Ako mislite da biste bili sretniji kada bi se vaš partner, vaši roditelji, prijatelji, vlada, pa čak i svijet promijenili, velike su šanse da patite od "zablude o promjeni". Očigledno je da zamišljate bolji svijet i da se posvetite tome da ga ostvarite nije negativno, ali uslovljavanje vaše sreće tako da se ta promjena dogodi je Damoklov mač koji će vam prije ili kasnije pasti na glavu.
Šta je tačno zabluda o promeni?
Zabluda promjene je kognitivna distorzija koja se sastoji u mišljenju da naše blagostanje i sreća zavise od promjene drugih. U osnovi, osjećamo potrebu da promijenimo one oko sebe jer vjerujemo da se jedino tako možemo osjećati dobro, pa se nadamo da će se ta transformacija dogoditi.
Zabluda promjene navodi nas da mislimo da bi stvari bile u redu samo da možemo više utjecati na druge. Vjerujemo da bi sve bilo bolje kada bi se drugi promijenili. Stoga je osnova pogrešno vjerovanje da naše blagostanje ovisi o postupcima drugih i o ideji da možemo utjecati na njihove odluke, stavove i ponašanja.
Zašto nam promjena drugih ne garantuje sreću?
Zabluda o promjeni nas dovodi u zamku da mislimo da naša sreća ovisi o drugima. Mi razvijamo a mjesto kontrole eksterno pripisivanjem našeg blagostanja gotovo isključivo onome što drugi rade, misle ili osjećaju.
Vjerujemo da se drugi moraju promijeniti da bismo zadovoljili naše potrebe. Mislimo da su stvari poput „da se moj partner promeni, imali bismo sjajnu vezu“, „Bila bih srećna da mi se promeni šef“, ili takođe "Bilo bi bolje da se vlast promijeni". Sintaksa je uvijek ista: “Kad bi se samo ta stvar promijenila, onda bih mogao…”.
Bez sumnje, imati brižnijeg partnera, šefa koji ima više razumijevanja ili vladu koja bolje razumije potrebe svojih građana mogla bi poboljšati naše živote i učiniti nas sretnijima. Ali podrediti svoje blagostanje i uvjetovati svoju sreću promjeni drugih je kao da stavimo pod hipoteku svoj život bez ikakvih garancija.
Stavljanje sebe u ruke drugih efektivno nas osuđuje na stanje trajnog nezadovoljstva jer će nam biti teško postići te idealne odnose ili stvoriti savršene okolnosti. Kao rezultat toga, osuđujemo se na traženje nemogućeg.
Polaganje nade u promjenu u drugog također podrazumijeva, u određenom smislu, zauzimanje egocentričnog stava u kojem pretpostavljamo da se svijet vrti oko nas, da se mora prilagoditi našim potrebama i željama. Život ne funkcioniše tako. I što ga prije zaposlimo, to bolje.
Ulaganje napora da postignemo promjenu koju želimo kod drugih, često čak i bez da se zapitamo da li su drugi voljni ili voljni promijeniti, osuđeno je na neuspjeh.
Vjerovanje da bi se drugi promijenili sve bi bilo bolje, a onda pokušaj da ih na to natjerate samo će stvoriti napetost i sukob. Na kraju ćemo trošiti dragocjenu energiju koju smo mogli iskoristiti razvijajući prilagodljivije strategije za suočavanje s našom stvarnošću.
Kako se suprotstaviti zabludi promjene i povratiti kontrolu nad svojim životom?
Albert Elis je to mislio „Postoje tri čudovišta koja nas sprečavaju da napredujemo: ja to moram da radim dobro, ti moraš da se ponašaš dobro prema meni i svet mora da bude lak“. Ellis, koji je svoju teoriju zasnovao na stoičkoj filozofiji, prema kojoj emocionalni poremećaj ne zavisi direktno od situacije, već od interpretacije koju joj dajemo, vjerovao je da se svi razvijamo. iracionalne ideje različiti koji određuju naš način viđenja svijeta i način na koji reagiramo na događaje.
Zabluda promjene zasniva se upravo na mnogim od ovih iracionalnih ideja, kao što je razmišljanje o tome “nesreća je zbog vanjskih uzroka” da “Užasno je da stvari ne idu kako smo planirali” ili to “ljudi koji su nam važni moraju nas voljeti i prihvatiti”. Ova vjerovanja imaju nešto zajedničko: mi projektujemo odgovornost za dizajniranje naših života na druge.
Očigledno, ove kognitivne distorzije se pogoršavaju kada imamo poteškoća jer imamo tendenciju da projiciramo greške na druge. Lakše je kriviti druge kada stvari krenu po zlu, igrati ulogu žrtve ili se čak osjećati ovlašteno tražiti od drugih da se promijene.
Kako god, “Emocionalno zrela osoba mora u potpunosti prihvatiti činjenicu da živimo u svijetu vjerovatnoća i mogućnosti, u kojem nema, a vjerovatno nikada neće biti, apsolutne sigurnosti, i mora shvatiti da to uopće nije strašno.” , kako je Ellis objasnio. U životu ćemo sresti mnogo ljudi i situacija koje nam se ne sviđaju i koje nećemo moći promijeniti. Možemo im dozvoliti da nam unište dan ili čak život, ili možemo odlučiti kako ćemo reagovati.
Da bismo se suprotstavili zabludi o promjeni i izbjegli iskušenje da druge smatramo odgovornima za našu sreću i dobrobit, možemo se zapitati: Koji dokaz imam da vjerujem da moje blagostanje ovisi isključivo o toj promjeni?
Ali pravo transformativno pitanje je: ako se osoba ili situacija ne promijeni, šta mogu učiniti da se osjećam bolje? Stoga se prisiljavamo da pogled koji je upućivao prema van usmjerimo prema istinskom protagonisti naših života: nama samima.
Tada možemo povratiti kontrolu i pronaći sreću i blagostanje za koje smo smatrali da su drugi odgovorni. Što više biramo da prihvatimo odgovornost za svoje živote, to imamo veću moć nad svojom sudbinom. Nadalje, prihvatanje odgovornosti za naše probleme je prvi korak ka njihovom rješavanju.
Izvori:
Kaufmann, M. et. Al. (2022) Okrivljavanje drugih: Individualne razlike u samoprojekciji. Personality and Individual Differences; 196:111721.
Cohn, MA et. Al. (2009) Sreća raspakovana: Pozitivne emocije povećavaju zadovoljstvo životom izgradnjom otpornosti. emocija; 9 (3): 361-368.
Ellis A. (1962) Razum i emocija u psihoterapiji. New York: Lyle Stewart.
Ulaz Zabluda promjene, uslovljavate li svoju sreću promjenom drugih? objavljeno je prvo u Kutak psihologije.
