Amor tóxico: ¿víctimas o verdugos?

Uno de los aspectos más dolorosos de las relaciones con personas narcisistas son las acusaciones y "etiquetas" que te ponen.

Durante tu relación con el narcisista, probablemente te hayan acusado de hacer y ser todas las cosas que lógicamente sabías que nunca pudiste hacer y ser.

Por ejemplo:

Ser infieles, mentirosos patológicos, indignos de confianza, inescrupulosos, oportunistas, mentalmente inestables, amantes del centro de atención, malos padres, abusadores de niños, personas horribles, descuidados, egoístas ("Esto es sobre ti, no sobre mí", "No me trates como si fuera igual que tú" o "¡Eres el narcisista!", Etc.)

Tal vez tuviste un padre narcisista y te dijeron que no eras lo suficientemente bueno, que eras egoísta y malas personas.

Hoy quiero explicarte cómo, cuando un narcisista te acusa de tales atrocidades, en realidad está hablando consigo mismo, como en un ESPEJO.

Espero que al explicarte cómo proyectan su maldad en ti, puedas soltar los sentimientos de indignidad que te asaltan y que te han inculcado.

LA PROYECCIÓN EN LA FASE DE IDEALIZACIÓN

Cuando se trata de asuntos amorosos, a menudo cuando nos encontramos con personas narcisistas, él o ella parecen los seres humanos más felices del mundo cuando nos ven. Lo sé, te pusieron en un pedestal y te explicaron todas las razones por las que eras tan diferente de los demás.

Los narcisistas "amaban" todo sobre ti, esto se debe a que creían que eras el predestinado para salvarlos; aquellos predestinados a alimentar mágicamente a su falso yo con los alimentos adecuados; y que usted sería responsable de mantenerlos separados de su yo interior profundamente dañado.

Un yo interior dañado que no conocías o no querías creer que pudiera existir.

Es obvio que ustedes no fueron sus salvadores, porque nadie puede serlo.

El narcisista (como todo el mundo) no puede ser realmente estimado, tranquilizado, aprobado y amado más por la gente que por él mismo, ya que los auténticos sentimientos del "yo" siempre deben provenir del "yo", no del exterior.

LA PROYECCIÓN EN FASE DE ESCRITURA

Tarde o temprano, el falso yo del narcisista se da cuenta de que no está lo suficientemente alimentado. El narcisista percibirá "algo" que has hecho como "incorrecto", lo que significa que no te sientes lo suficientemente aprobado, que has sido "criticado", "cuestionado" o que no has "acordado" con él (o ella) de alguna manera.

Entonces, la máscara (el Falso Yo) se rompe y aparecen las monstruosas heridas sin curar del narcisista, quien te castigará por no respetar el guión construido por su Falso Yo.

En este punto, la persona "adoradora" que pensaba que estaba enamorada de usted se convierte en su peor enemigo y pesadilla, diciendo o haciendo casi todo lo posible para lastimarlo sutilmente.

Es comprensible que se sorprenda, se enoje y se enoje porque el comportamiento del narcisista demuestra ser increíble, patológico, cruel, despiadado, no pudiendo ser evaluado más que la palabra INHUMAN.

Lo llamarás "eso" y confrontarás al narcisista con esa frase “¿Qué diablos acabas de hacer? ¿CÓMO diablos pudiste hacerme esto? ”.

Tenga en cuenta que las personas que tienen suficientes RECURSOS INTERNOS dejarán al narcisista en este punto y sin importar cuánto puedan sufrir ellos mismos después de dejarlo.

Quiero que recuerden este punto: es importante, volveré sobre él.

LAS DICOTOMÍAS DE LOS NARCISTA

Independientemente de todas las "confidencias" y "vítores" del narcisista, así como su elogio al "valor agregado" que concierne a todo lo que hace o hacia su propia persona, hay que decir que su yo interior está mal definido. estar constantemente plagado de sentimientos de insuficiencia y temeroso de nunca ser lo suficientemente bueno.

