Koliko psiha utječe na seks? Mnogo više nego što zamišljamo. O tome razgovaramo sa psihoterapeutom stručnjakom za seksologiju
Zasluge: OIycom
Prvi polni organ i mozak: od "njega" je impuls, želja ili seksualni instinkt, nazovimo to kako je nama najprikladnije. Ali središnji nervni sistem je taj koji "odlučuje" - često i bez našeg znanja - kako i s kim će održati sastanak ispod plahte. U dobru i zlu.
Ovo je prva psihička intuicija seksualne prirode koju je Freud već identificirao u Erosu i Tanatosu početkom dvadesetog stoljeća. Za ostalih šest okrenite stranicu, ajmo ih otkriti zajedno s psihoterapeutom i seksologom prof. Roberto Pani, profesor kliničke psihologije na Univerzitetu u Bologni.
Zasluge: OIycom
Predrasude su loše za seks
Postoji onoliko koliko je naša sposobna proizvesti fantazija (ili kultura u kojoj živimo). Fraze poput: „Čovjek mora napraviti prvi potez“ - „Seks je dobro učiniti solo s kim volite i zbog koga ste voljeni "-" Ako nema seksa, veza ne funkcionira "-" Ako ima nesposobnost, to je njegova krivica, ali i vaša (?) "-" U seksu sve odobrava se dok to oboje žele (šteta što je nesporazum pred vratima) - "Nevinost je teret kojeg se treba što prije riješiti" - "Oni koji imaju malo seksa imaju lične probleme" - "Ako ja ne (i to odmah), on / ona me napušta “-„ To što radim prve noći ekvivalentno je tome da ga više nikad ne vidim “; i mnogi drugi izrazi slični i kontradiktorni ovim stvorenim bogovima lažni mitovi koji blokiraju spontanost.
"U najozbiljnijim slučajevima, tj socijalna uslovljenost mogu generirati stvarne seksualne fobije (= strahovi od seksa) zbog kojih seksualnost živi jako loše, opterećujući je pretjeranim strepnjama i očekivanjima - objašnjava stručnjak - Također je u tim slučajevima psiha ta koja djeluje kao snažan "generator" duhova zbog kojih gubite ljepotu seksa ".
Zasluge: OIycom
Masturbacija nije uvijek zadovoljstvo
Dobiti samo zadovoljstvo to može biti alternativa za jednako doživljavanje seksualnosti u nedostatak partnera ili način da upoznate svoje tijelo ili čak jedno antistres tehnika… «Značenje koje masturbaciji pridajemo jednako je koliko i naša iskustva, ne samo ono povezano s njima osjećaj krivice, koji je godinama bjesnio kao rezultat moralističkog kulturnog nasljeđa - objašnjava doktor Pani - ali malo ko zna da neki ljudi masturbaciju mogu povezati sa samoća, to bi uslijedilo, usamljenost zbog koje biste se osjećali ispražnjeno i usamljenije nego prije (započinjanje čina). Ovdje, čak i ako se postigne orgazam, to nije dovoljno za nadoknađivanje osjećaja tjeskobe, može stvoriti osamljeno zadovoljstvo.
To bi moglo biti zato nesvjesno masturbacija je povezana sa iskustvima napuštenosti, nesposobnosti da se „voli i biti voljen“ ili biti poželjan ».
Zasluge: OIycom
Erotsko samopoštovanje
La seksualnost ona ima svoje samopoštovanje koje se naziva „erotsko samopoštovanje“, a koje se odnosi na sposobnost pozitivnog doživljavanja seksa. Što je veće, to veće zadovoljstvo (ne samo fizičko) proizlazi iz seksualnog odnosa.
Sve kreće od percepcija da neko ima sebe i svoje tijela, koja ne mora biti lijepa da bi privukla drugi spol. Ali način je na koji se percipira ono što čini razliku. «Za njegovanje nečijeg erotskog samopoštovanja važno je razmišljati o sebi kao da da je jedan persona "Seksualno", sposobno da privuče, prikupi emocije i bude simpatično - objašnjava stručnjak - Zbog razmišljanja o sebi kao o "erotskom", na kraju čovjek zaista postane takav. Upoznajte se, upoznajte druge, saznajte više seksologija i u fiziološkom i u psihološkom aspektu samo povećava svijest o vlastitom erotski potencijal, što se konkretno prevodi u mogućnost življenja zadovoljnijih seksualnih iskustava ».
Suprotno tome, oni sa niskim erotskim samopoštovanjem skloni će živjeti obezvrijeđujuća i nedostojanstvena iskustva, poput spavanja s onima koji ne vole 100% ili još gore, s njima se maltretira.
Zasluge: OIycom
Zamišljati sebe da imate seksualne prepreke sprečava
Tamomašta dobro je za seks, naravno, ali samo kada je riječ o njemu fantazije što može povećati zadovoljstvo i uživanje. Slučaj „zamišljanja“ sebe tokom seksa je drugačiji: to jest, vizualizacija sebe u svom umu dok se krećemo u različitim položajima zajedno s drugima. "To je raširenija navika nego što mislite, što uzrokuje distrakciju, ako ne i inhibiciju, jer se zbog toga osjećate smiješno - objašnjava dr. Pani - Umjesto da se koncentrirate na zadovoljstvo voditi ljubav, um "misli" o tijelu kao da je ispred ogledala, a to uzrokuje nelagodu ». Ako stvarno moraš zamisliti nekome ili nečemu, bolje pustite mašti da leti prema uzbudljivim scenama koje ne moraju uvijek biti „primorane“ u praksi.
Zasluge: OIycom
Negativni osjećaji mogu inhibirati seksualnu želju
I psihološki faktori igraju veliku ulogu u uzbuđenju, utječući i na mušku erekciju i na podmazivanje žena. Negativne emocije poput depresija, bijes, ogorčenost i, posebno,anksioznost mogu dovesti do seksualnih poteškoća. Postupati kao posljedica osjećaja nelagode je strah od neuspjeha koji se javlja kada se on ili ona osjeća pod nadzorom.
«Ako jedan ili oba partnera počnu doživljavati seksualni odnos kao test koji će položiti, vjerovatno će početi iskusiti sve veću anksioznost, koja se naziva "anksioznost izvedbe", to je snažni strah da neće moći postići ili održati erekciju (za muškarce) i da garantuje uspješnost udžbenika za žene »objašnjava prof. Hleb.
Zasluge: OIycom
Seks, čak i povremeni, uvijek je potraga za ljubavlju
Često se kod prijatelja tvrdi da je uvjeren (i čak pomalo podebljan) da je recept za relacijsku sreću seks bez osjećaja i bez komplikacija. Govor se naravno odnosi i na žene. No, jesmo li zaista uvjereni da slučajni seks uvijek nema nikakvih osjećaja?
„Zapravo, malo ko priznaje da se nesvjesna potraga za ljubavlju, ne nužno od strane te osobe, kreće prema želji da se spava s osobom koja se nedavno upoznala ili je samo imala prijateljstvo. Ne može se svesti na puko puko seksualni instinkt, kao da su susretom upravljali samo fiziološki impulsi. Ovdje izbjegavanje osjećaja postaje iluzija da se može bez drugih, ali upravo je potreba da se „osjećamo voljeno“ (bez obzira na to tko) ta koja nas gura na traženje seksa “, objašnjava stručnjak.
autor Alessandra Montelli
Izvor članka: donnamoderna.com
