Vanemad õpetavad ja juhendavad oma lapsi nii hästi kui võimalik. Mõnikord, kui olukord neile üle jõu käib või nad tunnevad end hajutatuna, pöörduvad nad intuitsiooni poole või kasutavad "rahvatarkust", rakendavad seda, mida nad peavad õigeks või mida nende vanemad neile noorena õpetasid.
Mõni nõuanne vanematelt lastele võib aga lapse meelele laastavalt mõjuda ja selle asemel, et kogu potentsiaal vallandada, piirab see seda. Vanemate häälest võib tegelikult saada sisemine hääl, mis saadab meid kogu elu.
Pole kahtlust, et valdav enamus vanemaid soovib, et nende lapsed oleksid elus edukad, seega püüavad nad edastada hoiakuid ja tegutsemisviise, mis aitavad neil neid eesmärke saavutada. Kuid edukaks saamine ei taga õnne ega emotsionaalset heaolu. Seetõttu võivad paljud vanem-laps nõuanded, mis on põlvest põlve edasi antud, muutuda vastupidisteks ja piiravateks uskumusteks.
Vanemate nõuanne lastele, et parem oleks ümber sõnastada
Vihje 1. Mõtle ette. Keskenduge auhinnale.
Mida peaksime talle selle asemel ütlema? Keskenduge siin ja praegu.
Meel, mis on pidevalt keskendunud tulevikule - kõigepealt heade hinnete saamiseks, seejärel heasse ülikooli astumiseks ja lõpuks sobiva töökoha leidmiseks - on rohkem altid stressile ja ärevusele. Kuigi neid on mitu stressi tüübid ja annus eustressi võib toimida motiveeriva ainena, aja jooksul säilinud krooniline stress kahjustab meie tervist ja kognitiivseid funktsioone, mõjutades meie jõudlust. Seetõttu on laste õpetamine tulevikule ja sellele, mida nad suudavad saavutada, keskenduda eluaegsele stressilausele.
Tegelikult tähendab ainult eesmärgile keskendumine silmaklappidega elamist. Tulevikku vaatamine takistab meid ümbritsevate võimaluste nägemist ja eelkõige vähendab meie võimet nautida siin ja praegu. Seetõttu võiksid lapsed olla palju õnnelikumad, kui laseme neil teha seda, mis on nende jaoks spontaanne: keskenduda olevikule ja võtta sellest maksimumi. Sõnum, mida nad peavad mõistma, on see, et nad ei pea tulevase eesmärgi nimel täna oma õnne panustama.
Vihje 2. Stress on vältimatu. Proovige edasi.
Mida peaksime talle selle asemel ütlema? Õppige lõõgastuma.
Ärevushäireid diagnoositakse juba varases eas, sest lapsed tunnevad tohutut survet täita oma vanemate ja kogu ühiskonna ootusi. Pole kahtlust, et elu tuleb pingeannusega ja on oluline, et lapsed areneksid piisavalt stressitaluvus mis võimaldab neil keerulistes olukordades hakkama saada, kuid sõnum, mille me neile peame saatma, ei ole see, et nad suruvad end piirini, vaid et nad õpivad lõdvestuma enne murdepunkti jõudmist.
Ei ole kasulik elada pideva ülekoormuse seisundis, kus on tihe graafik, mis nõuab stimulantide tarbimist, et säilitada üleinimlik rütm, samal ajal kui öösel kasutatakse uinumiseks rahusteid. Tõepoolest, pole juhus, et Helsingi ülikoolis läbi viidud uuringust selgus, et lapsed, kelle vanemad kannatavad läbipõlemise sündroom nad kannatavad tõenäolisemalt koolis rikke all. Ja edasi antakse ka perfektsionismi ja stressi. Seetõttu on parim kingitus, mida vanemad saavad oma lastele teha, neid õpetada lõdvestustehnikad lastele, mis võimaldavad neil vältida tarbetut stressi.
Vihje 3. Suurendage oma tugevusi. Püüa mitte teha vigu.
Mida peaksime talle selle asemel ütlema? Tehke vigu ja õppige ebaõnnestuma.
Vanemad, nagu enamik inimesi, kipuvad silte kinnitama. Seetõttu pole üllatav, et nad liialdavad oma laste teatud võimetega, nõrgendades samal ajal teisi. Kui nad märkavad, et nende laps on matemaatikas või spordis eriti andekas, julgustavad nad teda sellega tegelema. Esmapilgul pole selles midagi halba. Selline suhtumine edendab aga niinimetatud "fikseeritud mõtteviisi", nii et lastel on vähem võimalusi uusi asju avastada ja avastada.