Por lo tanto, los narcisistas tratan de ser "perfectos", "especiales", "ricos", "atractivos", "amantes increíbles", "maravillosos" o lo que sea necesario para obtener su aprobación (para nutrir y mantener su falso yo), sin embargo, terminan comportarse terrible e imperfectamente cuando no obtienen la recompensa deseada por no mantener este ideal de 'perfección', 'especialidad', 'riqueza', 'belleza' o 'maravilla' (porque ustedes, como simples espejos, no ponen fuera de la imagen que creen que es ideal).

Es el mismo falso yo (ego) que busca la aprobación que, cuando no es sostenido constantemente desde el exterior (una necesidad real, porque no es autosuficiente), volverse patológico, vengativo y comportarse atrozmente.

Esto es lo que te da un Ego monstruoso: dolor, miedo, una sensación de vacío.

Cuanto mayor sea el Ego, más pronunciados serán los golpes bajos.

El comportamiento horrendo del narcisista, cuando aparece, obviamente no encaja con la creación del "falso yo" que crea a su alrededor, la idea de "perfección" que te dio al principio.

Las partes imperfectas (no curadas) del narcisista han sido repudiadas por él o ella y, por lo tanto, deben asignarse a otro lugar, ¡y rápido! - para asegurarse de que no tengan que enfrentarse a sus peores miedos: "Hay algo realmente mal en mí" e "No soy el 'ser increíble' que pretendo ser".

ESTE ES EL CONTEXTO EN EL QUE EXPLOTAN LAS PROYECCIONES.

CUANTO MÁS INTENTE HACER RESPONSABLE AL NARCIST DE SU COMPORTAMIENTO ATROCESO, MÁS PROYECCIONES SE HAN DADO.

¿QUÉ ES LA PROYECCIÓN NARCIST?

Todos los narcisistas proyectan sus partes no curadas porque simplemente NO PUEDEN y NUNCA ASUMIRÁN la responsabilidad por ellas.

A los narcisistas no les gusta saber que están vacíos, que necesitan aprobación, que tienen envidia patológica y que tienen pensamientos horribles sobre sí mismos y los demás. Detestan sus propios sentimientos de vulnerabilidad, profunda vergüenza e indignidad.

Cuando la "máscara" (el falso yo) no aguanta, manteniendo estos sentimientos ocultos (porque nada se mantiene indefinidamente), estas partes rotas se vierten en la conciencia del narcisista, causando horror.

La herida narcisista les parece una aniquilación emocional, por lo que evitan pensar en ella, sintiéndola como una carga insoportable a evitar a toda costa.

Las personas sin ningún trastorno de personalidad no tienen este problema. Son capaces de aceptar que están "equivocados" e "imperfectos", entienden que todo esto es parte de la experiencia humana normal. Es posible que las personas "normales" no se gusten a sí mismas como les gustaría, pero pueden aceptarlo y responsabilizarse por ello.

Por supuesto, cuando te enfrentas al narcisista por su comportamiento repugnante, le estás diciendo: "Aquí tienes tus partes rotas y repudiadas".

El falso yo del narcisista pasa entonces a la desviación y la proyección automática. Debido al autodesprecio de sus partes no selladas / no reconocidas, este mecanismo de supervivencia emocional se vuelve esencial para mantener su equilibrio, por lo que inevitablemente te asignará todo lo que está mal con él / ella.

Esto asegura dos cosas:

1) Tu CASTIGO por desafiar a su falso yo, y;

2) Te conviertes en la gente atroz que ha cometido todas las cosas inaceptables (o al menos eres la causa de su comportamiento inaceptable).

Los padres narcisistas proyectan partes no curadas en sus hijos, los jefes narcisistas lo hacen con sus empleados y los narcisistas en parejas las vierten sobre sus parejas.

Ni siquiera tienes que "criticar" a un narcisista para que esto suceda. Es posible que simplemente tenga un "momento interior doloroso", que es bastante cíclico en ellos, de modo que las partes sin sellar y desatendidas gritarán dolorosamente pidiendo atención ... y eso es lo que hacen.

