Veza između majki i djece jedna je od najjačih koja postoji. Međutim, s vremenom, ovaj odnos prolazi kroz različite faze, tako da ako nije adekvatno ažuriran i upravljan, uz dobru dozu fleksibilnosti koja omogućava obnavljanje uloga, može stvoriti određenu količinu sukoba koji na kraju stvara emocionalnu distancu.
Ono što nas čini jednakima takođe nas razdvaja
2016. istraživači sa Kalifornijskog univerziteta i Stanford University otkrili su da odnos majke i kćeri ima karakteristične karakteristike koje nisu bile evidentne u drugim porodičnim vezama.
Tačno, vidjeli su da je volumen sive tvari prilično sličan kod majki i kćeri u nekim područjima vezanim za emocije, kao i morfologiju "emocionalnog mozga". U praksi, tj Naši emocionalni krugovi veoma liče na one naših majki.
Ali ta sličnost nije garancija sinhronizacije i fluidnosti u odnosima. Ili barem ne uvijek. Zapravo, ove sličnosti mogu biti razlog zašto je odnos između majki i kćeri jedan od najsloženijih, najtežih i delikatnijih za upravljanje. Nije slučajno da su mnoge odrasle osobe u stanju da asertivno rješavaju sukobe s drugima, ali nemaju psiholoških alata za rješavanje nesuglasica sa svojim majkama.
Odnos između majke i kćeri često je zasnovan na ambivalentnosti; odnosno kombinuje kontradiktorne potrebe i osećanja jer ga karakteriše visok emocionalni intenzitet u kojem se sjedinjenje i vezanost manifestuju u skladu sa potrebom za distancom i autonomijom. Kao rezultat toga, nesuglasice postaju uobičajene.
Projektovani sadržaj, odgovornost kćeri
Jedan od ključeva sukoba u odnosu majke i kćeri leži upravo u tim emocionalnim sličnostima. Ponekad bacamo svoje senke na druge. Kroz ovo odbrambeni mehanizam pripisujemo drugoj osobi osjećaje, želje, impulse ili uvjerenja koje ne prepoznajemo kao svoja, jer bi njihovo prihvaćanje promijenilo sliku koju imamo o sebi.
Kada percipiramo te sadržaje projektovane u ponašanje naše majke, na primjer, mi reagiramo. Ta reakcija nije racionalna, već dolazi iz dubine našeg nesvjesnog. Kao rezultat toga, možemo se osjećati nelagodno ili ljuto i predbacivati mu ponašanja, ideje ili emocije koje nam također pripadaju, ali ih ne želimo prihvatiti.
U tom slučaju naše majke mogu djelovati kao ogledalo, dajući nam odraz u kojem se ne želimo prepoznati. To stvara intenzivnu reakciju odbijanja, koja zapravo nije prema drugoj osobi, već prema psihološkom sadržaju koji nam se ne sviđa.
Ponovite infantilni odnos, majčin udio odgovornosti
Složenost odnosa majka-kćerka prevazilazi mehanizme projekcija. U mnogim prilikama dolazi do diskusija, sukoba i neslaganja jer majke nastavljaju da repliciraju isti obrazac odnosa koji su koristili da se ponašaju prema svojoj djeci dok su bila mala.
Taj model odnosa ponekad prolazi kroz prigovore ili nametanja. Kao rezultat toga, djeca reaguju pobunom, kao što su to radila u tinejdžerskim godinama. Činjenica da odrasli sa uspješnim životom koji su sposobni održavati dobre međuljudske odnose na kraju imaju osjećaj da ih majke ljute uglavnom zato što su otputovali u prošlost na drugu evolucijsku fazu.
Majčinsko ponašanje može djelovati kao emocionalni okidač koji nas vodi u ranije faze u našem razvoju, u dobi kada možda nismo bili toliko asertivni i samopouzdani kao sada jer nam još nedostaju vještine komunikacije i rješavanja sukoba. To je prava regresija koja dovodi do ponovljenih diskusija, u petlji, o različitim temama, ali replicirajući iste obrasce i iste odgovore iz prošlosti.
