Ako mislite “Bolja sam osoba kada sam sa svojim partnerom” ili mislite "moj partner iznosi moju najbolju verziju", vjerojatno ste pod utjecajem “Michelangelovog efekta”.
Svi smo mi, donekle, propusni. “Nijedan čovjek nije otok, potpun sam po sebi; svaki čovjek je komadić kontinenta, dio cjeline”, napisao je John Donne. Ne možemo u potpunosti pobjeći od utjecaja drugih, posebno onih koji su nam najbliži, čija očekivanja utječu na naše odluke i oblikuju našu osobnost.
To nije nužno loša stvar. Za život u društvu čovjek se mora znati prilagoditi. Kako bismo održali zadovoljavajuće odnose, moramo biti osjetljivi na potrebe drugih. I zbog vlastitog emocionalnog blagostanja moramo biti u stanju upravljati složenim svijetom ljudskih odnosa sa što manje sukoba.
Što je Michelangelov efekt?
Michelangelov učinak odnosi se na proces "modeliranja" koji se odvija u parovima s ciljem da se osigura da svaki član razvije svoje idealno "ja". U praksi, svaka osoba "kleše" drugu kako bi promovirala pozitivne karakteristike.
Kada osoba vidi svog partnera u povoljnom svjetlu i odnosi se na temelju te pozitivne slike, ona izravno i neizravno prenosi svoja očekivanja, koja na kraju utječu na ponašanja, stavove i odluke drugoga.
Michelangelo, renesansni slikar i kipar, vjerovao je da kiparstvo znači oslobađanje idealnih oblika skrivenih u komadu mramora. Iz tog je razloga američki psiholog Stephen Michael Drigotas ovom metaforom označio fenomen prema kojem ljudi koji su u romantičnoj vezi oblikuju jedno drugo kako bi do izražaja došli do idealnog sebe drugoga.
3 faze kiparskog procesa, kako su modelirani parovi?
Michelangelov učinak je dug proces, koji se događa nesvjesno, kroz koji članovi para hrane niz očekivanja o idealnom "ja", projiciraju ih i potvrđuju, kako bi pomogli drugome da postane ta osoba i razvije željeno kvalitete.
1. Formiranje idealnog "ja".. Michelangelov učinak počinje kada formiramo idealnu sliku druge osobe, koja potječe iz početnih faza zaljubljivanja, ali se s vremenom mijenja kako otkrivamo nove potencijale para.
2. Pozitivno pojačanje idealnog "ja". Međuljudski odnosi su poput plesa u kojem je svaki pokret sinkronizirani odgovor na pokret drugoga. Mnogo puta, a da toga nismo svjesni, jačamo pozitivno ponašanje našeg partnera ističući osobine koje nam se sviđaju.
3. Razvoj idealnog 'ja'. Potvrda koju dobivamo od našeg partnera povećava vjerojatnost da će se poželjna ponašanja uspostaviti kao stabilni obrasci, što dovodi do razvoja ili jačanja određenih kvaliteta koje potiču odnos.
Ovaj proces modeliranja obično se proizvodi kroz različite mehanizme odabira poželjnih ponašanja i kvaliteta kod drugoga, kako psiholozi Southern Methodist University:
• Retroaktivni odabir. To je mehanizam koji intervenira nakon što se ponašanje dogodi, kroz nagrade ili kazne. Na primjer, kada partneru pokažemo da nam se sviđa njegovo pažljivo ponašanje, nakon što smo imali detalj s nama.
• Preventivna selekcija. Do njega dolazi kada iniciramo interakciju koja potiče određena ponašanja druge osobe, gurajući je u tom smjeru. Na primjer, možemo podijeliti pojedinosti s našim partnerom kako bi razumjeli da je to nešto što pozitivno cijenimo, što će potaknuti odgovor.
• Situacijski odabir. U ovom slučaju stvaramo situacije u kojima će se vjerojatno dogoditi željena ponašanja. Na primjer, ako cijenimo ekstrovertnost kod našeg partnera, možemo se okupljati s prijateljima i kovati planove s drugima kako bi on mogao razviti svoje društvene vještine.
U izvjesnom smislu, Michelangelov efekt je svojevrsno samoispunjavajuće proročanstvo, zbog čega nalikuje Pigmalionovom efektu. Doista, to je fenomen koji je učiteljima dobro poznat jer slika koju stvaraju o svojim učenicima na kraju utječe na njihov akademski uspjeh jer im nesvjesno šalju signale da mogu uspjeti ili, obrnuto, obeshrabruju trud.
Svi smo ponekad kamen i kipari – i to nije loše
Ponekad smo svi mi kamen ili kipar. Naša očekivanja oblikuju našeg partnera, baš kao što njihova očekivanja oblikuju nas. Uistinu, Michelangelov učinak recipročan je fenomen u kojem oboje oblikuju i modificiraju jedno drugo kako bi izgradili međusobni zadovoljavajući odnos.
