“Ne brineš se ni o čemu”
"Udaviš se u čaši vode"
“Preteruješ”
"Shvatate to preozbiljno"
Vjerovatno ste više puta čuli ove fraze ili čak izašli iz vaših usta. Ponekad ove fraze imaju za cilj da pomognu, ohrabre osobu da bude jača, ali općenito imaju suprotan učinak jer skrivaju sjemeemocionalna invalidnost.
Emocionalno poništavanje nastaje kada neko odbije, ignoriše ili odbije i osećanja i emocije osobe. Šalje poruku da je ono što čujete neprikladno, deplasirano ili da nije vrijedno razmatranja.
U stvarnosti, svi mi ponekad možemo biti onesposobljeni, bilo zato što smo previše zauzeti svojim problemima ili zato što ne znamo kako da se nosimo sa emocijama čiji nas intenzitet obuzimaju. Problem je kada emocionalna nevaljanost postane trajni obrazac tokom vremena. U ovom slučaju može postati oblik emocionalno zlostavljanje to treba identificirati kako bi se to okončalo što je prije moguće.
Najčešći tipovi emocionalne invalidnosti u vezama
1. Minimizirajte afektivna stanja
Vrlo čest oblik emocionalne invalidnosti je minimiziranje emocija, osjećaja i briga drugih. Ako vidimo nekoga tužnog, nostalgičnog, ožalošćenog ili zabrinutog, umjesto da pokušamo da se stavimo u njegovu kožu da shvatimo šta mu se dešava i kako se osjeća, jednostavno kažemo: „nije ništa“, „ne treba da brineš“, „ne vidim gde je problem“ ili „praviš buru u šoljici čaja“.
Ovi izrazi prenose ideju da problemi drugog nisu toliko važni ili vrijedni razmatranja. Općenito, ova vrsta emocionalne invalidnosti ima tendenciju da se manifestira kroz običnu lijenost jer je mnogo lakše minimizirati afektivna stanja drugih nego uložiti mentalni napor neophodan da se stavite na njihovo mjesto. Naravno, osoba bi se zaista mogla "utopiti u šoljici čaja", ali minimiziranje njegovih problema neće mu pomoći da ostane na površini.
2. Emocionalno odbacivanje
Emocionalno odbacivanje je još jedan od najčešćih oblika poništavanja. U stvari, to se često dešava kod dece. Kada to kažemo deci "muškarci ne plaču", na primjer, poništavamo emocije iza plača. To se dešava i kada kažemo osobi "Plačeš zbog ove gluposti?" ili „ne bi trebalo da se ovako osećaš“.
Emocionalno odbacivanje obično je posljedica naše nesposobnosti da upravljamo svojim afektivnim stanjima i stanjima drugih. Ako nam je neprijatno zbog emocionalnih prikaza, imaćemo tendenciju da odbacimo samo njihovo postojanje. Zaista, patnja, bol ili tjeskoba drugog obično izazivaju veliku nelagodu kod onih koji tome svjedoče, toliko da često ne možemo smisliti drugi način da istjeramo taj osjećaj osim da pobijemo emocije drugog.
3. Prosuditi osobu prema njenim emocijama
Emocije postoje. Oni su automatski odgovor na značajne situacije. Ne postoje „dobre“ ili „loše“ emocije, već neadekvatno izražavanje istih. Za ovo sudite o afektivnim stanjima drugog, pomoću fraza kao što su “previše si osjetljiv”, “ne budi glup, ne smiješ tako reagovati” ili “jako si slab” to je jedna od najgorih vrsta emocionalne invalidnosti.
Na ovaj način ne pomažemo drugoj osobi, ali imamo tendenciju da pogoršamo njenu nelagodu jer se ne osjeća shvaćeno ili podržano. Naprotiv, ona doživljava da je osuđuju, pa čak i kritikuju zbog toga kako se osjeća. Ako pokušamo da se stavimo na njeno mjesto, mogli bismo shvatiti da ona ima više nego dovoljno razloga za brigu, ljutnju ili osjećaj tuge ili frustracije. Emocije nisu izraz slabosti već ljudskosti.
4. Promjena osjećaja za emocije
Jedna od suptilnijih vrsta emocionalne invalidnosti je navođenje osobe da vjeruje da ne osjeća ono što zapravo doživljava. Uobičajeno je kada su izražene emocije klasifikovane kao „negativne“ i društveno nenaklonjene. Izrazi poput "Nisi ljuta, samo si uznemirena" umanjuju prvobitnu emociju, smanjujući njen intenzitet.
Čak i fraze poput "Hajde, nemoj da se tuzis, izvuci se, budi jak" skrivaju pokušaj poništavanja, jer osoba pokušava promijeniti ono što osjeća za prihvatljiviju emociju. Naravno, postoje situacije u kojima trebamo kontrolirati svoja osjećanja i krenuti naprijed kako bismo bolje funkcionirali, ali kada nas emocije preplave, pokušaj da ih potisnemo zamjenjujući ih drugima samo dovodi do još veće nevolje.
5. Uskraćivanje prava na saslušanje
U ovom slučaju nema pokušaja da se minimizira emocija, već se ona direktno poriče. Fraza "Nemaš pravo da se tako osećaš" on je oličenje ove vrste emocionalne validacije jer jasno daje do znanja osobi da je njihova reakcija potpuno neprihvatljiva. Čak i fraze poput “moglo je biti mnogo gore”, “nije ništa” ili “da si samo znao kroz šta sam prošao” oni impliciraju prikrivenije odbacivanje te emocije.
Osnovna poruka koju osoba prima je da se ne treba osjećati na određeni način jer na to nema pravo, ideja koja prenosi ne samo prezir, već i sebičnost i superiornost. Komunicirajte bez sumnje da je emocionalno iskustvo te osobe nevažeće jer je neko drugi preuzeo autoritet da odluči kako bi se ona trebala osjećati.
Emocionalno poništavanje, u svojim različitim oblicima, na kraju dovodi do toga da se drugi osjeća usamljeno, neshvaćeno, nevidljivo i malo. Kada trivijaliziramo, minimiziramo ili poričemo osjećaje drugih, doprinosimo njihovom rastu. Te emocije će uvijek naći način da se izraze i obično će izaći na najgori način, kroz somatizacije ili emocionalne izljeve.
U osnovi, ova vrsta izražavanja je pokušaj da se osoba preusmjeri ka afektivnim stanjima koja nam je lakše upravljati. Problem je u tome što obično polaze od poricanja prvobitnog stanja, poništavajući ono što ta osoba osjeća. Iz tog razloga je važno da naučimo da se bolje osjećamo s emocionalnim izrazima, posebno onima koje klasifikujemo kao „negativne“.
To ne znači da ne trebamo pokušavati utješiti druge ili da više ne možemo ništa reći, ali trebamo razmisliti prije nego što progovorimo i to činimo iz najdublje empatije, vodeći računa da nas pokreće istinska želja da pomognemo drugome. .
Kada se pozicioniramo u empatiji, prestajemo osuđivati, minimizirati ili potiskivati emocije drugih i, umjesto da im dajemo neželjeni savjet, nudimo im prijateljsko rame i jednostavno kažemo: "Vidim da si bolestan, kako da ti pomognem?"
Ulaz 5 vrsta emocionalne invalidnosti koje nanose veliku štetu objavljeno je prvo u Kutak psihologije.
