Âlden dy't tafersjoch hâlde tafersjoch op de aktiviteiten fan harren bern en hâlde harren libben ûnder nauwe kontrôle. Se wolle witte wat har bern altyd dogge en it wichtichste, se beynfloedzje har besluten of nimme se sels foar har, om't se leauwe dat se witte wat it bêste is foar har bern.
It probleem is dat dizze opfiedingstyl net einiget yn 'e jeugd of adolesinsje, mar soms útwreidet yn' e folwoeksenheid. Kontrolearjende âlders fan folwoeksen bern binne fan doel om troch te gean mei har ideeën, manieren fan dwaan en besluten op te lizzen, in protte reade linen oerstekke om yn it libben fan har bern te bemuoien.
7 tekens dy't kontrolearjende âlden ûntmaskerje
1. Se nimme ferantwurdlikens foar harren bern. Âlden moatte har bern beskermje, mar har ferantwurdlikens net drage, sels as se jong binne. Bestjoerende âlders sille lykwols ferantwurdlikens nimme wolle foar har bern, sels as se folwoeksen binne, of it no har finânsjes as relaasjes is.
2. Se bemuoie har yn alles. De plicht fan âlders is om har bern op te learen sadat se har eigen besluten kinne nimme. Mar kontrolearjende âlden sille wolle trochgean mei it meitsjen fan besluten foar harren bern, fan ûnderwiis en wurk oan sosjale of sels leafde; sadwaande falle se kontinu in romte binnen dy't persoanlik wêze moat.
3. Se easkje hearrigens. Kontrolearjende âlders sille trochgean mei folsleine hearrigens fan har folwoeksen bern te freegjen. Se sille strange regels fêststelle dy't ûnôfhinklikens beheine, mar dy't bern sûnder fraach folgje moatte. Se sille har bern wierskynlik faaks herinnerje dat se in "ferplichting" foar har hawwe, om't se in protte "opofferje" moatten hawwe om se op te heljen.
4. Se respektearje gjin privacy. Alders dy't folwoeksen bern kontrolearje, ferwachtsje dat se har folslein alles fertelle. Se respektearje it rjocht fan har bern op privacy en wurde lilk as se guon aspekten fan har libben net wolle diele.
5. Se betingsten harren leafde. De ûnderhannelingschip fan 'e kontrolearjende âlden is meastal leafde. Se brûkten it doe't har bern lyts wiene en bliuwe it mei folwoeksen bern brûke. Wannear't harren ferwachtings se binne net tefreden of folgje har regels net, se lûke leafde en genede werom, litte ûnferskilligens sjen oant it bern wer op it spoar komt.
6. Se generearje skuldgefoelens. It kontrolearjen fan âlders fan folwoeksen bern brûke faaks ta emosjonele manipulaasjetechniken om dominaasje út te oefenjen. It is net ûngewoan dat se de skuld- of skamtekaart spylje om har bern te kontrolearjen. Utspraken lykas "In goede soan soe syn âlden net op dizze manier behannelje" o "Jo sille der spyt fan krije as ik stjer" binne foarbylden fan ferburgen kontrôle besykjen.
7. Se bekritisearje alles. Kontrolearjende âlders brûke faaks krityk as wapen. Se jouwe altyd in miening út, sels as net frege, en bekritisearje de besluten fan har bern, benammen as se net mei har oerlis hawwe of net yn oerienstimming binne mei har ferwachtings.
Kontrolearjen fan âlden: gefolgen foar bern
Yn prinsipe hinderje it kontrolearjen fan âlders it fermogen fan har bern om selsredsume, ûnôfhinklike en selsfertrouwen minsken te wurden, yn steat om har eigen besluten te nimmen en har eigen ferantwurdlikens te nimmen. Yn in protte gefallen binne dit minsken mei in leech selsbyld, tige ôfhinklik fan sosjale goedkarring en eksterne emosjonele falidaasje. Dizze oanstriid liedt har ta ferslaavjende relaasjes op te bouwen wêrby't se kwetsberder binne foar manipulaasje, sadat se op 'e lange termyn mear lije kinne.
