Veza između majke i djece jedna je od najjačih koja postoji. Međutim, s vremenom ovaj odnos prolazi kroz različite faze, pa ako se ne ažurira i ne upravlja na odgovarajući način, s dobrom dozom fleksibilnosti koja omogućuje obnavljanje uloga, može generirati određenu količinu sukoba koji na kraju generiraju emocionalnu distancu.
Ono što nas čini jednakima također nas razdvaja
Godine 2016. istraživači sa Sveučilišta Kalifornija i The Sveučilište Stanford otkrili su da odnos majka-kći ima karakteristične karakteristike koje nisu bile vidljive u drugim obiteljskim vezama.
Upravo, vidjeli su da je volumen sive tvari prilično sličan kod majki i kćeri u nekim područjima vezanim uz emocije, kao i morfologiju "emocionalnog mozga". U praksi, i Naši emocionalni sklopovi vrlo su slični onima naših majki.
Ali ta sličnost nije jamstvo sinkronizacije i fluidnosti u odnosima. Ili barem ne uvijek. Zapravo, te sličnosti mogu biti razlog zašto je odnos između majki i kćeri jedan od najsloženijih, najtežih i najdelikatnijih za upravljanje. Nije slučajnost da su mnoge odrasle osobe u stanju asertivno rješavati sukobe s drugima, ali nemaju psihološke alate za rješavanje nesuglasica sa svojim majkama.
Odnos između majke i kćeri često se temelji na ambivalentnosti; to jest, kombinira kontradiktorne potrebe i osjećaje budući da je karakteriziran visokim emocionalnim intenzitetom u kojem se sjedinjenje i privrženost manifestiraju u skladu s potrebom za distancom i autonomijom. Kao rezultat toga, nesuglasice su na kraju uobičajene.
Projektirani sadržaj, odgovornost kćeri
Jedan od ključeva sukoba u odnosu majke i kćeri leži upravo u tim emocionalnim sličnostima. Ponekad bacamo svoju sjenu na druge. Kroz ovo obrambeni mehanizam drugoj osobi pripisujemo osjećaje, želje, porive ili uvjerenja koja ne prepoznajemo kao vlastita, jer bi njihovo prihvaćanje promijenilo sliku koju imamo o sebi.
Kada percipiramo te sadržaje projicirane u ponašanje naše majke, na primjer, mi reagiramo. Ta reakcija nije racionalna, već dolazi iz dubine našeg nesvjesnog. Kao rezultat toga, možemo se osjećati nelagodno ili ljuto i predbacivati mu ponašanje, ideje ili emocije koje zapravo pripadaju i nama, ali ih ne želimo prihvatiti.
U ovom slučaju naše majke mogu djelovati kao ogledalo, dajući nam odraz u kojem se ne želimo prepoznati. To generira intenzivnu reakciju odbijanja, koja zapravo nije usmjerena prema drugoj osobi, već prema psihološkom sadržaju koji nam se ne sviđa.
Preslikajte infantilni odnos, majčin dio odgovornosti
Složenost odnosa majka-kći nadilazi mehanizme projekcija. U mnogim prilikama dolazi do rasprava, sukoba i neslaganja jer majke nastavljaju ponavljati isti obrazac odnosa koji su koristile za postupanje sa svojom djecom kad su bila mlada.
Taj relacijski model ponekad prolazi kroz prijekore ili nametanja. Kao rezultat toga, djeca reagiraju pobunom, kao što su to činila kad su bila tinejdžeri. Činjenica da odrasle osobe s uspješnim životom sposobnim za održavanje dobrih međuljudskih odnosa na kraju imaju osjećaj da ih ljute majke uglavnom je posljedica toga što su otputovali unatrag kroz vrijeme na drugu evolucijsku fazu.
Majčinsko ponašanje može djelovati kao emocionalni okidač koji nas vodi u ranije faze našeg razvoja, u dobi kada možda nismo bili tako asertivni i samouvjereni kao sada jer nam još nedostaju vještine komunikacije i rješavanja sukoba. To je prava regresija koja dovodi do ponovljenih rasprava, u petlji, o različitim temama, ali ponavljajući iste obrasce i iste odgovore iz prošlosti.
