В съвременната икономическа среда пътят към независимостта на младите хора става все по-дълъг и сложен. Трудността при намиране на стабилна работа и високите разходи за живот водят до по-голяма зависимост от родителите, държайки децата у дома по-дълго, отколкото преди няколко десетилетия.
Разбира се, тази емоционална и икономическа подкрепа може да бъде положително преживяване, ако децата най-накрая успеят да станат независими, но с годините и укрепването на връзките на зависимост това се превръща в проблем както за родителите, така и за син, който не може да намери своя път в живота.
Какво е синдром на оторизирана зависимост?
Синдромът на разрешена зависимост е феномен, при който възрастните продължават да бъдат прекалено зависими от родителите си, въпреки че нямат увреждане, до степен, че това възпрепятства нормалното им развитие. Възрастните деца не напускат семейния дом и това води до генериране на негативна динамика между тях и техните родители.
Често тези деца са постоянно ядосани и негодуващи и очакват от родителите си да изпълнят нереалистичните им изисквания. Те обикновено обвиняват другите за проблемите си и имат малко емпатия, така че показват малко признателност за всичко, което родителите им правят за тях.
Тези възрастни деца вярват, че родителите трябва да се грижат за тях, гледат на тях като на постоянни доставчици на сигурност, след което развиват овластено пристрастяване. Дълбоко в себе си обаче те често са нещастни, защото не могат да намерят своя път и да развият потенциала си, оставайки трайно в сянката на родителската грижа.
У дома с родителите си: защо децата не могат да станат независими?
В комедията от 2006 г. „Failure to Launch“ Матю Макконъхи играе 35-годишен мъж, който не иска да напусне дома на родителите си, защото се чувства твърде комфортно с този живот. Нейната история вдъхнови фразата „пропуснато хвърляне“ във връзка с родителството, което не успява да доведе децата до независимост.
Но би било погрешно да обвиняваме само родителите, защото дълбоко в себе си те отразяват само социалните норми и очаквания. Всъщност през последните десетилетия родителството все повече се измества къмсвръхпротекцията на родителите.
В миналото много деца играеха на улицата до залез слънце и всички възрастни имаха властта да им се карат, ако се държат лошо. Родителите малко се намесваха в кавгите на децата си, за да ги накарат да се научат да ги разрешават сами. Вкъщи трябваше да спазваме определени правила и ако грешехме, си плащахме последствията.
И така научихме това Животът не е честен и не винаги е удобно. Научихме се да разрешаваме конфликтите си и да се справяме с неудовлетвореността и разочарованията. И преди всичко искахме да станем независими, за да живеем по собствените си правила. В известен смисъл тази родителска дисциплина постепенно ни доведе до автономия и независимост.
Тази правилна степен на дискомфорт ни помогна да развием уменията, необходими, за да станем независими възрастни. В последно време обаче "родители на хеликоптерможе да са проправили пътя за децата си твърде много. Като искат да имат по-добър живот, те им спестяват „провалите“, необходими за растеж.
Проблемът е, че спестявайки им проблеми и разочарования, те също така блокират способностите на децата си, като им пречат да се излагат на онези ситуации, които им позволяват да узреят. С течение на времето децата спряха да се учат да решават проблеми сами и свикнаха да се обръщат към възрастните.
За съжаление, по време на детството и юношеството основното умение за справяне, което децата усвояват, е да помолят родителите си за помощ, когато имат проблем. Ето защо, когато достигнат зряла възраст, не трябва да ни учудва, че не знаят какво да правят и прибягват до единственото решение, което знаят: да помолят мама и татко за помощ. Или още по-лошо, емоционално ги манипулирайте, за да им помогнете.
Неслучайно психолозите на Държавен университет в Калифорния са открили, че когато родителите прилагат родителски стил, който е твърде контролиращ, децата им израстват с намалена самоефективност и когато станат възрастни, вярват, че имат почти неограничени права. Установено е също, че синдромът на разрешено пристрастяване се появява най-вече, когато родителите гледат на децата си като на продължение на себе си.
В резултат на това в много случаи зад синдрома на лицензираната зависимост стоят прекалено състрадателни родители, които съчувстват на всяка проява на дискомфорт на децата си и продължават да се опитват да разрешат всичките им проблеми. В други случаи родителите просто не знаят какво да направят, за да могат децата им да станат независими и да водят собствен живот.
От другата страна на монетата са младите възрастни, на които им е все по-трудно да намерят своя собствен път, както емоционално, така и финансово. Те навлязоха в зряла възраст психологически зле подготвени да се справят с разочарованието и житейските възходи и падения.