El narcisista utilizará cualquier método disponible para la proyección. Esto significa fabricar, distorsionar, asignar un significado diferente o exagerar lo que has dicho o hecho como "prueba" y / o nombrar a sus aliados, terceros que los apoyan, que también pueden fabricarse para atacarte.

Es por eso que después de forzar al narcisista a una batalla gigantesca para admitir la "verdad" sobre sus falsedades, te sorprenderás, después de exponer los hechos y ganar algún tipo de equilibrio, cuando luego lo niegue todo, volviendo a su posición habitual. , a la versión fabricada utilizada en la proyección.

También te sorprenderá cómo el narcisista miente sobre un "evento" en el que estuviste presente, defendiéndolo como una verdad absoluta, ¡sin importar si estuviste allí!

ES IMPORTANTE SABER QUE: Los narcisistas realmente creen en sus versiones inventadas. Tienes que entender eso El pensamiento y el cableado cerebral del narcisista están tan desordenados que cuando usa un desvío para evitar las partes repudiadas del Ser, lo que inventa se vuelve real para ellos.

Cuando entiendas todo esto, podrás ver claramente que los narcisistas, cuando te atacan, están hablando con espejos.

Las acusaciones de los narcisistas sobre tu personaje y lo que "haces" son exactamente lo que ellos sienten internamente sobre ellos mismos y los suyos. modus operandi en el mundo.

¿QUÉ SUCEDE CUANDO SE ACEPTAN ESAS PRUEBAS?

En cuanto a usted mismo y cómo reacciona, aquí está la parte realmente importante.

Cualquiera que haya experimentado alguna vez las proyecciones de un narcisista conoce el caos, la locura, la intensa lucha para intentar demostrar su inocencia, los increíbles giros y vueltas que el narcisista realizará para evitar la responsabilidad y cómo cualquier asunción de responsabilidad, así como la La "seguridad" adquirida en hechos consolidados puede volar por la ventana en un instante para volver a las versiones patológicas.

Saldrás atónito, desconsolado y consternado, incrédulo de que estas versiones fabricadas valgan mucho más para los narcisistas que tu propia persona y el deseo de tener una relación sana contigo. Para defender sus versiones, ponen en peligro cualquier tipo de relación contigo.

Te sorprenderá y te devastará cómo el narcisista renunciará a todos los "sueños" compartidos en el futuro, a toda la seguridad creada en conjunto (incluida la familia), y es perfectamente capaz de conseguir otras fuentes de suministro narcisista al instante, SÓLO para no ser responsable de nada. y seguir culpándote.

Te sientes "loco" tratando de que esta persona se comporte como un ser humano decente y "normal".

¡Para ti definitivamente NO parece tan difícil!

El problema es este: crees que el narcisista puede ser "normal" y que está hecho como un ser humano "normal".

Sin embargo, debes aceptar que este no es el caso.

Cuando su comportamiento ha alcanzado el nivel de la mentira patológica, con actos maliciosos de venganza, difamación y falta de rendición de cuentas (que obviamente incluye proyección), se trata de narcisistas patológicos INCURABLES.

Son personas que carecen de conexiones importantes en el cerebro para funcionar "normalmente", por lo que no cambiarán.

EL "AMOR" QUE PENSABAS QUE ERA REAL O POSIBLE NO ES, NO EXISTE Y NO EXISTE. Lo que estaba sucediendo en nombre del "amor" era esto: tú eras el vehículo para alimentar el falso yo del narcisista para que pudiera escapar de sus partes internas dañadas.

LA RELACIÓN NUNCA SERÍA SALUDABLE Y NUNCA FUNCIONARÍA.

Era una relación que nunca se trataba de ti, pero que siempre ha estado firmemente ligada al narcisista, independientemente de cuánto creas en la persona amorosa y cariñosa que representaba a veces.

Necesitamos entender por qué aceptamos estas proyecciones sin darnos cuenta de que no eran nuestras cosas, sino que eran las partes dañadas del narcisista que nos estaban lanzando.

