الحب ، عندما يكون بصحة جيدة ، لا يضر. المودة ضرورية في أي عملية تربية. الحب يجعل الأطفال يشعرون بالحب والحماية ، لذلك فهو التربة التي يزدهر فيها احترام الذات الصحي والثقة بالنفس المقاومة للرصاص. لكن البعض يفسره على أنه ضعف ، والبعض يخلطه بالإباحة.
التساهل يولد الأطفال الفاسدين
لسوء الحظ ، لا يزال هناك من يعتقد أن معانقة الأطفال كثيرًا أو إظهار المودة لهم أو الاهتمام بشكاواهم ستحولهم إلى طغاة تافهون. لهذا السبب يقومون بتطبيق التعليم المتقشف في أقرب وقت ممكن. يوصون ل "دعهم يبكون حتى يهدأوا من تلقاء أنفسهم" أو "لا تريحهم حتى يصبحوا أقوياء". يعتقدون أن الحب الغنائم.
تأتي العديد من هذه المعتقدات الشائعة من الجيل الأكبر سناً وترتكب خطأ الخلط بين إظهار الحب والتساهل والفجور. لكن المحبة لا تعني السماح بكل شيء. تمامًا مثل وضع القواعد وتطبيقها لا يعني أنك لا تحب.
التساهل هو التربة حيث أطفال وقحون يسيطرون على والديهم ، والأطفال الصغار الذين يجدون صعوبة كبيرة في اتباع القواعد التي ينتهي بهم الأمر إلى مواجهة مشاكل في العلاقات الشخصية وفي الحياة ، وغالبًا ما يتبنون موقفًا أنانيًا وأنانيًا وحتى نرجسيًا.
التسامح هو عدم وجود حدود. الآباء المتساهلون لا يضعون القواعد أو يطبقونها. عندما لا يعطي الآباء قواعد في المنزل ، فإنهم يبررون عدم احترام أطفالهم أو يتركون سخافاتهم ونوبات غضبهم تمر لأنهم يعتقدون "إنها أشياء للأطفال" أو أن "عندما يكبرون سوف يتعلمون" ، إنهم يفضلون ترسيخ السلوك غير اللائق.
نتيجة لذلك ، لا يطور هؤلاء الآباء سلطة كافية على أطفالهم. هناك فرصة جيدة لأن يصبح هؤلاء الأطفال فظين ومتحدين ويصعب عليهم تحملهم. يجب توضيح أن السلطة لا تتحقق من خلال العقاب أو الصراخ أو العنف اللفظي أو سوء المعاملة. السلطة الحقيقية لا تقوم على الخوف بل على الاحترام.
للأب سلطة على أبنائه عندما يكتسب هيبة في أعينهم. عندما يصبح مرجعا إيجابيا. عندما يكون مصدر الحب والأمان. حتى يحترم الطفل أقواله ويهتم بسلوكه ويتبع قواعد التعايش.
ضرورة وضع حدود ووضع قواعد واضحة لعدم إفساد الأطفال
نعلم جميعًا أن الأطفال متطلبون. إنهم يطالبون بالاهتمام ويريدون الاعتراف ويتحدىون الحدود التي يضعها الكبار. إنه طبيعي تمامًا. لكن في كل هذه الحالات ، تظل المودة هي الأداة الرئيسية.
يحتاج الأطفال ، وخاصة خلال السنوات الأولى من حياتهم ، إلى تطوير علاقة آمنة مع والديهم لتأسيس رابطة قوية سترافقهم طوال حياتهم. أساس هذا الارتباط هو أن يكون متاحًا عاطفياً ، لذلك عندما يبكي الطفل ، يجب العناية به ، وعندما يطلب شيئًا ، يجب الإجابة عليه.
إذا لم ننتبه إلى البكاء ولم نستجب لطلباته ، فسيحاول الطفل لفت انتباهنا بألف طريقة مختلفة. قد يكون يسيء التصرف لأنه يدرك أنها الطريقة الوحيدة لجذب انتباه والديه. لهذا السبب أيضًا إهمال عاطفي غالبًا ما يكون السبب الجذري لوقاحة الطفولة والسلوكيات السلبية.
وبالمثل ، هناك آباء يختارون "المخرج السهل": الاستسلام ، لتوفير الوقت وتجنب البكاء أو نوبات الغضب. في هذه الحالات ، يفهم الأطفال بسرعة أنه لا توجد قواعد لأنهم يستطيعون توسيع الحدود بقدر ما يريدون من خلال الغضب أو الدموع. إذا حدث هذا ، فمن المهم أن تتذكر أن "أسرع طريق للخروج" ليس هو الأفضل دائمًا ، خاصة على المدى الطويل.
على العكس من ذلك ، يحتاج الأطفال إلى قواعد وحدود واضحة لمساعدتهم على إيجاد طريقهم في العالم ويصبحوا مرتكزات آمنة لنموهم. يجب أن تكون تلك القواعد قليلة ومعقولة ، لكنها لا تتزعزع. في الواقع ، يتم استخدامها لتعليم الصغار أنهم لن يتمكنوا دائمًا من الحصول على ما يريدون وأنه من الضروري احترام حقوق الآخرين. كما أنهم يحافظون على سلامتهم ، فضلاً عن تأديبهم وتعليمهم كيفية التعامل مع المشاعر غير السارة.
بهذه الطريقة يقوم الآباء بتعليم أطفالهم تحمل الإحباط، حتى لا يكون هؤلاء الأطفال في الغد مراهقين متمردين أو أطفال مدللين ، بل هم أشخاص ناضجون ومرنون وواثقون من أنفسهم.
بهذا المعنى ، أظهرت دراسة أجريت في جامعة روتشستر مع أطفال الصف الأول والثاني أن وضع الحدود لا يؤثر على الدوافع الذاتية أو يؤثر على الاستمتاع ، حتى في المهام الإبداعية ، طالما أنها مفيدة بطبيعتها.
هذا يعني أن أطفالنا يحتاجون إلى عادات متسقة وارتباط قوي وبناء. إنهم بحاجة إلى مساحة يشعرون فيها بالأمان لاكتشاف العالم معنا. يعترف الحب الحكيم بنجاح الطفل ، ولكنه يضع أيضًا حدودًا ويستخدم الانضباط الإيجابي لتصحيح الأخطاء.
بهذه الطريقة يمكن تثقيف شخص أكثر ثقة بالنفس ، مع إحباط أقل وتقدير أكبر للذات. شخص يشعر بالحب والاحترام ، ولكنه يدرك أيضًا ضرورة احترام الآخرين. الحب المقدم من القلب ، بحكمة ودون قيد أو شرط ، لن يفسد الطفل أبدًا.
مصدر:
كويستنر ، آر وآخرون. Al. (1984) وضع قيود على سلوك الأطفال: الآثار التفاضلية للسيطرة مقابل. أساليب إعلامية عن الدافع الجوهري والإبداع. مجلة الشخصية؛ 52 (3): 233-248.
المدخل عدم وجود قواعد واضحة ، وليس الحب ، يولد الأطفال المدللين تم نشره لأول مرة في ركن علم النفس.
