Истинската любов не е контрол или изискване, а свобода и доверие. Това не е подчинение или робство, а вдъхновение и подкрепа. И все пак много пъти бъркаме любовта с емоционален контрол и зависимост. Ние отъждествяваме любовта с жертва и изискване, подчинение и загуба на свобода.
Тези погрешни тълкувания изкривяват любовта до такава степен, че я превръщат в емоционален затвор, който ни задушава, лишава ни от психологически кислород и ограничава потенциала ни. За съжаление, зрялата любов е рядкост. Това, което изобилства най-много, е собственическата любов. И когато попаднем в мрежата му, можем да станем много нещастни.
„Не мога да живея без теб“, емблематичната фраза на собственическата любов
Фрази като „Не мога да живея без теб“ или „Не бих бил щастлив без теб“ звучат много романтично, но съдържат a емоционална зависимост скрит. Те предават идеята, че любовта е притежание и неволно държат другия отговорен за нашето щастие.
Но любовта и пристрастяването са толкова антагонистични, че когато съществуват заедно, в крайна сметка разрушават връзката. Когато любовта се превърне в емоционален затвор, тя ограничава свободата и потенциала на тези, които я изпитват.
Тази любов обикновено е взискателна, егоистична и претенциозна, защото поставя задоволяването на собствените нужди пред тези на другия. В крайна сметка това е принудително и контролиращо упражнение, което използва другия като източник за задоволяване на собствените нужди. В резултат на това често задушава, инвалидизира и емоционално обезсилва другия.
Тази незряла, притежателна любов възниква от нашата нужда от междуличностно смесване. „Без любов човечеството не би могло да съществува нито ден повече“, каза Ерих Фром. Това сливане обаче може да се постигне по различни начини и не винаги може да се нарече истинска любов.
Притежателската любов води до симбиотичен съюз, в който има две независими физически тела, но една единствена психика, основана на връзка на подчинение/господство.
Човекът, който се подчинява, го прави, защото иска да избяга от непоносимото чувство на изолация и отделеност, като стане част от този, който го насочва, ръководи и защитава, този друг, който става неговият живот и въздухът, който диша. Този тип връзка му пречи да взема решения и да поема рискове, но също така му пречи да бъде независим и да расте емоционално.
Доминиращият във връзката също иска да избяга от самотата си, като направи другия част от себе си. Тя се самоизпълнява, като поглъща другия и се чувства най-силна, когато любовта граничи с обожание. В резултат на това и двамата развиват връзка на зависимост и контрол. Желаното сливане се осъществява, но без почтеност или растеж, защото и двамата се ограничават до задоволяване на тези емоционални нужди, които не са успели да управляват независимо и със зрялост. Тази любов в крайна сметка се оказва инвазивна и много пъти дори токсична.
Как да разпознаем истинската любов?
„Незрялата любов казва: „Обичам те, защото имам нужда от теб.“ Зрялата любов казва: „Имам нужда от теб, защото те обичам“ пише Ерих Фром. Разликата е фина, но фундаментална. Така осъзнаваме, че другият е важен за нас, но не ги обвиняваме за нашето щастие, защото се отнасяме един към друг като двама независими възрастни.
„За разлика от симбиотичния съюз, зрялата любов означава съюз при условие за запазване на целостта, индивидуалността“ Фром обясни. Тази любов ни помага да преодолеем чувството за раздяла, но без да се отказваме да бъдем себе си.
Истинската любов всъщност не изисква, а се разпознава по това, което дава. Какво означава да даваш?
Повечето хора приемат, че "даване" означава "отказване" от нещо, лишаване или жертване на себе си. Следователно тези хора са готови да дават, но само в замяна на получаване, защото в меркантилния манталитет на нашето време даването без получаване означава загуба.
От друга страна, зрялата любов надхвърля този обмен и придава друг смисъл на акта на даване. Тези, които обичат, не дават, за да получават, защото самият факт на даване ги обогатява в самите тях. В този случай жертвата престава да се възприема като такава и губи своя смисъл. Така, както дори нуждата губи смисъл.
Когато има зряла любов, и двамата споделят радостта от даването. Нещо ново се ражда от този безкористен акт и двамата са благодарни за него, което в крайна сметка подхранва любовта и отдадеността им един към друг. Следователно, "Любовта е сила, която произвежда любов, докато импотентността е неспособността да се произвежда любов", Фром подчерта.
Но за да изпитате тази любов, първо трябва да растете и да обичате себе си. Само тези, които се чувстват свободни и уверени в себе си, могат да се отдадат изцяло и да обичат докрай, без да се губят в другия или да искат да го контролират.
Само тогава всеки ще поеме отговорност за това, което чувства, без да обвинява другия. Можеш да обичаш само без да притежаваш. Да даваш без да очакваш. „Това е истинското изживяване на свободата: да имаш най-важното нещо на света, без да го притежаваш“, както пише Паулу Коелю. И когато го опитате, не е нужно да се чудите "Как да разпознаем истинската любов?" защото го чувстваш и го живееш, без съмнение.
източник:
Фром, Е. (2007) Изкуството да обичаш. Буенос Айрес: Paidos.
Входът Истинската любов се разпознава по това, което предлага, а не по това, което изисква е публикуван за първи път в Кът на психологията.