Yn oare gefallen hat oermjittige kontrôle it tsjinoerstelde effekt: in fûle striid foar ûnôfhinklikens. Dizze striid foar autonomy hat de neiging om âlder-bern-relaasjes te ferleegjen, mar it einiget ek op bern, dy't tige rigide ûnôfhinklikens ûntwikkelje kinne, lykas ferdigeningsmeganisme en wês weromhâldend om folwoeksen relaasjes te fêstigjen troch in emosjonele muorre te bouwen dy't har fan oaren distansjearret. It resultaat is itselde: se lije om't se befredigjende emosjonele relaasjes net ûnderhâlde kinne.
It dilemma en eangst foar it kontrolearjen fan âlders
De grutte mearderheid fan kontrolearjende âlden mei folwoeksen bern wol harsels beskermje tsjin iensumens. It hawwen fan macht oer harren bern jout harren it gefoel dat se bliuwe nuttich en ûnmisber foar harren, sa minimearje de kâns dat harren bern fuortdriuwe of "ferlitte" harren.
Uteinlik wurdt de needsaak foar kontrôle oanstutsen troch de eangst dat folwoeksen bern har libben mei súkses fuortgean fan 'e famylje. Dêrom, as bern besykje te nimmen kontrôle fan harren libben en beslute foar harsels, kontrolearjende âlden sjogge it as in misdriuw of disrespect, belibje lilkens, lilkens en ûngemak.
Yn feite, kontrolearjende âlden waarnimme de ûnôfhinklikens fan harren folwoeksen bern as in bedriging. It idee dat har rol as heit of mem fan har ôfnommen wurde kin, genereart in gefoel fan leechte dy't har reagearje mei har hiele arsenaal oan kontrôletechniken. Se oefenje dan ferskate manipulative taktyk, net bewust fan 'e skea en lijen fan har gedrach.
It probleem is dat de relaasje dy't se oprjochtsje faaks ferstikkend einiget en it tsjinoerstelde resultaat krije: de bern rinne fan hûs en meitsje de relaasje op.
Hoe om te gean mei kontrolearjende âlders?
Omgean mei kontrolearjende âlders is ongelooflijk lestich. Se binne jo famylje en se hawwe jo grutbrocht, dus it is begryplik dat se in enoarme emosjonele ynfloed op jo hawwe. Dus de earste stap is om te erkennen dat d'r in probleem is. It giet oer it begripen dat jo âlders unrealistyske ferwachtingen fan jo hawwe en jo behannelje as in lyts bern, net as in selsfertrouwende, selsstannige folwoeksene.
De twadde stap is om grinzen te setten. In sûne relaasje tusken âlden en folwoeksen bern moat dúdlike grinzen hawwe. Sûne grinzen bringe transparânsje yn 'e relaasje, om't elke persoan wit wat te ferwachtsjen fan' e oare. Se helpe om ferslavingen te annulearjen, unrealistyske ferwachtingen te wiskjen en konflikt te ferleegjen. Lit jo âlders dêrom witte wat jo hinderet en de reade linen dy't se net moatte oerstekke.
Miskien hawwe jo âlden net realisearre de skea dy't har kontrolearjende gedrach jo docht. Ferklearje de problemen dy't it jo feroarsaket, mar sûnder te fallen yn beskuldigingen. Lit se witte dat jo sûnder betingsten fan har hâlde, mar dat jo ek romte nedich hawwe om jo eigen besluten te nimmen en jo libben te lieden.
Uteinlik is de tredde stap yn it omgean mei kontrolearjende âlders om de gefolgen te ferklearjen fan it oergean fan 'e grinzen dy't jo foar josels ynsteld hawwe. Jo âlders moatte de wearde begripe dy't jo pleatse oan jo frijheid en ûnôfhinklikens en, foaral, wat jo ree binne om te dwaan om har te beskermjen, of it no in diel fan jo libben is of in ôfstân fêststelle dy't jo lykwicht beskermet. De dyk sil net maklik wêze, mar it is it wurdich.
De yngong Alders dy't folwoeksen bern kontrolearje: hoe dizze tiranny te einigjen? waard earst publisearre yn Hoeke fan psychology.
