من أكثر الجوانب إيلامًا في العلاقات مع الأشخاص النرجسيين الاتهامات و "العلامات" التي يضعونها عليك..
أثناء علاقتك بالنرجسي ، ربما تكون قد اتُهمت بفعل كل الأشياء التي تعرفها منطقيًا والتي لم تكن قادرًا على فعلها وتكون كذلك.
على سبيل المثال:
غير مخلص ، كاذب مرضي ، غير جدير بالثقة ، عديم الضمير ، انتهازي ، غير مستقر عقليًا ، عشاق الأضواء ، الآباء السيئون ، المتحرشون بالأطفال ، الأشخاص الرهيبون ، الإهمال ، الأناني ("هذه الأشياء عنك وليست أنا", "لا تعاملني كما لو كنت مثلك" أو "أنت النرجسي!" ، إلخ)
ربما كان والدك نرجسيًا وقيل لك إنك لست جيدًا بما يكفي ، وأنك شخص أناني وسيء.
اليوم أريد أن أشرح كيف ، عندما يتهمك شخص نرجسي بمثل هذه الفظائع ، فهو في الواقع يتحدث إلى نفسه ، كما هو الحال في مرآة.
أرجو من خلال شرح كيفية تصويرهم لسلوكهم الشرير عليك أن تتخلى عن مشاعر عدم الجدارة التي تهاجمك وتغرس فيك.
الإسقاط في مرحلة الإثبات
عندما يتعلق الأمر بشؤون الحب ، غالبًا عندما نواجه أشخاصًا نرجسيين ، يبدو أنه أو هي أسعد البشر في العالم عندما يروننا. أعلم ، لقد تم وضعك على قاعدة التمثال وقاموا بشرح كل الأسباب التي تجعلك مختلفًا عن الآخرين.
النرجسيون "أحبوا" كل شيء عنك ، هذا لأنهم اعتقدوا أنك كنت مقدرًا لإنقاذهم ؛ أولئك الذين تم تحديدهم مسبقًا لإطعام أنفسهم الزائفين بطريقة سحرية بالأطعمة المناسبة ؛ وأنك ستكون مسؤولاً عن إبقائهم منفصلين عن ذواتهم الداخلية المتضررة بشدة.
الذات الداخلية التالفة التي لم تكن تعرفها أو لا تريد تصديقها يمكن أن توجد على الإطلاق.
من الواضح أنك لم تكن منقذهم ، لأنه لا يمكن لأحد أن يكون كذلك.
النرجسي (مثله مثل أي شخص آخر) لا يمكن أن يحترمه الناس ويطمئنوا ويقبلوا ويحبوه أكثر من نفسه ، لأن المشاعر الحقيقية "للذات" يجب أن تأتي دائمًا من "الذات" ، وليس من الخارج.
الإسقاط في مرحلة الكتابة
عاجلاً أم آجلاً ، تدرك الذات الزائفة للنرجسي أنهم لا يتغذون بما يكفي. سوف يدرك النرجسي بعد ذلك "شيئًا" قمت به على أنه "خطأ" - مما يعني أنك لا تشعر بالقبول الكافي ، أو أنه تم "انتقادك" أو "استجوابك" أو أنك لم "تتفق" معه (أو لها) بطريقة ما.
بعد ذلك ، ينكسر القناع (الذات الزائفة) وتظهر جروح النرجسي الوحشية التي لم تلتئم ، والتي ستعاقبك على عدم احترامك للنص الذي أنشأته الذات الزائفة.
في هذه المرحلة ، يصبح الشخص "العاشق" الذي كنت تعتقد أنه يحبك أسوأ عدو لك وكابوسك ، حيث يقول أو يفعل كل شيء تقريبًا لإيذائك ببراعة.
من المفهوم أنك ستصاب بالصدمة والانزعاج والانزعاج لأن سلوك النرجسي يثبت أنه لا يصدق ، ومرضي ، وقاسي ، ولا يرحم ، ولا يمكن تقييمه بشكل مختلف عن كلمة إنساني.
