Връзката между майки и деца е една от най-силните, които съществуват. С течение на времето обаче тази връзка преминава през различни фази, така че ако не се актуализира и управлява адекватно, с добра доза гъвкавост, която позволява подновяването на ролите, може да генерира известно количество конфликт, който в крайна сметка генерира емоционална дистанция.
Това, което ни прави равни, също ни разделя
През 2016 г. изследователи от Калифорнийския университет и Станфордския университет те открили, че връзката майка-дъщеря има отличителни характеристики, които не са очевидни в други семейни връзки.
Точно така, те видяха, че обемът на сивото вещество е доста сходен при майките и дъщерите в някои области, свързани с емоциите, както и морфологията на "емоционалния мозък". На практика, т.е Нашите емоционални вериги много наподобяват тези на нашите майки.
Но това сходство не е гаранция за синхронизация и плавност в отношенията. Или поне не винаги. Всъщност тези прилики може да са причината връзката между майки и дъщери да е една от най-сложните, трудни и деликатни за управление. Не е съвпадение, че много възрастни са способни да разрешават конфликти с другите настойчиво, но нямат психологическите инструменти да се справят с разногласията с майките си.
Връзката между майка и дъщеря често се основава на амбивалентност; това означава, че съчетава противоречиви нужди и чувства, тъй като се характеризира с висока емоционална интензивност, в която обединението и привързаността се проявяват в унисон с необходимостта от дистанция и автономия. В резултат на това разногласията в крайна сметка са често срещани.
Прогнозирано съдържание, отговорност на дъщерите
Един от ключовете за конфликта в отношенията между майка и дъщеря се крие именно в тези емоционални прилики. Понякога хвърляме сянка върху другите. През това meccanismo di difesa ние приписваме на друг човек чувства, желания, импулси или вярвания, които не разпознаваме като наши, защото приемането им би променило представата, която имаме за себе си.
Когато възприемаме тези съдържания, проектирани в поведението на майка ни, например, ние реагираме. Тази реакция не е рационална, а идва от дълбините на нашето несъзнавано. В резултат на това можем да се чувстваме неудобно или ядосани и да го упрекваме за поведение, идеи или емоции, които всъщност също ни принадлежат, но не искаме да ги приемем.
В този случай нашите майки могат да играят ролята на огледало, давайки ни отражение, в което не искаме да се разпознаем. Това генерира интензивна реакция на отхвърляне, която всъщност не е към другия човек, а към психологическото съдържание, което не ни харесва.
Повторете инфантилната връзка, дяла на отговорността на майките
Сложността на връзката майка-дъщеря надхвърля механизмите на проекция. В много случаи възникват дискусии, конфликти и разногласия, защото майките продължават да възпроизвеждат същия модел на взаимоотношения, който са използвали за отношение към децата си, когато са били малки.
Този релационен модел понякога минава през упреци или налагания. В резултат на това децата реагират с бунт, както правеха, когато бяха тийнейджъри. Фактът, че възрастните с успешен живот, способни да поддържат добри междуличностни отношения, в крайна сметка чувстват, че майките им ги ядосват, до голяма степен се дължи на това, че са пътували назад във времето до друг еволюционен етап.
Майчинското поведение може да действа като емоционален стимул, който ни отвежда до по-ранни етапи от нашето развитие, на възраст, когато може да не сме били толкова настоятелни и уверени, колкото сме сега, защото все още не сме имали умения за общуване и разрешаване на конфликти. Това е истинска регресия, която води до повтарящи се дискусии, в цикъл, по различни теми, но възпроизвеждайки същите модели и същите отговори от миналото.
Неразрешени конфликти, отговорност и за двамата
В много случаи споровете и разногласията в отношенията между майки и дъщери не идват от настоящето, а от миналото, от латентни конфликти. Когато някои проблеми не са решени в историята на ограничението, те се влачат и задействат отново от време на време, всеки път, когато определени условия се възпроизвеждат.
Например, в ситуации, в които дъщеря е била принудена да стане родител или е преживяла емоционално пренебрегване в детството, се задействат „искове“. По някакъв начин човек започва да си връща това, което не е получил като дъщеря чрез упреци.
По същия начин, ако майката е трябвало да се откаже от мечтите си, за да се изправи пред отглеждането на дете, също толкова вероятно е тя да се нуждае от внимание и грижи в бъдеще. Тази майка може да продължи да изнася разочарованието си върху възрастните си деца. Тя може да има големи очаквания за своята „жертва“ и ако децата й не ги изпълнят, тя може да се почувства разочарована и да го държи против себе си.
Създайте нова връзка майка-дъщеря
Връзката между майка и дъщеря не трябва да е в застой, а трябва да се актуализира, за да се адаптира към различните етапи от живота и променящите се нужди на всяка. Важно е да обмислим тази връзка и да разберем как тя влияе на живота ни.
Изправянето пред реалността на връзката може да бъде трудно, но не по-малко необходимо. Връзката може да не е всичко, за което майката или дъщерята са се надявали или мечтали, така че коригирането на очакванията е от съществено значение.
В крайна сметка конфликтите обикновено възникват, когато единият или другият не изпълнява това, което се очаква от него. В този случай е най-добре да подходим към връзката, както към всяка друга възрастна връзка, което означава по-небрежно приемане на „ограниченията“ или начина на съществуване на другия човек. Става дума за приемане на другия такъв, какъвто е, без да очакваме да е перфектен или да отговаря на нашия модел. Това ни спестява да приемаме нещата толкова лично и може значително да подобри връзката.
Разбира се, също така е жизненоважно всеки да се справи със своите „емоционални боклуци“. Кристиан Нортруп заяви това "Най-доброто наследство на една майка е да бъде излекувана като жена." Но той също пише на дъщерите си, че е важно „освободете се от тежкото женско наследство на пристрастяване, предавано от майка на дъщеря“.
Всички ние трябва да приемем това, което сме получили от нашите родители: доброто и лошото, сладкото и горчивото. В същото време родителите трябва да приемат разликата между това, което са техните деца, и това, което биха искали да бъдат. Отхвърлянето, битката или желанието нещата да бъдат различни ни отслабват, докато приемането ни лекува.
Това е освобождаваща стъпка, която ни отваря към живота и далеч не влошава връзката, тя я укрепва. Сега от по-зряло, гъвкаво и помирително отношение, където всеки има място да предефинира своите роли и очаквания, чувствайки се по-спокойни в тази прекрасна връзка между родители и деца.
Източници:
Yamagata, B. et. Ал.(2016) Специфични за жените модели на предаване между поколенията на човешката кортиколимбична верига. Журнал на невронауката; 36 (4): 1254-1260.
Шампанско, FA et. Al.(2006) Грижи за майката, свързани с метилиране на промотора на естрогенния рецептор alpha1b и експресията на естрогенния рецептор-алфа в медиалната преоптична област на женско потомство. ендокринология; 147:2909-2915.
Входът Отношенията майка-дъщеря, обичащи се и непрекъснато ядосани е публикуван за първи път в Кът на психологията.
