“No te preocupes por nada”
“Te ahogas en un vaso de agua”
"Estas exagerando"
“Te lo estás tomando demasiado en serio”
Es probable que en más de una ocasión hayas escuchado estas frases o incluso te salgan de la boca. A veces estas frases tienen el objetivo de ayudar, animar a la persona a ser más fuerte, pero generalmente tienen el efecto contrario ya que esconden las semillas de lainvalidación emocional.
La invalidación emocional ocurre cuando alguien rechaza, ignora o rechaza sentimientos y emociones de una persona. Envía el mensaje de que lo que está escuchando es inapropiado, fuera de lugar o no digno de consideración.
En realidad, todos podemos ser incapacitantes en alguna ocasión, ya sea porque estamos demasiado ocupados con nuestros problemas o porque no sabemos cómo lidiar con las emociones cuya intensidad nos abruma. El problema es cuando la invalidación emocional se convierte en un patrón sostenido en el tiempo. En este caso, puede convertirse en una forma de abuso emocional que hay que identificar para acabar con ella lo antes posible.
Los tipos más comunes de invalidación emocional en las relaciones
1. Minimizar los estados afectivos
Una forma muy común de invalidación emocional es minimizar las emociones, los sentimientos y las preocupaciones de los demás. Si vemos a alguien triste, nostálgico, afligido o preocupado, en vez de intentar ponernos en su lugar para entender qué le pasa y cómo se siente, simplemente decimos: “no es nada”, “no debes preocuparte”, “no veo dónde está el problema” o “estás haciendo una tormenta en una taza de té”.
Estas expresiones transmiten la idea de que los problemas del otro no son tan importantes o dignos de consideración. Generalmente, este tipo de invalidación emocional tiende a manifestarse a través de la simple pereza porque es mucho más fácil minimizar los estados afectivos de los demás que hacer el esfuerzo mental necesario para ponerse en su lugar. Por supuesto, la persona realmente podría "ahogarse en una taza de té", pero minimizar sus problemas no la ayudará a mantenerse a flote.
2. Rechazo emocional
El rechazo emocional es otra de las formas más comunes de invalidación. De hecho, sucede bastante a menudo con los niños. Cuando les decimos a los niños que "los hombres no lloran", por ejemplo, estamos invalidando las emociones detrás del llanto. También pasa cuando le decimos a una persona "¿Estás llorando por esta tontería?" o “no deberías sentirte así”.
El rechazo emocional suele deberse a nuestra incapacidad para gestionar nuestros propios estados afectivos y los de los demás. Si nos sentimos incómodos con las demostraciones emocionales, tendremos una tendencia a rechazar su existencia misma. En efecto, el sufrimiento, el dolor o la angustia del otro suele generar un gran malestar en quien lo presencia, tanto que muchas veces no se nos ocurre otra forma de exorcizar ese sentimiento que no sea refutar las emociones del otro.
3. Juzgar a la persona por sus emociones
Las emociones existen. Son una respuesta automática a situaciones significativas. No existen emociones “buenas” o “malas”, sino expresiones inadecuadas de las mismas. Para este juzga los estados afectivos del otro, con frases como “eres demasiado sensible”, “no seas tonto, no debes reaccionar así” o “eres muy débil” es uno de los peores tipos de invalidación emocional.
Así no ayudamos a la otra persona, pero tendemos a agravar su malestar porque no se siente comprendida ni apoyada. Por el contrario, percibe ser juzgada e incluso criticada por lo que siente. Si tratamos de ponernos en su lugar, podemos darnos cuenta de que tiene razones más que suficientes para preocuparse, enojarse o sentirse triste o frustrada. Las emociones no son una expresión de debilidad sino de humanidad.
4. Cambiar el sentido de las emociones
Uno de los tipos más sutiles de invalidación emocional es hacer creer a la persona que no está sintiendo lo que en realidad está experimentando. Es común que las emociones expresadas se cataloguen como "negativas" y socialmente mal vistas. Expresiones como "No estás enojado, solo estás molesto" restan valor a la emoción original, disminuyendo su intensidad.
Incluso frases como "Vamos, no estés triste, levántate, sé fuerte" esconden un intento de invalidar, ya que la persona está tratando de cambiar lo que está sintiendo por una emoción más aceptable. Claro, hay situaciones en las que necesitamos controlar nuestros sentimientos y avanzar para funcionar de manera más adaptativa, pero cuando las emociones nos abruman, tratar de reprimirlas reemplazándolas con otras solo conduce a una angustia aún mayor.
5. Negar el derecho a oír
En este caso no se intenta minimizar la emoción, sino que se niega directamente. La frase "No tienes derecho a sentirte así" es el epítome de este tipo de validación emocional porque le deja claro a la persona que su reacción es completamente inaceptable. Incluso frases como “podría haber sido mucho peor”, “no es nada” o “si supieras por lo que pasé” implican un rechazo más velado de esa emoción.
El mensaje de fondo que recibe la persona es que no debe sentirse de cierta manera porque no tiene derecho a hacerlo, idea que transmite no sólo desprecio sino también egoísmo y superioridad. Comunique en términos inequívocos que la experiencia emocional de esa persona no es válida porque otra persona ha asumido la autoridad para decidir cómo debe sentirse.
La invalidación emocional, en sus diversas formas, termina por hacer que el otro se sienta solo, incomprendido, invisible y pequeño. Cuando banalizamos, minimizamos o negamos los sentimientos de los demás, estamos contribuyendo a su crecimiento. Esas emociones siempre encontrarán la manera de expresarse y generalmente saldrán de la peor manera, a través de somatizaciones o arrebatos emocionales.
Básicamente, este tipo de expresión es un intento de redirigir a la persona hacia estados afectivos que nos resultan más fáciles de manejar. El problema es que suelen partir de la negación del estado original, invalidando lo que siente esa persona. Por eso es importante que aprendamos a sentirnos más cómodos con las expresiones emocionales, especialmente aquellas que clasificamos como “negativas”.
Esto no quiere decir que no debamos tratar de consolar a los demás o que ya no podamos decir nada, pero debemos reflexionar antes de hablar y hacerlo desde la más profunda empatía, asegurándonos de que nos mueve un deseo genuino de ayudar al otro. .
Cuando nos posicionamos en la empatía, dejamos de juzgar, minimizar o reprimir las emociones de los demás y, en lugar de darles un consejo no solicitado, les ofrecemos un hombro amistoso y simplemente les decimos: “Veo que estás enfermo, ¿cómo puedo ayudarte?”
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