Els pares educen i guien els seus fills al màxim possible. De vegades, quan la situació els aclapara o se senten desorientats, recorren a la intuïció o utilitzen la "saviesa popular", apliquen allò que creuen correcte o que els seus propis pares els van ensenyar quan eren joves.
No obstant això, alguns consells de pares a fills poden tenir un efecte devastador sobre la ment del nen i, en lloc de desencadenar tot el seu potencial, acaba limitant-lo. La veu dels pares, de fet, pot convertir-se en una veu interior que ens acompanyi al llarg de la nostra vida.
No hi ha dubte que la gran majoria dels pares volen que els seus fills tinguin èxit a la vida, per això intenten transmetre actituds i maneres de fer que els ajudin a assolir aquests objectius. Però tenir èxit no és una garantia de felicitat ni de benestar emocional. Per tant, molts consells pares-fills que s’han transmès d’una generació a l’altra podrien convertir-se en creences contraproduents i limitants.
Consells dels pares als fills que seria millor reformular-lo
Consell 1. Pensa amb antelació. Centreu-vos en el premi.
Què li hem de dir? Centra't en l'aquí i l'ara.
Una ment constantment centrada en el futur, primer per treure bones notes, després per matricular-se en una bona universitat i, finalment, per trobar una feina adequada, serà més propensa a patir més estrès i ansietat. Encara que n'hi ha diversos tipus d’estrès i una dosi d'eustress pot actuar com a agent motivador, l'estrès crònic que es manté al llarg del temps perjudica la nostra salut i les funcions cognitives, afectant el nostre rendiment. Per tant, ensenyar als nens a centrar-se en el futur i el que poden aconseguir és una frase d’estrès de tota la vida.
De fet, centrar-se únicament en l'objectiu vol dir viure amb ulleres. Mirar endavant ens impedeix veure les oportunitats que ens envolten i, sobretot, ens redueix la capacitat de gaudir de l'aquí i l'ara. Per tant, els nens podrien ser molt més feliços si els deixem fer allò que és espontani per a ells: centrar-se en el present i aprofitar-lo al màxim. El missatge que han d’entendre és que no han d’hipotecar la seva felicitat avui per un objectiu futur.
Consell 2. L’estrès és inevitable. Continua intentant-ho.
Què li hem de dir? Aprendre a relaxar-se.
Els trastorns d’ansietat es diagnostiquen a una edat primerenca perquè els nens senten una pressió enorme per complir les expectatives dels seus pares i de la societat en general. No hi ha dubte que la vida comporta una dosi de tensió i és important que els nens es desenvolupin adequadament tolerància a l’estrès això els permet afrontar situacions difícils, però el missatge que els hem d’enviar no és que s’aconsegueixin al límit, sinó que aprenguin a relaxar-se abans d’arribar al punt de ruptura.
No és avantatjós viure en un estat de sobrecàrrega constant, amb horaris ocupats que requereixen el consum d'estimulants per poder sostenir un ritme sobrehumà mentre que a la nit s'utilitzen sedants per poder adormir-se. De fet, no és casualitat que un estudi realitzat a la Universitat d’Hèlsinki revelés que els nens dels pares pateixen síndrome de burnout és més probable que pateixin una avaria a l’escola. I el perfeccionisme i l’estrès també es transmeten. Per tant, el millor regal que els pares poden fer als fills és ensenyar-los tècniques de relaxació per als nens que els permetin evitar estrès innecessari.
Consell 3. Augmenteu els punts forts. Intenteu no equivocar-vos.
Què li hem de dir? Cometre errors i aprendre a fracassar.
Els pares, com la majoria de la gent, solen adjuntar etiquetes. Per tant, no és d’estranyar que acabin exagerant certes habilitats dels seus fills mentre debiliten els altres. Si observen que el seu fill està especialment dotat en matemàtiques o en algun esport, l'animaran a seguir-ho. A primera vista, no hi ha res dolent en això. Tanmateix, aquesta actitud promou l’anomenada “mentalitat fixa”, de manera que els nens tenen menys probabilitats d’explorar i descobrir coses noves.
