De bân tusken memmen en bern is ien fan de sterkste dy't der binne. Yn 'e rin fan' e tiid giet dizze relaasje lykwols troch ferskate stadia, dus as net adekwaat bywurke en beheard, mei in goede doasis fleksibiliteit wêrtroch rollen fernijd wurde kinne, kin it in beskate hoemannichte konflikt generearje dy't úteinlik in emosjonele ôfstân generearje.
Wat ús gelyk makket, skiedt ús ek
Yn 2016, ûndersikers fan 'e Universiteit fan Kalifornje en de Stanford University se fûnen dat de mem-dochter relaasje ûnderskate skaaimerken hie dy't net te sjen wiene yn oare famyljebannen.
Krekt, se seagen dat grize stof folume wie frij ferlykber yn memmen en dochters yn guon gebieten yn ferbân mei emoasjes, likegoed as de morfology fan de "emosjonele harsens". Yn 'e praktyk, i Us emosjonele circuits lykje nau op dy fan ús memmen.
Mar dy oerienkomst is gjin garânsje foar syngronisaasje en fluiditeit yn relaasjes. Of alteast net altyd. Yn feite kinne dizze oerienkomsten de reden wêze wêrom't de relaasje tusken memmen en dochters ien fan 'e meast komplekse, lestich en delikat is om te behearjen. It is gjin tafal dat in protte folwoeksenen yn steat binne om konflikten mei oaren assertyf op te lossen, mar misse de psychologyske ark om te gean mei ûnienigens mei har memmen.
De relaasje tusken mem en dochter is faak basearre op ambivalinsje; dat is, it kombinearret tsjinstridige behoeften en gefoelens, om't it wurdt karakterisearre troch in hege emosjonele yntensiteit wêryn't uny en hechting manifestearre wurde yn ienriedigens mei de needsaak foar ôfstân en autonomy. As gefolch dêrfan binne ûnienigens gewoanlik.
Projektearre ynhâld, de ferantwurdlikens fan 'e dochters
Ien fan de kaaien foar it konflikt yn de relaasje tusken mem en dochter leit krekt yn dy emosjonele oerienkomsten. Soms smite wy ús skaad op oaren. Hjirtroch ferdigeningsmeganisme wy jouwe oan in oare persoan gefoelens, begearten, ympulsen of oertsjûgingen dy't wy net erkenne as ús eigen, om't it akseptearjen fan se it byld feroarje dat wy fan ússels hawwe.
As wy dizze ynhâld sjen projizearre yn it gedrach fan ús mem, bygelyks, reagearje wy. Dy reaksje is net rasjoneel, mar komt út 'e djipten fan ús ûnbewuste. Dêrtroch kinne wy ús ûngemaklik of lilk fiele en him ferwyt foar gedrach, ideeën of emoasjes dy't eins ek by ús hearre, mar wy wolle se net akseptearje.
Yn dit gefal kinne ús memmen as spegel fungearje, ús in refleksje jaan wêryn wy ússels net erkenne wolle. Dit genereart in yntinse reaksje fan ôfwizing, dy't net echt is foar de oare persoan, mar nei de psychologyske ynhâld dy't wy net leuk fine.
Replikearje de infantile relaasje, it diel fan 'e memmen fan ferantwurdlikens
De kompleksiteit fan de mem-dochter relaasje giet fierder as de meganismen fan projeksje. By in protte gelegenheden ûntsteane diskusjes, konflikten en misdiedigens om't memmen itselde relaasjepatroan trochgeane dat se brûkten om har bern te behanneljen doe't se jong wiene.
Dat relaasjemodel giet soms troch ferwyten of ymposysjes. As gefolch, bern reagearje troch rebelling, lykas se diene doe't se wiene teenagers. It feit dat folwoeksenen mei suksesfolle libbens by steat binne om goede ynterpersoanlike relaasjes te behâlden einigje mei it gefoel dat har memmen har lilk meitsje, is foar in grut part om't se yn 'e tiid werom binne reizge nei in oare evolúsjonêre poadium.
Memmegedrach kin fungearje as in emosjonele trigger dy't ús nei eardere stadia yn ús ûntwikkeling bringt, op in leeftyd dat wy miskien net sa assertyf en selsbetrouwen west hawwe as wy no binne, om't wy kommunikaasje- en konfliktoplossingsfeardigens noch misse. It is in echte regression dy't liedt ta werhelle diskusjes, yn in lus, oer ferskate ûnderwerpen, mar it replikearjen fan deselde patroanen en deselde antwurden út it ferline.
