„Имам четири деца, три малки и едно голямо, съпругът ми“, казват някои жени. „Чувствам, че съм майка на моя партньор“, други се оплакват.
Не е по-малко. Проучване, проведено преди няколко години, разкри, че почти половината от жените признават, че i съпрузите ги стресират 10 пъти повече от децата.
Несъмнено биологията и патриархалното общество изострят чувството за майчинство. Но това е само част от историята. Да се отнасяте към партньора си като към допълнително дете е сложен феномен, който отива далеч отвъд пола, за да се задълбочи в психологията на човека и динамиката на връзката. Разбирането на случващото се и спирането на тази тенденция е от съществено значение, за да не навредите на връзката.
Защо човек "осиновява" партньора си като дете?
Има много причини, поради които в двойката възниква връзка родител-дете. Наистина, често няма една единствена причина, а по-скоро съвкупност от психологически фактори:
1. Повторете научен релационен модел. Много хора многократно попадат в капана на ролята на „родител“ или „дете“ на своите партньори, защото възпроизвеждат модел на взаимоотношения, който са научили. Вероятно този модел идва от връзката, която са имали родителите им. Ако един от техните родители поеме всички отговорности в дома или в семейството, а другият е склонен да се държи по-незряло и безотговорно, те биха могли да си помислят, че това е нормалната динамика между двама души, които се обичат. Може би смятате, че е естествено единият да е доминиращ и грижовен, докато другият е покорен. Ако никога не сте поставяли под въпрос този модел, има вероятност да го използвате, за да поддържате връзките си.
2. Установете динамика на контрол, която предлага стабилност. Хората, които са преживели много несигурност и нестабилност или са претърпели травматични загуби в миналото, могат да развият стил на тревожна привързаност, който ги кара да се опитват да се контролират един друг. Контролирането на всяка стъпка, която партньорът предприема, превръщайки се в негов „баща” или „майка”, им позволява да възстановят чувството на сигурност и стабилност, които така желаят, избягвайки да преживяват отново страха, тъгата и болката от миналото.
3. Поддържане на връзка с някой, който е твърде различен. В някои случаи нуждата да контролирате или ръководите другия е резултат от дълбока лична несигурност, която произтича от решения, нагласи, гледни точки или поведение на партньора, които се отклоняват твърде много от вашия начин на виждане на света. Например, ако сте много методичен, организиран и отговорен човек, животът с някой, който не е, може да бъде голямо предизвикателство. В такъв случай, за да се опитате да спасите връзката, можете да се опитате да станете родител/секретар на партньора си, организирайки и ръководейки живота му, защото смятате, че поведението и приоритетите му са по-скоро като на малко дете, отколкото на зрял възрастен. Това генерира дълбока несигурност, която се опитвате да компенсирате, като контролирате живота на двойката.
Защо не трябва да се опитвате да образовате, коригирате или контролирате партньора си?
В началото е вероятно човекът, който поема ролята на "баща" или "майка", просто да иска да спаси връзката и да помогне на другия да узрее. С търпение тя го насърчава да взема различни решения. „Може би трябва да ставаш рано, за да стигнеш навреме.“ „Може би трябва да водите списък с разходите си, за да можете да спестите пари.“ „Може би бихте могли да напишете ангажиментите си в дневен ред, за да не ги забравите“…
Въпреки това, ако другият човек не е възприемчив към тези подкани, те бързо ще се превърнат в напомняния и по-късно в наложителни команди. А "не забравяй да…" става a "трябва да направите...".
Дотогава вече сте станали „баща” или „майка” на вашия партньор. Вие сте се примирили да поемете неговите отговорности и го ръководите като малко дете. Проблемът е, че това е най-прекият път към недоволството.
Рано или късно човекът, който служи като "баща" или "майка", ще бъде затрупан от двойна работа. Той трябва да помни своите ангажименти и тези на партньора си. Вземете решения и за двамата. Планиране на бъдещето заедно. Да се справя с грешките си… И всичко това с минимална помощ.