Ако им откажат работа, те се отказват, защото не са се научили да бъдат постоянни. Не мога да се справя с ежедневните отговорности и неизбежните конфликти в една връзка. Те имат неразумни очаквания от живота, очаквайки другите да посрещнат техните нужди или да ги приоритизират. И вярват, че имат право на материални неща, дори и да не могат да си ги позволят.
В резултат на това те се чувстват по-комфортно да стоят вкъщи на дивана, докато родителите им разрешават проблемите им, поемат отговорност и плащат всички сметки, докато навършат 30 или повече.
Кога животът у дома с родителите се превръща в проблем?
Трябва да се уточни, че фактът, че възрастен живее с родителите си, сам по себе си не е негатив, нито фактът, че родителите помагат на децата си, когато имат нужда. Не е лошо и това, че децата се обръщат към родителите си, когато имат проблем за съвет или подкрепа.
Родителите може да помагат на децата си с любов и с най-добри намерения, но с течение на времето ние се превърнахме от грижа за децата си в техен единствен източник на оцеляване. Това установява идеята, че работата на родителите никога не е свършена и че те носят отговорност да коригират грешките на децата си и да се грижат за тях през целия им живот.
Проблемът възниква, когато това възрастно дете не е независимо и не иска да бъде. Когато не може сам да реши нито един проблем и няма собствен план за живот. Когато смята, че не може да прави нещата самостоятелно и изисква родителите му да поемат неговите отговорности.
Проблемът съществува, когато родителите остават обвързани за цял живот с дете, което не иска да порасне, оказвайки влияние върху всяко тяхно решение за него. Когато не могат да се насладят спокойно на пенсионирането си, те не са свободни или трябва да приемат да станат "изкупителни жертвиот провала на децата им.
В дългосрочен план този тип съвместно съществуване генерира основно разочарование и от двете страни. Синът не е доволен, нито родителите, защото чувството за провал тегне над всички.
Как да убедим децата да станат независими?
Прилепите от вида Uroderma bilobatum те потупват малките си кученца, за да им помогнат да „узреят“. По този начин те помагат на предмишниците на малките да се развиват по-бързо от останалата част от тялото, за да могат да се научат да летят. След като малките на сокола скитник размахат криле и се поупражняват в гнездото, майките ги хващат в човките си и ги пускат, за да се научат да летят, коригирайки полета им във въздуха, за да не паднат на земята.
Природата ни учи, че е важно да намерим баланса между защита и автономия. Следователно, ключът към прекъсването на този цикъл на пристрастяване е да се помогне на децата да развият своите умения за справяне и да придобият самоувереност. Много пъти това означава да оставите децата да изпитват известен дискомфорт, за да се научат да се справят с разочарованието.
Вместо да си представяте порасналото си дете като безпомощна птица, чиито криле не го поддържат, когато напусне гнездото, мислете за него като за човек, който разчита на себе си и е способен да лети. Не позволявайте на емоции като страх от това какво може да му се случи да ви накарат да го видите и да се отнасяте с него като с дете.
Гледането на децата ви като на некомпетентни ги ограничава и ги държи под вашето крило. Затова ги разпознайте като възрастни, каквито са. Вероятно в началото това възрастно дете може да се почувства неудобно от стъпките, които предприема, за да поеме своите отговорности, но вие не трябва да се чувствате виновни. В края на краищата, определено количество дискомфорт е от съществено значение за излезте от зоната на комфорт.
Като майка или баща вие винаги ще бъдете до децата си. Но всичко си има граница. И тази граница е мястото, където вашата помощ им вреди. Мисията на родителите не е да защитават децата си завинаги, а да ги образоват така, че да се научат да се защитават и да посрещат живота сами.
Източници:
Lebowitz, E. et. към. (2012) Обучение на родители в ненасилствена съпротива за възрастна зависимост. Семеен процес; 51 (1): 90-106.
Givertz, M. & Segrin, C. (2012) Асоциацията между прекалено ангажираното родителство и самоефективността, психологическото право и семейната комуникация на младите възрастни. Комуникационни изследвания; 41 (8): 10.1177.
Bishop, J. & Lane, RC (2002) Динамиката и опасностите от правото. Психоаналитична психология; 19(4): 739-758.
Входът Синдром на разрешено пристрастяване, възрастни деца, които отказват да напуснат семейния дом е публикуван за първи път в Кът на психологията.