Quan un nen rep elogis per ser atlètic o bé en matemàtiques, serà menys probable que en surti zona de confort i, per exemple, sentir-se inspirat per escriure un poema o participar en una obra de teatre. Aquests nens també estan més frustrats quan alguna cosa va malament i és menys probable que busquin nous reptes perquè prefereixen mantenir-se amb allò que saben, en què són "bons".
Per això, és important que els nens aprenguin a afrontar nous reptes, cometin errors, s’esforcin per desenvolupar noves habilitats i, per descomptat, fracassin. Els psicòlegs de la Universitat d'Illinois han descobert que els nens mostraran una actitud més optimista i fins i tot entusiasta davant els reptes si saben que només han d'esforçar-se una mica més o tornar-ho a intentar. A més, tindran menys probabilitats de sentir-se malament amb ells mateixos quan alguna cosa no vagi d’acord amb el planejat.
Consell 4. No siguis amable amb tu mateix.
Què li hem de dir? Tracteu-vos amb compassió.
La majoria de les persones són els seus pitjors crítics i jutges. Tot i que l'autocrítica és bona per créixer i aprendre dels nostres errors, quan és excessiva pot arribar a ser paralitzant, enfonsant-nos en un cicle d'insatisfacció, renyes i penediments en el qual acabem pensant que no som prou bons o no valem res.
Malauradament, molts pares creuen que la millor manera d’educar els seus fills és fer-los espartans. Per tant, acaben sent excessivament crítics i els ensenyen a tractar-se amb duresa. Però l’excessiva autocrítica es pot convertir en autosabotatge, minant la nostra autoestima i generant una profunda por al fracàs.
En canvi, un bon consell de pares a fills és aprendre a tractar-se els uns als altres amb compassió, la qual cosa no vol dir sentir pena per un mateix o tancar els ulls per les coses que fem malament, sinó simplement tractar-nos com tractaríem a un amic en moments de fracàs o dolor. Vol dir poder estimar-nos a nosaltres mateixos fins i tot quan cometem un error, trobar un lloc càlid i confortable dins nostre per sentir-nos protegits.
Consell 5. No mostris els teus sentiments. Plorar és per als febles.
Què li hem de dir? Aprèn a gestionar els teus sentiments.
La vida no és justa. La majoria dels pares ho saben i, a causa d’aquest fort sentiment de protecció, temen que altres facin mal als seus fills. És una por comprensible, però ensenyar-los a amagar les seves emocions no els protegirà. Al revés. Emocions com la tristesa actuen com a complement social, animant els altres a apropar-se per oferir ajuda i suport.
Demanar als nens que no plorin, que no es desil·lusionin amb un regal que no els agrada o obligar-los a besar a una persona amb qui se sent incòmode, vol dir desconnectar-los de les emocions. Això no els ajudarà a gestionar-los millor, però sí facilitarà un procés d'acumulació emocional que acabarà generant una profunda insatisfacció i posarà tensió en les relacions interpersonals.
En canvi, hem d'ensenyar als nens que les emocions no són enemigues i que no hi ha res de dolent a sentir-se tristos, decebuts, frustrats o fins i tot enfadats. El més important és trobar la causa d’aquestes emocions i aprendre a expressar-les assertivament. Així es pot desenvolupar la intel·ligència emocional dels nens de manera que esdevinguin adults més resistents davant els durs cops de la vida.
fonts:
Salmena-Aro, K. et. Al. (2011) Burnout laboral dels pares i burnout escolar dels adolescents: es comparteixen? European Journal of Developmental Psychology; 8 (2): 215-227.
Dweck, CS i Leggett, EL (1988) Un enfocament social-cognitiu de la motivació i la personalitat. Revisió psicològica; 95 (2): 256-273.
l'entrada 5 consells dolents entre pares i fills: probablement se us van donar es va publicar primer en Racó de la psicologia.
