يعرف الآباء والأمهات الذين لديهم أكثر من طفل مدى تعقيد إدارة الغيرة بين الأشقاء.
إذا وافقت على أحدهما ، فإنك تفعل الآخر بشكل خاطئ والعكس صحيح. وبعد ذلك ، علاوة على ذلك ، ربما تتفق مع أحدها ، لكنك غالبًا ما تشعر في داخلك أنه ليس لديك العناصر في متناول اليد لتقول ما إذا كان انطباعك عن الحكم هو في الواقع "الصحيح".
لذلك دعونا نتحدث عن الغيرة بين الإخوة والأخوات: قليلاً بناءً على ما درسته ، والقليل بناءً على تجربتي كوالد.
1. التفضيلات موجودة
وقليلا " التخريبية كمفهوم الانفتاح ، دعونا نفكر قليلاً في هذه الجملة. لا أعتقد أن أحد الوالدين يمكنه الادعاء بأنه لم يكن لديه أبدًا أي تفضيل أو كره تجاه طفل أو آخر في مسار حياته.. إنه جزء طبيعي من الأشياء أن يكون لها صلات محددة أكثر صلة من غيرها. بالطبع: يمكن أن تدوم لفترة قصيرة ، ويمكن أن تتغير بمرور الوقت ، كما تريد.
النقطة في رأيي هي ذلك التعرف على هذه التفضيلات - وإن كان مؤقتًا - يمكن أن يساعدنا في تحسين العلاقة مع أطفالنا. على سبيل المثال ، كان هناك وقت كنت أستمع فيه إلى نفسي ، عندما كنت مع أحد أطفالي ، شعرت بالغضب والانزعاج. إن الاستماع واستجواب نفسي حول هذه المشاعر جعلني أدرك أنني لم أشعر أني لم يأخذها في الاعتبار (على عكس ما حدث مع والدتي). لذلك أخذت الكرة وبدأت من هذه المشاعر حاولت استعادتها ، لتحسين علاقتي معه: سألت نفسي "كيف يمكنني تقوية العلاقة حتى لا أشعر "بالتجاهل" ولكنه أيضًا يقدرني أكثر؟ ".
من المهم مراقبة "أمزجة"تجاه الأطفال وفهمهم: هذه خطوة أولى لتحسينها يوما بعد يوم العلاقة معهم.
2. الجانب الإيجابي للغيرة
قال وينيكوت إن التغلب على الغيرة في الطفولة سيساعدنا على تجربتها بشكل أفضل كبالغين. هذا هو الجانب المشرق من الغيرة: رؤيتها كصالة ألعاب رياضية لأطفالنا البقاء داخل بعض المشاعر التي - على الرغم من كونها غير سارة - يمكن أن تجعلنا أقوى وأكثر اكتمالاً. إذا لم نتغلب عليها في الطفولة ، فإننا نجازف بأن نكون أكثر غضبًا وعدوانية كبالغين.
هناك ميل عام في مجتمعنا للهروب من المشاعر المرهقة: من الجيد معارضة هذه "الموضة" منذ سن مبكرة. علاوة على ذلك ، فإن القليل من الغيرة بين الأشقاء أمر لا مفر منه ، ولا جدوى من التفكير في القدرة على التصرف بطريقة تجعلها تختفي تمامًا. بدلاً من ذلك ، أعتقد أنه من المفيد التفكير من وجهة نظر الغيرة ، دعنا نفهم كيف affrontarla e تعود عليها.
3. دور الوالد
تتعلق النقطة الثالثة بالدور الذي يجب أن يضطلع به الوالد ضمن هذه الديناميكيات. موضوع واسع ، أتطرق هنا للراحة إلى 3 عناصر.
- بادئ ذي بدء ، يجب ألا يكون الوالد عنصرًا يضمن العدالة بقدر ما يجب أ ضمان التفرد بعض الاطفال. اسمحوا لي أن أشرح: إذا كان لدينا 4 حلوى وطفلين ، فهذا لا يؤدي إلى توزيع عادل للأشياء (2 حلوى لكل منهما) ، ولكن أعط كل طفل ما يحتاجه. بعبارة أخرى ، لا ينبغي معاملتهم على أنهم "متساوون" ، ولكن من أجل التفرد الذي يمثلونه. ربما يحب المرء الحلوى ، لكن الآخر يريد شيئًا مختلفًا: دعنا نذهب نحو تفردها ونحافظ عليها ونعززها
- يجب على الوالد "انظر" الأطفال. هذا هو طلبهم الأكثر شيوعًا: "انظروا ما هو الرسم الجميل الذي رسمته؟ مشاهدة لي الغوص؟ انظروا كيف لبست؟ ". يحتاج الأطفال إلى أن يُنظر إليهم ، هكذا تملأ خزانهم العاطفي. دعونا ننظر إليهم ونمنحهم الحب: عملين على يقين من أنهما لن يؤذيه.
- كما يجب على الآباء مراقبة الخلافات بينهم (الزوج والزوجة) ويسألون أنفسهم عن تأثيرهما على الأطفال. في كثير من الأحيان ، كثيرًا ما رأيت أطفالًا محاصرين في معارك بين الكبار: أحدهما كان الذراع المسلحة للأب والآخر للأم ، وكانا يذبحان بعضهما البعض لخوض حروب لا تنتمي إليهما.
الآباء الأعزاء: لديك دور وتأثير مدمر على الصغار: احترس.
اشترك في دورة الفيديو المجانية للنمو الشخصي هنا: http://bit.ly/Crescita
مقالة كيفية التعامل مع الغيرة بين الأخوة: 3 نصائح للآباء يبدو أن الأول على عالم نفس ميلان.