Neki bi ovaj proces oblikovanja mogli vidjeti kao "nasilje" koje ih "tjera" od njihovog autentičnog "ja". Ali istina je da se naša bit mijenja, htjeli mi to ili ne, a ljudi oko nas utječu na smjer kojim idemo.
Dok nas individualistički pogled na društvo tjera da postavljamo ciljeve i sami ih postižemo, istina je da potpora i pomoć drugih može uvelike olakšati put. Na primjer, ako želimo voditi zdraviji način života, bit će nam lakše ako naš partner pridonese toj promjeni navika.
Studija provedena na Sveučilišni fakultet iz Londona otkriva da će i žene i muškarci vjerojatnije prestati pušiti, više vježbati ili smršaviti ako se njihova partnerica pridruži izazovu zdravijeg života. Na tisuću različitih načina, bliski odnosi mogu pomoći ili spriječiti naš napredak.
Druge studije provedene na Sveučilištu u Kölnu, primjerice, otkrivaju da se ljudi koji se osjećaju vrlo zadovoljni u svom odnosu s partnerom osjećaju sigurnije i imaju veći osjećaj kontrole kada slijede svoje ciljeve. Bez sumnje, kada je par izvor stabilnosti, osjećamo se sigurnije u ostvarivanju svojih ciljeva i razvijanju svojih potencijala.
Zapravo, ponekad nas Michelangelov efekt može odvesti neslućenim stazama. Utjecaj našeg partnera može iznijeti na vidjelo aspekte za koje nismo znali ili smo se bojali istražiti. Izvodeći nas iz naših vlastitih zona komfora emocionalno, dajući sebi pravu količinu podrške i sigurnosti, možemo rasti i proširiti svoje perspektive dodavanjem novih strasti, interesa, vještina ili kvaliteta u naš osobni arsenal.
Tamna strana Michelangelovog efekta koju moramo izbjegavati
Michelangelov učinak ne sastoji se u idealiziranju nekoga ignoriranjem tko on jest ili hranjenju nerealnih očekivanja koja drugoga stjeraju u kut, zbog čega se osjeća nedostatnim. Ne radi se o nametanju jednog ponašanja drugom.
Kipar koji želi pravilno isklesati kameni blok ne samo da mora biti vješt s alatom, već mora znati pogoditi idealan oblik koji se u tom bloku krije. To znači razumjeti osobu, staviti se na njezino mjesto, upoznati njezin potencijal i, naravno, pomoći joj da prevlada prepreke i strahove.
Zapravo, psiholozi sa Sveučilišta u Londonu otkrili su da je za uspješan Michelangelov učinak - i osobno i kao par - bitno da je idealno ja koje vodi drugoga u skladu s našim idealima i promjenama koje želimo. . Dakle, par djeluje više kao katalizator promjene, što sprječava da naša autonomija bude ugrožena.
Gledanje partnera iz pozitivne perspektive, svijest o njegovim potencijalima pomoći će nam da izbjegnemo nepotrebne sukobe. Također će nam omogućiti da izgladimo grube rubove i pomoći u prenošenju naših očekivanja o vezi. Na taj način neće biti gluhog dijaloga u kojem svaki član pokušava udovoljiti drugome, a da pritom ne dobije rezultate. Michelangelov efekt nam pomaže da shvatimo što naš partner cijeni, kako bismo što više zadovoljili njegove potrebe. I obrnuto.
Ključ za razlikovanje tog pozitivnog utjecaja od manipulacije ili nametanja leži u nama. Ako smo rasli uz svog partnera, istraživali nove aspekte sebe i osjećamo da smo postali bolja ili potpunija osoba, tada je njihov utjecaj koristan.
Očito, ovaj pozitivan utjecaj mora biti obostran. Michelangelov efekt predviđa reciprocitet. Ne radi se o tome da drugoga oblikujemo po svom ukusu, već o tome da mu pomognemo da iznese svoju najbolju verziju dok smo predani razvijanju našeg najboljeg "ja". Ukratko, radi se o zajedničkom rastu gledajući u istom smjeru.
Izvori:
Hofmann, W. et. Al. (2015.) Bliski odnosi i samoregulacija: Kako zadovoljstvo u vezi olakšava trenutnu potragu za ciljem. J Pers Soc Psychol; 109 (3): 434-52.
Jackson, SE et. Al.(2015) Utjecaj ponašanja partnera na promjenu zdravstvenog ponašanja The English Longitudinal Study of Aging. JAMA Interna medicina; 175 (3): 385-392.
Rusbult, CE et. Al. (2009) Fenomen Michelangelo. Tekuće smjernice u psihološkoj znanosti; 18 (6): 305-309.
Drigotas, SM et. Al. (1999) Bliski partner kao kipar idealnog sebe: afirmacija ponašanja i fenomen Michelangela. J Pers Soc Psychol; 77 (2): 293-323.
Ulaz Jesi li ti kamen ili kipar? Parovi koji sami sebe klešu pomoću Michelangelovog efekta prvi put je objavljen godine Kutak psihologije.