Kui laps saab kiitust sportliku või matemaatikaoskuse eest, on ta sellest väiksema tõenäosusega mugavuse tsooni ja näiteks tunda end inspireerituna luuletuse kirjutamiseks või näidendis osalemiseks. Need lapsed on ka rohkem pettunud, kui midagi läheb valesti ja nad otsivad vähem uusi väljakutseid, sest nad eelistavad jääda selle juurde, mida nad teavad ja milles nad on "head".
Seetõttu on lastel oluline õppida vastu tulema uutele väljakutsetele, tegema vigu, püüdlema uute oskuste arendamise poole ja loomulikult ebaõnnestuma. Illinoisi ülikooli psühholoogid on leidnud, et lapsed suhtuvad väljakutsetesse optimistlikumalt ja isegi entusiastlikumalt, kui nad teavad, et peavad lihtsalt natuke rohkem pingutama või uuesti proovima. Lisaks tunnevad nad end vähem halvasti, kui midagi ei lähe plaanipäraselt.
Vihje 4. Ära ole enda vastu lahke.
Mida peaksime talle selle asemel ütlema? Ravige ennast kaastundega.
Enamik inimesi on iseenda halvimad kriitikud ja kohtunikud. Kuigi enesekriitika on hea selleks, et kasvada ja õppida oma vigadest, võib see, kui see on liigne, halvatada, sukeldada meid rahulolematuse, sõimamise ja kahetsuse tsüklisse, milles me lõpuks arvame, et me pole piisavalt head või pole midagi väärt.
Kahjuks usuvad paljud vanemad, et parim viis oma lapsi harida on muuta nad spartalasteks. Seega on nad lõpuks liiga kriitilised ja õpetavad neid end karmilt kohtlema. Kuid liigne enesekriitika võib muutuda enesesaboteerimiseks, õõnestades meie enesehinnangut ja tekitades sügava hirmu ebaõnnestumise ees.
Selle asemel on vanematelt lastele hea nõuanne õppida üksteist kaastundlikult kohtlema, mis ei tähenda enda kahetsust ega silmade sulgemist nende asjade pärast, mida me valesti teeme, vaid lihtsalt enda kohtlemist nii, nagu me kohtleksime sõbraga ebaõnnestumine või valu. See tähendab, et võime armastada iseennast ka siis, kui eksime, leida soe ja mugav koht enda sees, kus tunda end kaitstuna.
Vihje 5. Ärge näidake oma tundeid. Nutt on nõrkade jaoks.
Mida peaksime talle selle asemel ütlema? Õppige oma tundeid juhtima.
Elu ei ole õiglane. Enamik vanemaid teab seda ja selle tugeva kaitsetunde tõttu kardavad nad, et teised kahjustavad nende lapsi. See on mõistetav hirm, kuid õpetada neid oma emotsioone varjama ei kaitse neid. Vastupidi. Sellised emotsioonid nagu kurbus toimivad sotsiaalse lisandina, julgustades teisi abi ja tuge pakkuma lähemale.
Paluda lastel mitte nutma hakata, mitte pettuda kingituses, mis neile ei meeldi, või sundida neid suudlema inimest, kellega nad end ebamugavalt tunnevad, tähendab nende järkjärgulist lahtiühendamist nende emotsioonidest. See ei aita neil neid paremini juhtida, kuid hõlbustab emotsionaalset kogunemisprotsessi, mis põhjustab lõpuks sügavat rahulolematust ja koormab inimestevahelisi suhteid.
Selle asemel peame lastele õpetama, et emotsioonid pole vaenlased ja kurbuse, pettumuse, pettumuse või isegi viha tundes pole midagi halba. Kõige tähtsam on leida nende emotsioonide põhjus ja õppida neid enesekindlalt väljendama. Nii saate arendada laste emotsionaalset intelligentsust et nad muutuksid karmide elulöökide korral vastupidavamaks täiskasvanuks.
Allikad:
Salmena-Aro, K. jt. Al. (2011) Vanemate tööpõletus ja noorukite koolipõletus: kas neid jagatakse? Arengupsühholoogia Euroopa ajakiri; 8 (2): 215-227.
Dweck, CS, & Leggett, EL (1988) Sotsiaalkognitiivne lähenemine motivatsioonile ja isiksusele. Psühholoogiline ülevaade; 95 (2): 256–273.
Sissepääs 5 halba vanema -lapse näpunäidet - tõenäoliselt anti teile se publicó primero et Psühholoogia nurk.
