Ponekad ljudi koji nisu u stanju da se izbore sa svojim strahovima, prazninama, nesigurnostima i frustracijama imaju nužnu potrebu da kontroliraju druge. Pokušavaju im nametnuti svoja mišljenja i odluke, prisiljavajući ih da se prilagode njihovim željama i udovolje njihovim potrebama. Ovakvo ponašanje dovodi ih do uspostavljanja dominantnih odnosa u kojima na kraju guše druge, uskraćujući im osnovni psihološki kisik za život.
Ova potreba za kontrolom drugih očituje se u različitim kontekstima, vremenima i situacijama. To može biti nesiguran roditelj koji pokušava kontrolirati svoju djecu tako da ostanu u njihovoj odgovornosti što je duže moguće. To može biti osoba koja kontrolira partnera koji pokušava stvoriti odnos emocionalna zavisnost da se ne napusti. Ili to mogu biti prijatelji, kolege ili teški šefovi koji razvijaju kontrolno ponašanje, manipulacije ili ucjene.
Ko ne uspije uvesti red unutra, pokušava ga nametnuti vani
Mnogi ljudi pokušavaju kontrolirati druge jer im nedostaje samokontrole, unutrašnje discipline i emocionalne autonomije. Njihova želja da kontroliraju druge kompenzacijska je strategija: oni se ne mogu regulirati, pa pokušavaju dominirati i pokoriti druge.
To su uglavnom ljudi koji se trebaju potvrditi kroz odnose koje uspostave. Kontrolirajući druge, oni grade snažniju sliku o sebi i razvijaju percepciju samoefikasnosti koju ne mogu postići samokontrolom. To znači da su duboko u sebi nesigurni ljudi koji imaju nisko samopoštovanje i ozbiljne poteškoće u asertivnom upravljanju svojim emocionalnim svijetom.
Zapravo, ovaj gotovo opsesivni pokušaj kontrole drugih otkriva duboku potrebu za „hranjenjem“ i dubok strah od napuštanja.
Njihovi zahtjevi obično otkrivaju ovu kontradikciju, pokazujući da vlastite nedostatke projektuju na druge. Na primjer, mogu nam reći da moramo ići na dijetu kad su pretili ili da trošimo novac kad u stvarnosti ne upravljaju dobro svojim financijama. Kolega nas može optužiti da nismo efikasni kada gubi vrijeme, partner se može požaliti da ga kontroliramo kad je u stvarnosti obrnuto.
Le kontrola ličnosti također imaju poteškoća u suočavanju s neizvjesnošću, ne podnose dobro neočekivane događaje. Ne uspijevajući prilagoditi svoje emocionalne reakcije neizvjesnosti i nedaćama, oni pokušavaju kontrolirati one oko sebe, uzalud pokušavajući pronaći sigurnost koja im je potrebna. U osnovi, oni premještaju svoje mjesto kontrole iznutra prema spolja.
Između vraga i dubokog mora
Psiholozi sa univerziteta u Wurzburgu i Baselu otkrili su da ljudi sa lošom samokontrolom imaju tendenciju zauzimanja ekstremnih stavova "sve ili ništa". To znači da ovi ljudi reaguju impulsivnije i ne upravljaju dobro srednjim rokovima, tako da njihova potreba za kontrolom ne dozvoljava kašnjenje ili izgovore. Ti će nas ljudi neprestano stavljati između kamena i napornog mjesta: ili smo s njima i popuštamo njihovim zahtjevima ili smo protiv njih ako odlučimo braniti svoju slobodu.
Ova nesposobnost da vidimo sredinu i shvatimo da nam je potreban naš životni prostor, a da to ne znači da ih volimo ili manje cijenimo, ono je što obično stvara napetost u vezi. Ljudi koji osjećaju hitnu potrebu da se kontroliramo neprestano nas tjeraju do krajnjih granica, prisiljavajući nas da se odreknemo mnogih svojih interesa ili odgodimo svoje potrebe iz ljubavi ili kompromisa.
Kao rezultat, ova vrsta osobe tražit će od nas sve: vrijeme, emocionalnu podršku, odanost, predanost i, naravno, slijepu poslušnost, do te mjere da uništi naše "ja".
Ne tražite kod drugih ono što ne nalazite u sebi
Ljudi sa lošom samokontrolom moraju shvatiti da kontroliranje drugih neće poboljšati njihovu situaciju jer problem nije vanjski već unutarnji. Dominiranje nad ljudima ograničava samo njihovu slobodu i dugoročno stvara trenje u vezama koje povećavaju šanse da ostanu sami.
Stoga im trebaju prisvojiti psihološke alate koji im omogućavaju da razviju samoefikasnost. Dobro mjesto za početak je pokušati biti manje usredotočen na sebe.
Eksperiment izveden na Stanford University otkrila je da samokontrola, između ostalih faktora, ovisi i o našoj sposobnosti da stvari vidimo s gledišta druge osobe. Ovi psiholozi su otkrili da zamišljanje kako će naše buduće "ja" odgovoriti poboljšava samokontrolu povećavajući našu sposobnost da odgađamo zadovoljenje ovdje i sada na kasnije vrijeme.
Stoga, kada osjetite potrebu da kontrolirate druge, zaustavite se na trenutak i zapitajte se čime morate upravljati u sebi. Prvo uredite unutrašnjost.
Izvori:
Hofmann, W. Friese, M. i Strack, F. (2009) Impuls i samokontrola iz perspektive dvostrukih sistema. Perspect Psychol Sci; 4 (2): 162-176.
Hershfield, H. i dr. Al. (2009) Ne prestajte razmišljati o sutrašnjem danu: Individualne razlike u budućem samokontinuitetu predstavljaju uštedu. Judgm Decis Mak; 1; 4 (4): 280-286.
Ulaz Oni koji se ne mogu kontrolirati, pokušavaju kontrolirati druge objavljeno je prvo u Kutak psihologije.
