माताओं और बच्चों के बीच का बंधन सबसे मजबूत है जो मौजूद है। हालाँकि, समय के साथ, यह संबंध विभिन्न चरणों से गुज़रता है, इसलिए यदि पर्याप्त रूप से अद्यतन और प्रबंधित नहीं किया जाता है, तो लचीलेपन की एक अच्छी खुराक के साथ जो भूमिकाओं को नवीनीकृत करने की अनुमति देता है, यह एक निश्चित मात्रा में संघर्ष उत्पन्न कर सकता है जो एक भावनात्मक दूरी पैदा करता है।
जो हमें समान बनाता है वह हमें अलग भी करता है
2016 में, कैलिफोर्निया विश्वविद्यालय के शोधकर्ता और स्टैनफोर्ड विश्वविद्यालय उन्होंने पाया कि माँ-बेटी के रिश्ते में विशिष्ट विशेषताएं थीं जो अन्य पारिवारिक संबंधों में स्पष्ट नहीं थीं।
वास्तव में, उन्होंने देखा कि ग्रे मैटर की मात्रा भावनाओं से संबंधित कुछ क्षेत्रों में माताओं और बेटियों के साथ-साथ "भावनात्मक मस्तिष्क" के आकारिकी में काफी समान थी। व्यवहार में, मैं हमारे भावनात्मक सर्किट हमारी माताओं के समान हैं.
लेकिन वह समानता रिश्तों में तालमेल और तरलता की कोई गारंटी नहीं है। या कम से कम हमेशा नहीं। वास्तव में, ये समानताएँ ही वह कारण हो सकती हैं जिसके कारण माँ और बेटियों के बीच का रिश्ता सबसे जटिल, कठिन और नाजुक होता है। यह कोई संयोग नहीं है कि कई वयस्क दूसरों के साथ संघर्षों को मुखरता से हल करने में सक्षम हैं, लेकिन उनकी माताओं के साथ असहमति से निपटने के लिए मनोवैज्ञानिक उपकरणों के बिना हैं।
माँ और बेटी के बीच का रिश्ता अक्सर उभयभावना पर आधारित होता है; अर्थात्, यह विरोधाभासी जरूरतों और भावनाओं को जोड़ता है क्योंकि यह एक उच्च भावनात्मक तीव्रता की विशेषता है जिसमें दूरी और स्वायत्तता की आवश्यकता के साथ एकता और लगाव प्रकट होता है। नतीजतन, असहमति आम हो रही है।
अनुमानित सामग्री, बेटियों की जिम्मेदारी
माँ और बेटी के बीच के संबंधों में संघर्ष की कुंजी ठीक उन भावनात्मक समानताओं में निहित है। कभी-कभी हमारी छाया दूसरों पर पड़ती है। इसके माध्यम से सुरक्षा यान्तृकी हम किसी अन्य व्यक्ति की भावनाओं, इच्छाओं, आवेगों या विश्वासों को श्रेय देते हैं जिन्हें हम अपने रूप में नहीं पहचानते हैं, क्योंकि उन्हें स्वीकार करने से हमारी स्वयं की छवि बदल जाएगी।
जब हम इन सामग्रियों को अपनी मां के व्यवहार में अनुमानित देखते हैं, उदाहरण के लिए, हम प्रतिक्रिया करते हैं। वह प्रतिक्रिया तर्कसंगत नहीं है, बल्कि हमारे अचेतन की गहराई से आती है। परिणामस्वरूप, हम असहज या क्रोधित महसूस कर सकते हैं और उसे उन व्यवहारों, विचारों या भावनाओं के लिए फटकार सकते हैं जो वास्तव में हमारे भी हैं, लेकिन हम उन्हें स्वीकार नहीं करना चाहते हैं।
इस मामले में, हमारी माताएं एक दर्पण के रूप में कार्य कर सकती हैं, जिससे हमें एक प्रतिबिंब मिलता है जिसमें हम स्वयं को पहचानना नहीं चाहते हैं। यह अस्वीकृति की तीव्र प्रतिक्रिया उत्पन्न करता है, जो वास्तव में दूसरे व्यक्ति के प्रति नहीं है, बल्कि उस मनोवैज्ञानिक सामग्री के प्रति है जो हमें पसंद नहीं है।
शिशु संबंध, माताओं के हिस्से की जिम्मेदारी को दोहराएं
मां-बेटी के रिश्ते की जटिलता के तंत्र से परे चला जाता है प्रोइज़िओन. कई मौकों पर चर्चा, संघर्ष और असहमति उत्पन्न होती है क्योंकि माताएँ उसी संबंधपरक पैटर्न को दोहराना जारी रखती हैं जो वे अपने बच्चों के साथ तब करती थीं जब वे छोटे थे।
वह संबंधपरक मॉडल कभी-कभी निन्दा या अधिरोपण से गुजरता है। नतीजतन, बच्चे विद्रोह करके प्रतिक्रिया करते हैं, जैसा कि उन्होंने किशोरावस्था में किया था। तथ्य यह है कि अच्छे पारस्परिक संबंधों को बनाए रखने में सक्षम सफल जीवन वाले वयस्कों को अंत में यह महसूस होता है कि उनकी माताएं उन्हें गुस्सा दिलाती हैं, क्योंकि वे समय में एक और विकासवादी चरण में वापस आ गए हैं।
