En el entorno económico actual, el camino hacia la independencia de los jóvenes es cada vez más largo y complicado. La dificultad para conseguir un trabajo estable y el alto coste de la vida provocan una mayor dependencia de los padres, manteniendo a los hijos en casa más tiempo que hace unas décadas.
Por supuesto, este apoyo emocional y económico puede ser una experiencia positiva si los hijos finalmente logran independizarse, pero a medida que pasan los años y se fortalecen los lazos de dependencia, termina convirtiéndose en un problema, tanto para los padres como para los hijos. hijo que no puede encontrar su camino en la vida.
¿Qué es el Síndrome de Adicciones Autorizadas?
El Síndrome de Dependencia Autorizada es un fenómeno en el que los adultos siguen siendo demasiado dependientes de sus padres, a pesar de no tener ninguna discapacidad, hasta el punto de que esto dificulta su normal desarrollo. Los hijos adultos no salen del hogar familiar, y esto termina generando dinámicas negativas entre ellos y sus padres.
A menudo, estos niños están constantemente enojados y resentidos y esperan que sus padres satisfagan sus demandas poco realistas. Generalmente culpan a los demás por sus problemas y tienen poca empatía, por lo que muestran poco aprecio por todo lo que sus padres hacen por ellos.
Estos hijos adultos creen que los padres deben ser sus cuidadores, verlos como proveedores de seguridad perpetuos y luego desarrollar una adicción empoderada. Sin embargo, en el fondo suelen ser infelices porque no pueden encontrar su camino y desarrollar su potencial, quedando permanentemente a la sombra del cuidado de los padres.
En casa con sus padres: ¿por qué los niños no pueden independizarse?
En la comedia de 2006 “Failure to Launch”, Matthew McConaughey interpretó a un hombre de 35 años que no quería dejar la casa de sus padres porque se sentía demasiado cómodo con esa vida. Su historia inspiró la frase "tiro perdido" en referencia a la crianza de los hijos que no logra llevar a los niños a la independencia.
Pero sería un error culpar solo a los padres porque, en el fondo, solo reflejan las normas y expectativas sociales. De hecho, en las últimas décadas la crianza de los hijos se ha desplazado cada vez más hacia lasobreprotección de los padres.
En el pasado, muchos niños jugaban en la calle hasta la puesta del sol y todos los adultos tenían autoridad para regañarlos si se portaban mal. Los padres intervenían poco en las peleas de sus hijos para que aprendieran a resolverlas por sí mismos. En casa teníamos que seguir ciertas reglas y si nos equivocábamos pagábamos las consecuencias.
Entonces aprendimos que la vida no es justa y no siempre es cómodo. Hemos aprendido a resolver nuestros conflictos ya lidiar con las frustraciones y las decepciones. Y sobre todo, queríamos independizarnos para vivir según nuestras propias reglas. En cierto sentido, esa disciplina paterna nos condujo paulatinamente hacia la autonomía y la independencia.
Ese grado adecuado de incomodidad nos ayudó a desarrollar las habilidades necesarias para convertirnos en adultos independientes. Sin embargo, en los últimos tiempos el "padres helicópteropuede haber allanado demasiado el camino para sus hijos. Al querer que tengan una vida mejor, les están ahorrando los "fracasos" necesarios para crecer.
El problema es que al evitarles problemas y frustraciones, también bloquean las capacidades de sus hijos impidiéndoles exponerse a aquellas situaciones que les permitan madurar. Con el tiempo, los niños dejaron de aprender a resolver problemas por sí mismos y se acostumbraron a recurrir a los adultos.
Desafortunadamente, durante la niñez y la adolescencia, la principal habilidad de afrontamiento que aprenden los niños es pedir ayuda a sus padres cuando tienen un problema. Por eso, cuando llegan a la edad adulta, no debe sorprendernos que no sepan qué hacer y recurran a la única solución que conocen: pedir ayuda a mamá y papá. O peor aún, manipularlos emocionalmente para ayudarlos.
No es casualidad que los psicólogos de Universidad Estatal de California han descubierto que cuando los padres implementan un estilo de crianza demasiado controlador, sus hijos crecen con una autoeficacia disminuida y cuando se hacen adultos creen que tienen derechos casi ilimitados. También se ha descubierto que el Síndrome de Adicción Autorizado ocurre principalmente cuando los padres ven a sus hijos como una extensión de ellos mismos.
Como resultado, en muchos casos, los padres demasiado compasivos están detrás del síndrome de adicción con licencia, quienes se solidarizan con cada manifestación de malestar de sus hijos y continúan tratando de resolver todos sus problemas. En otros casos, los padres simplemente no saben qué hacer para que sus hijos sean independientes y lleven sus propias vidas.