Net oploste konflikten, ferantwurdlikens foar beide
Yn in protte gefallen komme de arguminten en ûnienichheid yn de relaasje tusken memmen en dochters net út it no, mar út it ferline, út latinte konflikten. As guon problemen binne net oplost yn 'e skiednis fan' e beheining, se slepe en opnij trigger fan tiid ta tiid, eltse kear beskate betingsten wurde replicated.
Bygelyks, yn situaasjes dêr't in dochter waard twongen ta memmetaal of belibbe emosjonele ferwaarloazing yn bernetiid, "oanspraken" trigger. Op in beskate wize begjint men troch ferwyten wat men as dochter net krigen hat werom te reitsjen.
Lykas, as de mem har dreamen opjaan moast om in bern te grutbringen, is it like wierskynlik dat se yn 'e takomst oandacht en soarch nedich hat. Dy mem kin har frustraasje fierder nimme op har folwoeksen bern. Se kin hege ferwachtings hawwe foar har "offer" en as har bern har net foldwaan, kin se har teloarsteld fiele en it tsjin har hâlde.
Meitsje in nije mem-dochter relaasje
De relaasje tusken mem en dochter moat net stagnearje, mar moat bywurke wurde om oan te passen oan 'e ferskate libbensstadia en de feroarjende behoeften fan elk. It is wichtich om te reflektearjen oer dy bân en te begripen hoe't it ús libben beynfloedet.
Facing de realiteit fan 'e relaasje kin wêze lestich, mar net minder nedich. De bân is miskien net alles dat de mem of dochter hat hope of dreamd fan, dus it oanpassen fan ferwachtingen is essensjeel.
Konflikten ûntsteane ommers meastentiids as de iene as de oare net neikomt wat fan him ferwachte wurdt. Yn dit gefal is it it bêste om de relaasje te benaderjen lykas wy elke oare folwoeksen bân soene, wat betsjut dat de "beheinings" of manier fan wêzen fan 'e oare persoan mear tafallich akseptearje. It giet oer it akseptearjen fan de oare sa't se binne, sûnder te ferwachtsjen dat se perfekt binne of passe by ús model. Dit besparret ús fan dingen sa persoanlik te nimmen en kin de relaasje sterk ferbetterje.
Fansels is it ek wichtich dat elkenien omgiet mei har "emosjonele junk". Christiane Northrup stelde dat "De bêste erfenis fan in mem is om as frou genêzen te wurden." Mar hy skreau ek oan syn dochters dat it wichtich is "frij dysels út in swiere froulike erfenis fan ferslaving oerlevere fan mem op dochter".
Wy moatte allegear akseptearje wat wy fan ús âlden krigen hawwe: it goede en it minne, it swiete en it bittere. Tagelyk moatte âlders it gat akseptearje tusken wat har bern binne en wat se graach wolle dat se binne. Ofwizing, fjochtsjen, of wolle dat dingen oars binne, hat de neiging om ús te ferswakken, wylst akseptaasje ús genêzen.
It is in befrijende stap dy't ús iepenet foar it libben en, fier fan it fergriemjen fan de bân, fersterket it. No út in folwoeksener, fleksibeler en fersoenliker hâlding dêr't elkenien romte hat om har rollen en ferwachtingen op 'e nij te definiearjen, fiele mear op syn gemak yn dy prachtige relaasje tusken âlden en bern.
Boarnen:
Yamagata, B. et al. Al.. (2016) Female-spesifike intergenerational oerdracht patroanen fan de minsklike Corticolimbic Circuitry. De journal fan 'e neuroanens; 36 (4): 1254-1260.
Champagne, FA et. Al. (2006) Maternale soarch ferbûn mei methylaasje fan 'e estrogenreceptoralpha1b-promotor en estrogenreceptor-alfa-ekspresje yn it mediale preoptyske gebiet fan froulike neiteam. Endokrinology; 147:2909-2915.
De yngong Mem-dochter relaasje, leafde fan elkoar en hieltyd lilk wurde waard earst publisearre yn Hoeke fan psychology.