ACEPTE LAS PRUEBAS NARCISISTICAS DE LOS PADRES

Cuando tenemos un padre narcisista, somos criados indefensos como niños y ciertamente sin establecer un sentido de nosotros mismos. Por lo tanto, no es posible para nosotros definir límites y declarar "estas cosas de aquí no son mías, sino tuyas".

Todos los niños se sienten culpables cuando los padres usan la proyección en su contra.

Las afirmaciones de tipo “Eres malo, estúpido, egoísta, no lo suficientemente bueno, etc.Son fácilmente asimilables por los niños como una verdad absoluta. Los niños más empáticos / sensibles tienden a internalizar estas heridas y se sienten profundamente avergonzados. Ellos dicen 'Intentaré hacerte amar y aceptarme”, Con la esperanza de no hacer nunca algo incorrecto. (adoptan altos niveles de conciencia).

ESTE ES EL MODELO DE CO-DEPENDENCIA.

Los niños menos empáticos rechazan su dolor y su profunda vergüenza, arremeten contra el mundo gritando "Nunca más me permitiré ser vulnerable, lastimar o confiar en alguien nuevamente", creando un falso yo a través del cual navegan en su vida adoptando un comportamiento amoral .

ESTE ES EL MODELO DEL NARCISTA.

Podemos entender que los niños no tienen un yo establecido desde una edad temprana y que son altamente dependientes y vulnerables, porque un niño no puede decir "Mamá / Papá, eres un narcisista, no estás sano y ya no quiero tener nada que ver con estas cosas, ¡me voy!".

ACEPTE LAS PRUEBAS DE NARCIST EN EL TRABAJO

Dentro de un lugar de trabajo, un empleado puede temer por su seguridad y miedo a perder su puesto.

Esto puede hacerlo extremadamente vulnerable a un jefe narcisista.

El empleado también puede ser consciente de la venganza que podría suceder si se opone al jefe o lo denuncia a una autoridad superior. También puede darse cuenta de que esta persona tiene la capacidad de fabricar información para castigarlo y proyectarle la culpa.

Excepto que este empleado no cree firmemente en sí mismo, lo suficiente como para establecer límites y avanzar sin dejar de ser firme en sus convicciones, (porque tiene su verdad en el bolsillo) sin sentirse intimidado, o sabe que aún puede contar con otros ingresos. posibilidades en otros lugares, él o ella podría correr el riesgo de ser abusado narcisistamente por un jefe.

El sentido de sí mismo en estos casos sufre un descenso.

ACEPTAR PROYECCIONES NARCISÍSTICAS EN UNA RELACIÓN AFECTIVA

Cuando se trata de aventuras amorosas, la pareja narcisista se asegura de crear tu adicción. Él o ella corroerá el sentido de sí mismo que puedas tener (y eso no estaba realmente establecido, de lo contrario, ¡un narcisista podría ni siquiera entrar en tu vida!), Lo que hará que te vuelvas tan dependiente de él / ella como sea posible, emocional, mental, física y / o económicamente.

El narcisista necesita urgentemente ser el centro de tu universo. Crea enredos para extraer un suministro narcisista de ti, asegurándose de que te ha enganchado lo suficiente como para ponerte en la piel de los poseedores de sus partes desconocidas (proyecciones).

La fase de idealización crea esta dinámica.

Saber que has aceptado las proyecciones (contraatacar también significa "aceptarlas"), cuando te has reafirmado y pedido justicia y responsabilidad, justificándote y dejándote arrastrar a conversaciones y peleas vertiginosas con el único resultado de sentirte aún más impotente, desolado y incluso peligroso.

La verdad es que te sentías indefenso y vulnerable como niños. Es posible que en estos momentos experimentaste una regresión infantil, lo que significa que estabas aterrorizado por el abandono y el rechazo hasta actuar en consecuencia ante este terror. POR ESO SE HA AGRAPADO A PESAR DE LOS HORRIBLES NIVELES DE ABUSO.