En el otro lado de la moneda están los adultos jóvenes a quienes les resulta cada vez más difícil encontrar su propio camino, tanto emocional como financieramente. Llegaron a la edad adulta psicológicamente mal equipados para lidiar con la decepción y los altibajos de la vida.
Si los rechazan para un trabajo, se dan por vencidos porque no han aprendido a ser persistentes. Soy incapaz de manejar las responsabilidades del día a día y los conflictos inevitables de una relación. Tienen expectativas irrazonables de la vida, esperando que otros satisfagan sus necesidades o las prioricen. Y creen que tienen derecho a las cosas materiales, incluso si no pueden pagarlas.
Como resultado, se sienten más cómodos quedándose en casa en el sofá mientras sus padres resuelven sus problemas, asumen la responsabilidad y pagan todas las cuentas hasta que tengan 30 años o más.
¿Cuándo se convierte en un problema vivir en casa con los padres?
Cabe aclarar que el hecho de que un adulto conviva con sus padres no es en sí mismo negativo, como tampoco lo es el hecho de que los padres ayuden a sus hijos cuando lo necesitan. El hecho de que los niños recurran a sus padres cuando tienen un problema en busca de consejo o apoyo tampoco es malo.
Los padres pueden ayudar a sus hijos con amor y con la mejor de las intenciones, pero con el tiempo hemos pasado de cuidar a nuestros hijos a convertirnos en su única fuente de supervivencia. Esto estableció la idea de que el trabajo de los padres nunca termina y que ellos tienen la responsabilidad de corregir los errores de sus hijos y cuidarlos durante toda su vida.
El problema surge cuando ese hijo adulto no es independiente y no quiere serlo. Cuando no es capaz de resolver ningún problema por sí mismo y no tiene un proyecto de vida propio. Cuando cree que no puede hacer las cosas de forma independiente y exige que sus padres asuman sus responsabilidades.
El problema existe cuando los padres quedan atados de por vida a un hijo que no quiere crecer, influyendo en todas sus decisiones al respecto. Cuando no pueden disfrutar tranquilamente de su jubilación, no son libres o tienen que aceptar convertirse en los "chivos expiatoriosdel fracaso de sus hijos.
A la larga, este tipo de convivencia genera una frustración básica por ambas partes. El hijo no es feliz y los padres tampoco porque el sentimiento de fracaso se cierne sobre todos.
¿Cómo convencer a los niños para que sean independientes?
Los murciélagos de la especie Uroderma bilobatum les dan palmaditas a sus cachorros para ayudarlos a "madurar". De esta forma ayudan a que los antebrazos de los más pequeños se desarrollen más rápido que el resto del cuerpo para que puedan aprender a volar. Una vez que las crías de halcón peregrino baten sus alas y hacen algo de ejercicio en el nido, las madres las atrapan con sus picos y las dejan caer para que aprendan a volar, corrigiendo su vuelo en el aire para que no caigan al suelo.
La naturaleza nos enseña que es fundamental encontrar el equilibrio entre protección y autonomía. Por lo tanto, la clave para romper este ciclo adictivo es ayudar a los niños a desarrollar sus habilidades de afrontamiento y ganar confianza en sí mismos. Muchas veces esto significa dejar que los niños experimenten alguna incomodidad para aprender a lidiar con la frustración.
En lugar de imaginar a su hijo adulto como un pájaro indefenso cuyas alas no lo sostendrán cuando abandone el nido, piense en él como alguien que es autosuficiente y capaz de volar. No dejes que emociones como el miedo a lo que le pueda pasar te hagan verlo y tratarlo como un niño.
Ver a sus hijos como incompetentes los limita y los mantiene bajo su protección. Por lo tanto, reconózcalos por los adultos que son. Es probable que al principio ese hijo adulto se sienta incómodo con los pasos que está dando para asumir sus responsabilidades, pero no debes sentirte culpable. Después de todo, una cierta cantidad de incomodidad es esencial para sal de la zona de confort.
Como madre o padre, siempre estarás ahí para tus hijos. Pero todo tiene un límite. Y ese límite es donde tu ayuda les hace daño. La misión de los padres no es proteger a sus hijos para siempre, sino educarlos para que aprendan a protegerse y afrontar la vida por sí mismos.
fuentes:
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Givertz, M. & Segrin, C. (2012) La asociación entre la crianza excesivamente involucrada y la autoeficacia, el derecho psicológico y la comunicación familiar de los adultos jóvenes. Investigación de comunicación; 41 (8): 10.1177.
Bishop, J. y Lane, RC (2002) La dinámica y los peligros de la titularidad. Psicología psicoanalítica, 19(4):-739 758.
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