Родителите, които контролират, наблюдават дейностите на децата си и държат живота им под строг контрол. Те искат да знаят какво правят децата им по всяко време и най-важното е, че влияят на решенията им или дори ги приемат вместо тях, защото вярват, че знаят кое е най-доброто за децата им.
Проблемът е, че този стил на родителство не завършва в детството или юношеството, а понякога се простира и в зряла възраст. Контролиращите родители на възрастни деца възнамеряват да продължат да налагат своите идеи, начини на действие и решения, като пресичат много червени линии, за да се намесват в живота на децата си.
7 признака, които разкриват контролиращите родители
1. Те поемат отговорност за децата си. Родителите трябва да защитават децата си, но не и да поемат отговорностите си, дори когато са малки. Въпреки това, контролиращите родители ще искат да поемат отговорност за децата си, дори когато са възрастни, независимо дали става въпрос за техните финанси или взаимоотношения.
2. Месят се във всичко. Задължение на родителите е да образоват децата си, за да могат те сами да вземат решения. Но контролиращите родители ще искат да продължат да вземат решения за децата си, от образование и работа до социални или дори любовни; по този начин те непрекъснато нахлуват в пространство, което трябва да бъде лично.
3. Те изискват подчинение. Контролиращите родители ще продължат да изискват пълно подчинение от възрастните си деца. Те ще установят строги правила, които ограничават независимостта, но които децата трябва да спазват без съмнение. Те вероятно често напомнят на децата си, че имат „задължение“ към тях, защото е трябвало да „жертват“ много, за да ги отгледат.
4. Те не зачитат поверителността. Родителите, които наблюдават възрастни деца, очакват те да продължат да им казват абсолютно всичко. Те не зачитат правото на личния живот на децата си и се ядосват, ако не искат да споделят някои аспекти от живота си.
5. Те обуславят любовта си. Разменната монета на контролиращите родители обикновено е любовта. Използвали са го, когато децата им са били малки и продължават да го използват с възрастни деца. Когато техните очаквания не са доволни или не спазват правилата си, оттеглят любовта и привързаността, като проявяват безразличие, докато детето се върне в пистата.
6. Те генерират чувство за вина. Контролиращите родители на възрастни деца често прибягват до техники за емоционална манипулация, за да упражняват доминация. Не е необичайно да играят на картата за вина или срам, за да контролират децата си. Изявления като „Добрият син не би се отнасял така към родителите си“ o "Ще съжаляваш, когато умра" са примери за скрити опити за контрол.
7. Те критикуват всичко. Контролиращите родители често използват критиката като оръжие. Те винаги изразяват мнение, дори и да не е поискано, и критикуват решенията, взети от децата им, особено когато не са се консултирали с тях или не са в съответствие с техните очаквания.
Контролиращи родители: последствия за децата
По принцип контролиращите родители възпрепятстват способността на децата си да станат автономни, независими и уверени в себе си хора, способни да вземат свои собствени решения и да поемат отговорност. В много случаи това са хора с ниско самочувствие, силно зависими от социалното одобрение и външно емоционално валидиране. Тази тенденция ги кара да установят пристрастяващи взаимоотношения, в които са по-уязвими от манипулиране, така че в дългосрочен план могат да страдат повече.
В други случаи прекомерният контрол има обратен ефект: ожесточена борба за независимост. Тази битка за автономия има тенденция да влошава взаимоотношенията родител-дете, но в крайна сметка засяга и деца, които могат да развият много твърда независимост, като напр. meccanismo di difesa и не са склонни да установяват зрели взаимоотношения чрез изграждане на емоционална стена, която ги отдалечава от другите. Резултатът е същият: те страдат, защото не могат да поддържат удовлетворяващи емоционални взаимоотношения.
Дилемата и страхът от контролиране на родителите
По-голямата част от контролиращите родители с възрастни деца искат да се предпазят от самотата. Наличието на власт над децата си им дава усещането, че продължават да бъдат полезни и незаменими за тях, за да намалят до минимум шансовете децата им да се отдалечат или да ги „изоставят“.
В крайна сметка нуждата от контрол се подхранва от страха, че възрастните деца ще продължат живота си успешно далеч от семейството. Ето защо, когато децата се опитват да поемат контрола над живота си и да решават сами, контролиращите родители гледат на това като на обида или неуважение, изпитвайки гняв, гняв и дискомфорт.
Всъщност контролиращите родители възприемат независимостта на своите възрастни деца като заплаха. Идеята, че ролята им на баща или майка може да бъде отнета от тях, генерира усещане за празнота, което ги кара да реагират с целия си арсенал от техники за контрол. След това практикуват различни манипулативни тактики, без да осъзнават вредата и страданието, причинено от тяхното поведение.
Проблемът е, че често връзката, която установяват, се оказва задушаваща и те получават обратния резултат: децата бягат от дома и прекратяват връзката.
Как да се справим с контролиращите родители?
Справянето с контролиращите родители е невероятно трудно. Те са вашето семейство и са ви отгледали, така че е разбираемо, че имат огромно емоционално влияние върху вас. Така че първата стъпка е да признаем, че има проблем. Става дума за разбирането, че родителите ви имат нереалистични очаквания към вас и се отнасят към вас като към малко дете, а не като към разчитащ на себе си, разчитащ на себе си възрастен.
Втората стъпка е да поставите граници. Здравата връзка между родители и възрастни деца трябва да има ясни граници. Здравите граници внасят прозрачност във връзката, защото всеки човек знае какво да очаква от другия. Те помагат да се премахнат зависимостите, да се изтрият нереалистичните очаквания и да се смекчат конфликтите. Затова уведомете родителите си какво ви притеснява и какви червени линии не трябва да пресичат.
Може би родителите ви не са осъзнали каква вреда ви нанася тяхното контролиращо поведение. Обяснете проблемите, които ви причинява, но без да изпадате в обвинения. Кажете им, че ги обичате безусловно, но също така се нуждаете от пространство, за да вземате свои собствени решения и да водите живота си.
И накрая, третата стъпка в работата с контролиращите родители е да обясните последствията от излизането отвъд границите, които сте си поставили. Родителите ви трябва да разберат стойността, която придавате на свободата и независимостта си, и най-вече какво сте готови да направите, за да ги защитите, независимо дали става дума за ограничаване на една област от живота ви или установяване на дистанция, която защитава баланса ви. Пътят няма да е лесен, но си заслужава.
Входът Родители, контролиращи възрастни деца: Как да сложим край на тази тирания? е публикуван за първи път в Кът на психологията.