Neriješeni sukobi, odgovornost za oboje
U mnogim slučajevima svađe i nesuglasice u odnosima između majki i kćeri ne dolaze iz sadašnjosti, već iz prošlosti, iz latentni sukobi. Kada neki problemi nisu riješeni u povijesti ograničenja, oni se povlače i ponovo pokreću s vremena na vrijeme, svaki put kada se određeni uvjeti repliciraju.
Na primjer, u situacijama kada je ćerka bila prisiljena da bude roditeljstvo ili je u djetinjstvu doživjela emocionalno zanemarivanje, pokreću se “tvrdnje”. Na izvestan način se počinje vraćati ono što nije primila kao kćerka kroz prijekore.
Slično tome, ako je majka morala da odustane od svojih snova da bi se suočila sa podizanjem deteta, podjednako je verovatno da će joj u budućnosti biti potrebna pažnja i briga. Ta majka može nastaviti da svoju frustraciju prenosi na svoju odraslu djecu. Možda ima velika očekivanja od svoje "žrtve" i ako ih njena djeca ne ispune, može se osjećati razočarano i zamjeriti joj to.
Stvorite novi odnos majka-ćerka
Odnos između majke i kćeri ne bi trebao stagnirati, već bi se trebao ažurirati kako bi se prilagodio različitim fazama života i promjenjivim potrebama svake od njih. Važno je razmisliti o toj vezi i razumjeti kako ona utiče na naše živote.
Suočavanje sa realnošću veze može biti teško, ali ništa manje neophodno. Veza možda nije sve ono čemu su se majka ili kćerka nadale ili o čemu su sanjale, pa je prilagođavanje očekivanja od suštinskog značaja.
Uostalom, sukobi obično nastaju kada jedno ili drugo ne ispuni ono što se od njega očekuje. U ovom slučaju, najbolje je pristupiti vezi kao i bilo kojoj drugoj vezi odraslih, što znači ležernije prihvatanje "ograničenja" ili načina postojanja druge osobe. Radi se o prihvatanju drugih onakvima kakvi jesu, bez očekivanja da su savršeni ili da odgovaraju našem modelu. Ovo nas spašava od toga da stvari shvatamo tako lično i može uveliko poboljšati odnos.
Naravno, takođe je važno da se svako nosi sa svojim „emotivnim smećem“. To je izjavila Christiane Northrup "Najbolje naslijeđe majke je da bude izliječena kao žena." Ali je takođe pisao svojim ćerkama da je to važno “oslobodite se teškog ženskog nasljeđa ovisnosti koje se prenosi s majke na kćer”.
Svi moramo prihvatiti ono što smo dobili od roditelja: dobro i loše, slatko i gorko. Istovremeno, roditelji moraju prihvatiti jaz između onoga što njihova djeca jesu i onoga što bi oni željeli da budu. Odbijanje, svađa ili želja da stvari budu drugačije nas oslabe dok nas prihvaćanje liječi.
To je oslobađajući korak koji nas otvara životu i, daleko od toga da pogoršava vezu, jača je. Sada iz zrelijeg, fleksibilnijeg i pomirljivog stava gdje svi imaju prostora da redefinišu svoje uloge i očekivanja, osjećajući se lagodnije u tom divnom odnosu između roditelja i djece.
Izvori:
Yamagata, B. et. Al. (2016) Ženski specifični međugeneracijski obrasci prijenosa ljudskog kortikolimbičkog kruga. The Journal of Neuroscience; 36 (4): 1254-1260.
Champagne, FA et. Al. (2006) Briga za majke povezana sa metilacijom promotora estrogen receptoralpha1b i ekspresijom receptora estrogena-alfa u medijalnom preoptičkom području ženskog potomstva. endokrinologija; 147:2909-2915.
Ulaz Odnos majke i ćerke, voleti jedno drugo i stalno se ljutiti objavljeno je prvo u Kutak psihologije.
