Le lien entre les mères et les enfants est l'un des plus forts qui existent. Cependant, au fil du temps, cette relation passe par différentes étapes, donc si elle n'est pas correctement mise à jour et gérée, avec une bonne dose de flexibilité qui permet de renouveler les rôles, elle peut générer un certain nombre de conflits qui finissent par générer une distance émotionnelle.
Ce qui nous rend égaux nous sépare aussi
En 2016, des chercheurs de l'Université de Californie et du L'Université de Stanford ils ont constaté que la relation mère-fille avait des caractéristiques distinctives qui n'étaient pas évidentes dans d'autres liens familiaux.
Justement, ils ont vu que le volume de matière grise était assez similaire chez les mères et les filles dans certains domaines liés aux émotions, ainsi que la morphologie du "cerveau émotionnel". En pratique, je Nos circuits émotionnels ressemblent beaucoup à ceux de nos mères.
Mais cette similitude n'est pas une garantie de synchronisation et de fluidité dans les relations. Ou du moins pas toujours. En fait, ces similitudes peuvent être la raison pour laquelle la relation entre les mères et les filles est l'une des plus complexes, difficiles et délicates à gérer. Ce n'est pas un hasard si de nombreux adultes sont capables de résoudre les conflits avec les autres avec assurance, mais n'ont pas les outils psychologiques pour gérer les désaccords avec leur mère.
La relation entre mère et fille est souvent basée sur l'ambivalence ; c'est-à-dire qu'il combine des besoins et des sentiments contradictoires puisqu'il se caractérise par une forte intensité émotionnelle dans laquelle l'union et l'attachement se manifestent à l'unisson avec le besoin de distance et d'autonomie. En conséquence, les désaccords finissent par être fréquents.
Contenu projeté, la responsabilité des filles
L'une des clés du conflit dans la relation mère-fille réside précisément dans ces similitudes émotionnelles. Parfois, nous projetons notre ombre sur les autres. À travers cela meccanismo di difesa nous attribuons à une autre personne des sentiments, des désirs, des impulsions ou des croyances que nous ne reconnaissons pas comme les nôtres, car les accepter modifierait l'image que nous avons de nous-mêmes.
Lorsque nous percevons ces contenus projetés dans le comportement de notre mère, par exemple, nous réagissons. Cette réaction n'est pas rationnelle, mais vient des profondeurs de notre inconscient. En conséquence, nous pouvons nous sentir mal à l'aise ou en colère et lui reprocher des comportements, des idées ou des émotions qui nous appartiennent aussi, mais nous ne voulons pas les accepter.
Dans ce cas, nos mères peuvent agir comme un miroir, nous donnant un reflet dans lequel nous ne voulons pas nous reconnaître. Cela génère une intense réaction de rejet, qui n'est pas vraiment envers l'autre personne, mais envers le contenu psychologique que nous n'aimons pas.
Répliquer la relation infantile, la part de responsabilité des mères
La complexité de la relation mère-fille dépasse les mécanismes de projection. À de nombreuses occasions, des discussions, des conflits et des désaccords surgissent parce que les mères continuent de reproduire le même schéma relationnel qu'elles utilisaient pour traiter leurs enfants quand ils étaient jeunes.
Ce modèle relationnel passe parfois par des reproches ou des impositions. En conséquence, les enfants réagissent en se rebellant, comme ils le faisaient lorsqu'ils étaient adolescents. Le fait que les adultes ayant une vie réussie et capables de maintenir de bonnes relations interpersonnelles finissent par sentir que leur mère les met en colère est en grande partie parce qu'ils ont voyagé dans le temps jusqu'à une autre étape de l'évolution.
Les comportements maternels peuvent agir comme un déclencheur émotionnel qui nous amène à des stades plus précoces de notre développement, à un âge où nous n'étions peut-être pas aussi affirmés et confiants que nous le sommes maintenant parce que nous manquions encore de compétences en communication et en résolution de conflits. C'est une véritable régression qui conduit à des discussions répétées, en boucle, sur des sujets différents, mais reproduisant les mêmes schémas et les mêmes réponses du passé.