От друга страна, тези, които поемат ролята на "син", в крайна сметка ще се почувстват контролирани. В един момент ще почувства, че му липсва психологически кислород, защото не може да бъде себе си. Налагането на задачи, отговорности и дори начини за виждане на света може в крайна сметка да опетни личността му, принуждавайки го да следва път, който не би избрал свободно.
Този тип взаимоотношения конфигурират дълбоко неравна динамика на властта. В дългосрочен план тази динамика на отношенията генерира разочарование, негодувание и недоволство. „Бащата“ или „майката“ определя правилата и кара „сина“ да ги спазва. Това създава ситуация на зависимост, която може да работи известно време, но в дългосрочен план е вероятно „детето“ да се разбунтува или „бащата“ да рухне под тежестта на отговорността.
Как да разчупим ролите на "майка" и "дете" в една връзка?
Когато влезем във връзка, ние носим a емоционален багаж съставен от вярвания, перспективи, очаквания, ценности и минал опит. Всъщност, много преди да започнете сегашната си връзка, вие вече сте имали предубеждение за това какво трябва да бъде или как трябва да се държите. Следователно, ако искате да поддържате здрава и развиваща се връзка и за двама ви, трябва да направите упражнение за интроспекция.
Човекът, който влиза в ролята на „баща” или „майка”, обикновено е роден социален работник. Той обича да се грижи за другите и показва любовта си с това. Но той обикновено е и контролиращ човек, който е много взискателен и вярва, че има само един правилен начин да се правят нещата. Като цяло тя вижда партньора си като човек, който се нуждае от помощ, защото е безотговорен, безпомощен и/или некомпетентен. Това означава, че той има проблеми с уважаването на границите на партньора си или с доверието му, че ще направи правилното нещо.
От друга страна, тези, които поемат ролята на „син“, са по-пасивни и дори може да се радват на това внимание и грижа – поне в началото на връзката. Това обикновено са хора, които изпитват трудности при поставянето на граници и налагането им, така че обикновено прибягват до пасивно-агресивни поведения. Те често се нуждаят от някакъв ред и сигурност в живота си, но тъй като им е трудно да поемат отговорностите си, предпочитат да оставят другите да се грижат за това. Но с течение на времето те ще започнат да чувстват, че партньорът им не ги уважава, ще се чувстват безпомощни във връзката и ще започнат да се отдалечават.
Това означава, че за да се разчупят ролите родител-дете е важно всеки да погледне в себе си. Обикновено е по-лесно да видите съчицата в очите на други хора, отколкото гредата в собствените си, така че е вероятно да се съсредоточите върху намирането на обяснения в недостатъците на другия човек, за да избегнете тежката работа, която е необходима, за да промените себе си.
Вместо да се фокусирате върху навиците, които не харесвате в партньора си, помислете върху очакванията си от връзката. Може да е вярно, че вие сте по-зрелият и компрометиран човек, но може би също така се надявате партньорът ви да отговаря на вашия модел. Може би се опитвате да промените човека до вас, за да отговаря на вашия идеал или начин на живот.
Вместо това помнете, че взаимоотношенията не трябва да се съдят, а трябва да се изследват, разбират и ценят. Като правило, колкото по-добре разбирате себе си, толкова по-добре можете да направите привидно невъзможното: да приемете партньора си такъв, какъвто е, а не какъвто искате да бъде.
Вероятно в един момент вие също ще трябва да спрете и да помислите дали тази връзка наистина си струва да бъде спасена или не. Помислете какво ви доведе до този човек. Понякога, заслепени от ежедневния натиск, можем да забравим, че споделяме едни и същи ценности или желаем едни и същи неща, дори ако не винаги сме съгласни с пътя, който следваме, за да ги постигнем.
Ето защо е важно да говорите за вашите роли във връзката, вашите очаквания, нивото на удовлетворение и начина, по който възприемате живота като двойка. Може би можете да постигнете споразумение. Може би не. Но със сигурност и двамата ще узреете като хора.
Входът Отнасяте ли се към партньора си като към собствено дете? това е лоша идея е публикуван за първи път в Кът на психологията.