Neriješeni sukobi, odgovornost za oboje
U mnogim slučajevima svađe i nesuglasice u odnosima između majki i kćeri ne dolaze iz sadašnjosti već iz prošlosti, iz latentni sukobi. Kada neki problemi nisu riješeni u povijesti ograničenja, oni se povlače i ponovno pokreću s vremena na vrijeme, svaki put kada se repliciraju određeni uvjeti.
Na primjer, u situacijama kada je kći bila prisiljena postati roditelj ili je doživjela emocionalno zanemarivanje u djetinjstvu, pokreću se "potraživanja". Na određeni način počinje se prigovaranjem vraćati ono što nije dobila kao kći.
Slično tome, ako je majka morala odustati od svojih snova kako bi se suočila s odgojem djeteta, jednako je vjerojatno da će joj u budućnosti trebati pažnja i njega. Ta majka može nastaviti iskaljivati svoju frustraciju na svojoj odrasloj djeci. Ona može imati velika očekivanja za svoju "žrtvu" i ako ih njezina djeca ne ispune, ona se može osjećati razočarano i zamjeriti joj to.
Stvorite novi odnos majka-kći
Odnos između majke i kćeri ne bi trebao stagnirati, već bi se trebao ažurirati kako bi se prilagodio različitim fazama života i promjenjivim potrebama svake. Važno je razmisliti o toj vezi i razumjeti kako ona utječe na naše živote.
Suočavanje sa stvarnošću veze može biti teško, ali ništa manje potrebno. Veza možda nije sve ono čemu su se majka ili kći nadale ili o čemu su sanjale, stoga je prilagodba očekivanja ključna.
Uostalom, do sukoba obično dolazi kada jedan ili drugi ne ispuni ono što se od njega očekuje. U ovom slučaju, najbolje je pristupiti odnosu kao što bismo pristupili bilo kojoj drugoj vezi za odrasle, što znači ležernije prihvaćanje "ograničenja" ili načina postojanja druge osobe. Radi se o prihvaćanju drugih onakvima kakvi jesu, bez očekivanja da budu savršeni ili da odgovaraju našem modelu. To nas spašava od shvaćanja stvari tako osobno i može uvelike poboljšati odnos.
Naravno, također je bitno da se svatko nosi sa svojim "emocionalnim smećem". To je izjavila Christiane Northrup "Najbolja ostavština majke je da bude izliječena kao žena." Ali je i svojim kćerima napisao da je to važno “oslobodite se teškog ženskog naslijeđa ovisnosti koja se prenosi s majke na kćer”.
Svi moramo prihvatiti ono što smo dobili od svojih roditelja: dobro i loše, slatko i gorko. U isto vrijeme, roditelji moraju prihvatiti jaz između onoga što su njihova djeca i onoga što bi željeli da budu. Odbacivanje, svađa ili želja da stvari budu drugačije slabe nas, dok nas prihvaćanje liječi.
To je oslobađajući korak koji nas otvara životu i, daleko od toga da pogoršava vezu, on je jača. Sada od zrelijeg, fleksibilnijeg i pomirljivijeg stava u kojem svatko ima prostora za redefiniranje svojih uloga i očekivanja, osjećajući se opuštenije u tom divnom odnosu između roditelja i djece.
Izvori:
Yamagata, B. et. Al. (2016.) Obrasci međugeneracijskog prijenosa ljudskog kortikolimbičkog kruga specifični za žene. Časopis za neuroznanost; 36 (4): 1254-1260.
Champagne, FA et. Al. (2006.) Briga o majci povezana s metilacijom promotora estrogenskog receptora alfa1b i ekspresijom estrogenskog receptora-alfa u medijalnom preoptičkom području ženskog potomstva. endokrinologija; 147:2909-2915.
Ulaz Odnos majke i kćeri, voljeti jedno drugo i neprestano se ljutiti prvi put je objavljen godine Kutak psihologije.
