett, hogy bűnösségre vagy panaszra fordítanánk magunkat, a jövőbe kell vetítenünk magunkat, és meg kell kérdeznünk magunktól, mit tehetünk a helyzet megváltoztatásáért. Hogyan tudunk határozottabban reagálni? Mit tehetünk a károk enyhítése érdekében? Proaktív megközelítés kialakításáról van szó.
Végül hatalmunkban áll eldönteni, hogy milyen felelősségeket akarunk vállalni. Kerülnünk kell az ilyen ötleteket "ez nem az én problémám", amikor valójában segítségünkre és gondolkodásmódunkra szolgálhatnánk "Mindenképpen tennem kell valamit" amikor nem tudunk segíteni.
Az affektív felelősség nem csak egy részről szól
Mivel az érzelmi felelősség magában foglalja egymás befolyásának megértését, mindkét fél elkötelezettségét igényli. Nehéz vagy ellentmondásos helyzetben elengedhetetlen olyan megállapodások megkötése, amelyekben mindkét fél vállalja felelősségét.
Ehhez elengedhetetlen az asszertív kommunikáció kialakítása. Képesnek kell lennünk kifejezni, hogy mit érzünk, mit akarunk, mi zavar, valamint elvárásainkat és elképzeléseinket. Az érzéseinkről való egyértelmű beszéd mély érzelmi kötelékeket teremt és hidakat épít a konfliktusok megoldására.
Ennek a megállapodások létrejöttére összpontosító érvényesítő kommunikációnak átláthatónak kell lennie, de mindig figyelembe kell vennie a másik véleményét és kívánságait. Meg kell értenünk, hogy a kapcsolatot több ember alkotja, ami valóságnak tűnhet, de valójában elkerülné a sok konfliktust. Emlékeznünk kell arra, hogy nem csak mi élünk a földön és kezdünk empatikusabbak lenni azzal, hogy egymás cipőjébe tesszük magunkat.
Természetesen az érzelmi felelősség nem jelenti a tökéletes cselekvést, ami lehetetlen. Inkább arról van szó, hogy empátiával és tisztelettel cselekszünk, párbeszédhez folyamodunk, elmélkedünk beszéd vagy cselekvés előtt, és átvesszük érzelmi reakcióink következményeit.
Ez nem egy csodaszer a fájdalom és az interperszonális konfliktusok ellen. A mások bántásának vagy bántalmazásának lehetősége mindig rejtett. Még a feszültségek sem fognak elmúlni, mintha varázsütésre.
Az affektív felelősség egyszerűen segít abban, hogy abbahagyjuk a problémák kezelését azzal, hogy vállaljuk a hibát vagy hibáztatjuk. A felelősség a bűntudat helyett keletkezik, így a konfliktusok alkalmassá válnak arra, hogy közelebb kerüljünk és jobban megértsük magunkat, érzékenyebb helyzetből.
Források:
Johns, N. és mtsai. Al. (2016) Az érzelmi érettség és a magány, mint a serdülők közötti élet-elégedettség összefüggései. IRA-International Journal of Management & Social Sciences; 3 (3): 558-567.
Roberts, T. (2015) Érzelmi szabályozás és felelősség. Etikai elmélet és erkölcsi gyakorlat; 18: 487-500.
A bejárat Affektív felelősség, nem az ön hibája és nem az enyém, de mindketten felelősek vagyunk ben jelent meg először A pszichológia sarka.