मातृ व्यवहार एक भावनात्मक ट्रिगर के रूप में कार्य कर सकता है जो हमें हमारे विकास के पहले चरणों में ले जाता है, एक ऐसी उम्र में जब हम उतने मुखर और आत्मविश्वासी नहीं हो सकते थे जितने अब हैं क्योंकि हमारे पास संचार और संघर्ष समाधान कौशल की कमी है। यह एक वास्तविक प्रतिगमन है जो अलग-अलग विषयों पर, एक लूप में, बार-बार होने वाली चर्चाओं की ओर ले जाता है, लेकिन अतीत से समान पैटर्न और समान उत्तरों की नकल करता है।
अनसुलझे संघर्ष, दोनों के लिए जिम्मेदारी
कई मामलों में मां और बेटियों के रिश्तों में बहस और असहमति वर्तमान से नहीं बल्कि अतीत से, अतीत से आती है अव्यक्त संघर्ष. जब बाधा के इतिहास में कुछ समस्याओं का समाधान नहीं किया गया है, तो वे समय-समय पर खींचे जाते हैं और फिर से ट्रिगर होते हैं, हर बार कुछ शर्तों को दोहराया जाता है।
उदाहरण के लिए, ऐसी स्थितियों में जहां एक बेटी को माता-पिता बनने के लिए मजबूर किया गया था या बचपन में भावनात्मक उपेक्षा का अनुभव किया गया था, "दावे" शुरू हो जाते हैं। एक निश्चित तरीके से जो एक बेटी के रूप में प्राप्त नहीं हुआ है उसे पुनः प्राप्त करना शुरू कर देता है।
इसी तरह, अगर मां को बच्चे के पालन-पोषण के लिए अपने सपनों को छोड़ना पड़ा है, तो इस बात की भी उतनी ही संभावना है कि उसे भविष्य में ध्यान और देखभाल की आवश्यकता होगी। वह मां अपने वयस्क बच्चों पर अपनी हताशा निकालना जारी रख सकती है। उसे अपने "बलिदान" के लिए उच्च उम्मीदें हो सकती हैं और यदि उसके बच्चे उनसे नहीं मिलते हैं, तो वह निराश महसूस कर सकती है और इसे अपने खिलाफ रख सकती है।
मां-बेटी का नया रिश्ता बनाएं
माँ और बेटी के बीच का रिश्ता स्थिर नहीं होना चाहिए, बल्कि जीवन के विभिन्न चरणों और प्रत्येक की बदलती जरूरतों के अनुकूल होने के लिए अद्यतन होना चाहिए। उस बंधन पर चिंतन करना और यह समझना महत्वपूर्ण है कि यह हमारे जीवन को कैसे प्रभावित करता है।
रिश्ते की वास्तविकता का सामना करना कठिन हो सकता है, लेकिन कम आवश्यक भी नहीं। बंधन वह सब नहीं हो सकता है जिसकी माँ या बेटी ने आशा या सपना देखा है, इसलिए अपेक्षाओं को समायोजित करना आवश्यक है।
आखिरकार, संघर्ष आमतौर पर तब उत्पन्न होता है जब एक या दूसरा उससे अपेक्षित नहीं होता है। इस मामले में, रिश्ते को किसी अन्य वयस्क बंधन के रूप में देखना सबसे अच्छा है, जिसका अर्थ है कि दूसरे व्यक्ति की "सीमाओं" या होने के तरीके को अधिक आकस्मिक रूप से स्वीकार करना। यह दूसरे को वैसे ही स्वीकार करने के बारे में है जैसे वे हैं, उनसे यह अपेक्षा किए बिना कि वे हमारे मॉडल के लिए पूर्ण या फिट होंगे। यह हमें चीजों को इतना व्यक्तिगत रूप से लेने से बचाता है और रिश्ते में काफी सुधार कर सकता है।
बेशक, यह भी महत्वपूर्ण है कि हर कोई अपने "भावनात्मक कबाड़" से निपटे। क्रिस्टियन नॉर्थरूप ने कहा कि "एक माँ की सबसे अच्छी विरासत एक महिला के रूप में चंगा होना है।" लेकिन उन्होंने अपनी बेटियों को भी लिखा कि यह जरूरी है "माँ से बेटी को सौंपे गए व्यसन की एक भारी महिला विरासत से खुद को मुक्त करें"।
हम सभी को अपने माता-पिता से जो मिला है उसे स्वीकार करना होगा: अच्छा और बुरा, मीठा और कड़वा। साथ ही, माता-पिता को यह स्वीकार करना होगा कि उनके बच्चे क्या हैं और वे उन्हें क्या बनाना चाहते हैं। अस्वीकृति, लड़ाई, या चीजों को अलग करने की इच्छा हमें कमजोर करती है जबकि स्वीकृति हमें चंगा करती है।
यह एक मुक्तिदायक कदम है जो हमें जीवन के लिए खोलता है और बंधन को बिगड़ने से दूर, इसे मजबूत करता है। अब एक अधिक परिपक्व, लचीले और समझौतावादी रवैये से जहां हर किसी के पास अपनी भूमिकाओं और अपेक्षाओं को फिर से परिभाषित करने के लिए जगह है, माता-पिता और बच्चों के बीच उस अद्भुत रिश्ते में अधिक सहजता महसूस करते हैं।
सूत्रों का कहना है:
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प्रवेश मां-बेटी का रिश्ता, एक-दूसरे से प्यार करना और लगातार गुस्सा करना में पहली बार प्रकाशित हुआ था मनोविज्ञान का कोना.