Los narcisistas juegan esta carta para controlarte: amenazan con el rechazo, el abandono y / o tu reemplazo inmediato.

Un narcisista te disuade de no conformarte con su falso yo gracias a estas amenazas. Las tácticas narcisistas son comunes.

TU SENTIDO ESENCIAL DE SÍ MISMO

Ahora volvamos al punto que escribí antes.

Por favor, SEPA que las personas que tienen suficientes RECURSOS PERSONALES dejarán al narcisista tan pronto como estalle un comportamiento atroz, amoral y vengativo, sin importar lo mal que se sientan por esta decisión.

Es la verdad, personalmente conozco a muchas personas que tuvieron la fuerza interior para alejarse cuando sucedió.

Recientemente tuve una conversación con un consultor extranjero de gran prestigio. Su opinión fue: es sólo un pequeño porcentaje de hombres o mujeres los que permanecen indefensos ante comportamientos atroces y dañinos.

Para comenzar tu curación, por lo tanto, es necesario asumir la responsabilidad de habernos quedado, de haber seguido sufriendo altos niveles de abuso en lugar de abandonar al narcisista para honrarnos a nosotros mismos.

Aquellos de ustedes que asistieron al  30 días para empoderarse a sí mismo. e hicieron el cuestionario en la semana 2, entendieron que hay muchas formas de desperdiciar nuestras fuerzas, sin tener una fuente de energía sólida para nosotros.

Mi definición de co-dependiente es: tratar de "reconocer el valor de uno mismo a través de la mirada externa", abandonando la verdadera fuente de energía dentro de ti.

Creo que todo el mundo, en diferentes niveles, sufre de codependencia - todo nuestro mundo ha sido moldeado así - y, si su nivel de codependencia es lo suficientemente alto, los convierte en individuos que son muy susceptibles de atraer y soportar. abuso narcisista.

Cuando no creemos lo suficiente en nuestro sentido del yo, inevitablemente asignamos a otra persona la "fuente" que nos falta.

Los narcisistas, debido a que eras susceptible, pudieron co-crear intencionalmente esta adicción en ti.

Cuando no tenemos suficiente sentido de nosotros mismos, dependemos de la aprobación de los demás.

Necesitamos complacer a la persona que hemos identificado como "nuestra fuente de Ser", necesitamos que crea en nosotros. Y esta es la razón por la que nos sentimos destruidos, como si toda nuestra supervivencia estuviera amenazada cuando no creen que somos una buena persona, cuando nos acusan de mal comportamiento y rasgos de carácter que creemos que no tenemos o cosas que nunca. han considerado hacer. Resultado: nos aferramos a la indulgencia y la justicia de quienes nos han herido para superar el trauma.

Creemos que si perdemos a esta persona en nuestra vida no podremos sobrevivir emocional, mental y / o físicamente.

Mientras creamos que nuestra "bondad", nuestro valor, nuestros méritos, nuestro bienestar o nuestra vida dependen de otra persona, seguiremos siendo susceptibles.

Si tenemos estas deficiencias internas, entonces reflejaremos exactamente la falta de recursos internos del "yo" del narcisista.

La verdad es: juguemos a su juego (al menos hasta que creemos un "sentido del yo" sólido al que aferrarnos en tiempos difíciles, uno que nos apoye y valide, para que podamos identificar una situación abusiva y salir sabiendo que "ESTA COSA NO ME PERTENECE, ES TODO TUYO. NO SOY YO Y NO ES MI REALIDAD ").

Para tener un "yo" sano, para sentir amor y bienestar en la vida, debemos construir esta solidez interior, y solo así podremos compartirla de forma sana con otra persona.

Cuando nos soltamos y finalmente sanamos, llegamos a ver y comprender que lo que nos estaba sucediendo era realmente un juego, no una relación.

Nos damos cuenta de que el "narcisista todopoderoso" es, en realidad, "un ser vacío", un "no-ser", impotente y falso, ahora indeseable en nuestra vida y en nuestra verdad.