Els pares amb més d’un fill saben el complex que és gestionar la gelosia entre germans.
Si hi esteu d’acord, feu l’altre malament i viceversa. I, a més, potser arribes a estar d’acord amb un, però sovint creus que no tens els elements a la mà per dir si la teva impressió de judici és realment la "correcta".
Parlem, doncs, de la gelosia entre germans i germanes: una mica basada en el que vaig estudiar, una mica basada en la meva experiència com a pare.
1. Les preferències existeixen
I una mica ' pertorbador però, com a concepte d'obertura, reflexionem una mica junts sobre aquesta frase. No crec que els pares puguin afirmar que MAI han tingut preferència ni aversió cap a un fill o un altre en el transcurs de la seva vida.. És natural que tinguin afinitats específiques més rellevants que altres. Per descomptat: poden durar poc temps, poden canviar amb el temps, el que vulgueu.
Al meu entendre, el punt és que reconeix aquestes preferències - encara que sigui temporal - ens pot ajudar a millorar la relació amb els nostres fills. Per exemple, hi va haver un moment en què escoltava a mi mateix, quan estava amb un dels meus fills, sentia ràbia i molèstia. Escoltar-me i qüestionar-me sobre aquestes emocions em va fer adonar-me que no em sentia considerat per ell (a diferència del que va passar amb la meva mare). Així que vaig agafar la pilota i a partir d’aquesta emoció vaig intentar recuperar-la, millorar la meva relació amb ell: em vaig preguntar a mi mateix "Com puc enfortir la relació perquè no em senti "descartat", però també em valora més?? ".
És important controlar el nostre "estats d’ànim"Cap als nens i entendre'ls: aquest és un primer pas per millorar dia a dia la relació amb ells.
2. El costat positiu de la gelosia
Winnicott va dir que superar la gelosia a la infància ens ajudaria a experimentar-la millor com a adults. Aquest és el costat positiu de la gelosia: veure-ho com un gimnàs per als nostres fills estar dins d’unes emocions que, tot i que desagradables, poden fer-nos encara més forts i complets. Si no ho superem a la infància, ens arrisquem a estar més enutjats i agressius com a adults.
Hi ha una tendència general a la nostra societat a escapar de les molestes emocions: és bo contrastar aquesta "moda" des de ben petites. A més, almenys una mica de gelosia entre germans és inevitable, inútil pensar en poder actuar de manera que faci desaparèixer completament. En canvi, crec que és útil pensar des del punt de vista de la gelosia, entenguem com afrontar-ho e viure amb ell.
3. El paper dels pares
El tercer punt està relacionat amb el paper que ha de tenir el pare o la mare dins d’aquestes dinàmiques. Tema ampli, que aquí per comoditat toco 3 elements.
- En primer lloc, el pare no ha de ser tant un element per garantir la justícia, sinó un garantia de la singularitat alguns nens. Permeteu-me que us expliqui: si tenim 4 caramels i 2 fills, no és tant fer una distribució justa de les coses (2 caramels cadascun), sinó donar a cadascun dels nens el que necessiten. En altres paraules, no s’han de tractar “iguals”, sinó per la singularitat que representen. Potser a un li agraden els caramels, però a l’altre vol alguna cosa diferent: anem cap a la seva singularitat, preservem-la i potenciem-la
- El pare ha de "veure"nens. Aquesta és la seva sol·licitud més freqüent: “Mireu quin bonic dibuix he fet? M’observa com bussejo? Mira com em vaig vestir? ”. Cal veure els nens, així ompliu el seu embassament emocional. Mirem-los i donem-los amor: dues accions que segur que no li faran mal.
- També els pares han de fer-ho vigilar les baralles entre ells (marit i dona) i preguntar-se sobre els efectes que tenen sobre els fills. Sovint, molt sovint, he vist nens atrapats en les baralles entre adults: l’un era l’ala armada del pare i l’altre de la mare, i es feien la matança per dur a terme guerres que no els pertanyien.
Benvolguts pares: teniu un paper i una influència devastadors en els més petits: estigueu alerta.
Inscriviu-vos al meu curs de vídeo de creixement personal gratuït aquí: http://bit.ly/Crescita
L’article Com afrontar la gelosia dels germans: 3 consells per als pares sembla ser el primer a Psicòleg de Milà.
