„Не се тревожиш за нищо“
„Давиш се в чаша вода“
„Преувеличаваш“
„Вие го приемате твърде сериозно“
Вероятно повече от един път сте чували тези фрази или дори да са излизали от устата ви. Понякога тези фрази имат за цел да помогнат, да насърчат човека да бъде по-силен, но като цяло имат обратен ефект, тъй като крият семената наемоционална невалидност.
Емоционалното обезсилване възниква, когато някой отхвърли, игнорира или отхвърли i чувства и емоции на човек. Изпраща съобщението, че това, което чувате, е неподходящо, неуместно или не заслужава внимание.
В действителност всички ние може да сме инвалидизирани в някои случаи или защото сме твърде заети с проблемите си, или защото не знаем как да се справим с емоциите, чиято интензивност ни завладява. Проблемът е, когато емоционалното обезсилване се превърне в устойчив модел с течение на времето. В този случай може да се превърне във форма на емоционално насилие което трябва да се идентифицира, за да се сложи край възможно най-скоро.
Най-често срещаните видове емоционална невалидност във връзките
1. Намалете до минимум афективните състояния
Много често срещана форма на емоционална невалидност е минимизиране на емоциите, чувствата и тревогите на другите. Ако видим някой тъжен, носталгичен, наскърбен или притеснен, вместо да се опитаме да се поставим на негово място, за да разберем какво се случва с него и как се чувства, ние просто казваме: „не е нищо“, „не трябва да се тревожите“, „не виждам къде е проблемът“ или „правите буря в чаша чай“.
Тези изрази изразяват идеята, че проблемите на другия не са толкова важни или заслужаващи внимание. Като цяло този тип емоционална невалидност има тенденция да се проявява чрез обикновен мързел, защото е много по-лесно да минимизираш афективните състояния на другите, отколкото да направиш необходимото умствено усилие, за да се поставиш на тяхно място. Разбира се, човекът наистина може да се „удави в чаша чай“, но минимизирането на проблемите му няма да му помогне да остане на повърхността.
2. Емоционално отхвърляне
Емоционалното отхвърляне е друга от най-честите форми на обезсилване. Всъщност при децата се случва доста често. Когато кажем това на децата "мъжете не плачат", например, ние обезсилваме емоциите зад плача. Случва се и когато кажем на човек — Плачеш ли за тези глупости? или „не трябва да се чувстваш така“.
Емоционалното отхвърляне обикновено се дължи на нашата неспособност да управляваме собствените си афективни състояния и тези на другите. Ако се чувстваме неудобно от емоционалните прояви, ще имаме склонност да отхвърляме самото им съществуване. Наистина, страданието, болката или терзанието на другия обикновено създават голям дискомфорт в тези, които са свидетели на това, до такава степен, че много пъти не можем да измислим друг начин да прогоним това чувство, освен да опровергаем емоциите на другия.
3. Съдейки за човека по емоциите му
Емоциите съществуват. Те са автоматичен отговор на значими ситуации. Няма „добри” или „лоши” емоции, а неадекватни изрази за тях. За това съдете афективните състояния на другия, с фрази като напр „ти си твърде чувствителен“, „не бъди глупав, не трябва да реагираш така“ или „ти си много слаб“ това е един от най-лошите видове емоционална невалидност.
По този начин ние не помагаме на другия човек, но сме склонни да влошим дискомфорта му, защото той не се чувства разбран или подкрепен. Напротив, тя възприема да бъде съдена и дори критикувана за това как се чувства. Ако се опитаме да се поставим на нейно място, може да успеем да разберем, че тя има повече от достатъчно причини да се притеснява, да се ядосва или да се чувства тъжна или разочарована. Емоциите не са израз на слабост, а на човечност.
4. Промяна на чувството за емоции
Един от по-фините видове емоционална невалидност е да накарате човека да вярва, че не чувства това, което всъщност изпитва. Обичайно е, когато изразените емоции се класифицират като „негативни“ и се приемат с неодобрение от обществото. Изрази като "Не си ядосан, просто си разстроен" те отвличат вниманието от първоначалната емоция, намалявайки нейния интензитет.
Дори фрази като "хайде, не бъди тъжен, изправи се, бъди силен" те крият опит за обезсилване, тъй като човекът се опитва да промени това, което чувства, за по-приемлива емоция. Разбира се, има ситуации, в които трябва да контролираме чувствата си и да продължим напред, за да функционираме по-адаптивно, но когато емоциите ни завладеят, опитът да ги потиснем, като ги заменим с други, само води до още повече страдание.
5. Отказване на правото на изслушване
В този случай няма опит за минимизиране на емоцията, а тя директно се отрича. Фразата "Нямаш право да се чувстваш така" това е олицетворение на този тип емоционално утвърждаване, защото дава да се разбере на човека, че реакцията му е напълно неприемлива. Дори фрази като „можеше да бъде много по-лошо“, „не е нищо“ или „ако знаеше през какво преминах“ те предполагат по-завоалирано отхвърляне на тази емоция.
Основното послание, което човекът получава, е, че не трябва да се чувства по определен начин, защото няма право на това, идея, която предава не само презрение, но и егоизъм и превъзходство. Съобщете недвусмислено, че емоционалното преживяване на този човек е невалидно, защото някой друг е взел властта да реши как трябва да се чувства.
Емоционалното обезсилване, в различните му форми, кара другия да се чувства сам, неразбран, невидим и малък. Когато омаловажаваме, минимизираме или отричаме чувствата на другите, ние допринасяме за техния растеж. Тези емоции винаги ще намерят начин да се изразят и обикновено ще излязат наяве по най-лошия начин, чрез соматизация или емоционални изблици.
По принцип този тип изразяване е опит за пренасочване на човека към афективни състояния, които ни е по-лесно да управляваме. Проблемът е, че те обикновено започват от отричането на първоначалното състояние, обезсилвайки това, което този човек чувства. Поради тази причина е важно да се научим да се чувстваме по-комфортно с емоционалните изрази, особено тези, които класифицираме като „негативни“.
Това не означава, че не трябва да се опитваме да утешим другите или че вече не можем да кажем нищо, но трябва да помислим преди да говорим и да го направим от най-дълбоко съчувствие, като се уверим, че сме движени от истинско желание да помогнем на другия .
Когато се позиционираме в емпатия, спираме да съдим, минимизираме или потискаме емоциите на другите и вместо да им даваме непоискани съвети, им предлагаме приятелско рамо и просто казваме: „Виждам, че си болен, как мога да ти помогна?“
Входът 5 вида емоционална невалидност, които причиняват много щети е публикуван за първи път в Кът на психологията.