Conflits non résolus, responsabilité des deux
Dans de nombreux cas, les disputes et les désaccords dans la relation entre mères et filles ne viennent pas du présent mais du passé, de conflits latents. Lorsque certains problèmes n'ont pas été résolus dans l'historique de la contrainte, ils traînent et se re-déclenchent de temps en temps, à chaque fois que certaines conditions sont répliquées.
Par exemple, dans les situations où une fille a été forcée à devenir parent ou a subi une négligence émotionnelle dans l'enfance, des «réclamations» sont déclenchées. D'une certaine manière on commence à réclamer ce qu'on n'a pas reçu comme fille par des reproches.
De même, si la mère a dû renoncer à ses rêves pour faire face à l'éducation d'un enfant, il est tout aussi probable qu'elle aura besoin d'attention et de soins à l'avenir. Cette mère peut continuer à passer sa frustration sur ses enfants adultes. Elle peut avoir de grandes attentes pour son "sacrifice" et si ses enfants ne les respectent pas, elle peut se sentir déçue et lui en vouloir.
Créer une nouvelle relation mère-fille
La relation entre la mère et la fille ne doit pas devenir stagnante, mais doit être mise à jour pour s'adapter aux différentes étapes de la vie et aux besoins changeants de chacune. Il est important de réfléchir à ce lien et de comprendre comment il affecte nos vies.
Faire face à la réalité de la relation peut être difficile, mais non moins nécessaire. Le lien peut ne pas être tout ce que la mère ou la fille a espéré ou rêvé, il est donc essentiel d'ajuster les attentes.
Après tout, les conflits surviennent généralement lorsque l'un ou l'autre ne remplit pas ce qu'on attend de lui. Dans ce cas, il est préférable d'aborder la relation comme nous le ferions pour tout autre lien adulte, ce qui signifie accepter avec plus de désinvolture les "limitations" ou la façon d'être de l'autre personne. Il s'agit d'accepter l'autre tel qu'il est, sans s'attendre à ce qu'il soit parfait ou qu'il corresponde à notre modèle. Cela nous évite de prendre les choses trop personnellement et peut grandement améliorer la relation.
Bien sûr, il est également vital que chacun s'occupe de ses "déchets émotionnels". Christiane Northrup a déclaré que "Le meilleur héritage d'une mère est d'être guérie en tant que femme." Mais il a aussi écrit à ses filles qu'il est important « se libérer d'un lourd héritage féminin d'addiction transmis de mère en fille ».
Nous devons tous accepter ce que nous avons reçu de nos parents : le bon et le mauvais, le doux et l'amer. En même temps, les parents doivent accepter l'écart entre ce que sont leurs enfants et ce qu'ils aimeraient qu'ils soient. Le rejet, les combats ou le désir que les choses soient différentes ont tendance à nous affaiblir tandis que l'acceptation nous guérit.
C'est une démarche libératrice qui nous ouvre à la vie et, loin d'aggraver le lien, elle le renforce. Maintenant d'une attitude plus mature, flexible et conciliante où chacun a la possibilité de redéfinir ses rôles et ses attentes, se sentant plus à l'aise dans cette merveilleuse relation entre parents et enfants.
sources:
Yamagata, B. et. Al. (2016) Modèles de transmission intergénérationnelle spécifiques aux femmes du circuit corticolimbique humain. The Journal of Neuroscience; 36 (4): 1254-1260.
Champagne, FA et. Al. (2006) Soins maternels associés à la méthylation du promoteur du récepteur alpha1b des œstrogènes et de l'expression du récepteur alpha des œstrogènes dans la zone préoptique médiale de la progéniture féminine. Endocrinologie; 147:2909-2915.
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