سوف تسميها "ذلك" وتواجه النرجسي بمثل هذه العبارة "ماذا بحق الجحيم لم عليك أن تفعل؟ كيف يمكنك أن تفعل هذا بي؟ "
يرجى العلم أن الأشخاص الذين لديهم موارد داخلية كافية سيتركون النرجسي في هذه المرحلة وبغض النظر عن مدى معاناتهم بعد تركه.
أريدك أن تتذكر هذه النقطة: إنها مهمة ، سأعود إليها.
ثنائيات الناركست
بغض النظر عن كل "ثقات" و "هتافات" النرجسيين ، وكذلك مدحه على "القيمة المضافة" التي تتعلق بكل ما يفعله أو تجاه شخصه ، يجب أن يقال إن الذات الداخلية مريضة ، أن تكون مغرمًا باستمرار بمشاعر النقص والخوف من عدم كونك جيدًا بما فيه الكفاية.
لذلك يحاول النرجسيون أن يكونوا "مثاليين" ، "خاصين" ، "أثرياء" ، "جذاب" ، "عشاق رائعون" ، "رائعون" أو كل ما يتطلبه الأمر للحصول على موافقتك (لرعاية الذات الكاذبة والحفاظ عليها) ، ومع ذلك ، فإنهم ينتهون يتصرفون بشكل رهيب وغير كامل عندما لا يحصلون على المكافأة المرغوبة لفشلهم في الحفاظ على هذا المثل الأعلى من "الكمال" أو "التخصص" أو "الثروة" أو "الجمال" أو "العجب" (لأنك ، كمرايا بسيطة ، لا تضع من الصورة التي يعتقدون أنها مثالية).
إنها نفس الذات الزائفة (الأنا) التي تسعى للحصول على الموافقة التي ، عندما لا يتم دعمها باستمرار من الخارج (ضرورة حقيقية ، لأنها لا تتمتع بالاكتفاء الذاتي)، لتصبح مرضية وانتقامية وتتصرف بوحشية.
هذا ما تمنحه لك الأنا الوحشية: الألم ، والخوف ، والشعور بالفراغ.
كلما زاد حجم الأنا ، كلما كانت الضربات المنخفضة أكثر وضوحًا.
من الواضح أن السلوك الرهيب للنرجسي ، عندما يظهر ، لا يتناسب مع خلق "الذات الزائفة" التي يخلقها من حوله ، فكرة "الكمال" التي أعطاك إياها في البداية.
الأجزاء غير الكاملة (غير المعالجة) من النرجسي قد تبرأ منها هو أو هي ، وبالتالي يجب تخصيصها في مكان آخر - وبسرعة! - للتأكد من عدم اضطرارهم لمواجهة أسوأ مخاوفهم: "هناك شيء خاطئ حقًا معي" e "أنا لست" الكائن المذهل "الذي أتظاهر به".
هذا هو السياق الذي تنفجر فيه التوقعات.
كلما حاولت جعل NARCIST مسؤولاً عن سلوكه الخارق ، كلما تم تقديم المزيد من الإسقاطات.
ما هو الإسقاط النرسي؟
يعرض جميع النرجسيين أجزائهم غير المعالجة لأنهم ببساطة لا يستطيعون ولن يتحملوا المسؤولية عنها أبدًا.
يكره النرجسيون معرفة أنهم فارغون ، وبحاجة إلى الموافقة ، وحسدون مرضيًا ، ولديهم أفكار مروعة عن أنفسهم والآخرين. إنهم يكرهون مشاعرهم الخاصة بالضعف والعار العميق وعدم الجدارة.
عندما يفشل "القناع" (الذات الزائفة) في التمسك ، فإن إخفاء هذه المشاعر (لأن لا شيء يصمد إلى أجل غير مسمى) تتدفق هذه الأجزاء المكسورة في وعي النرجسي ، مما يسبب له الرعب.
يبدو الجرح النرجسي وكأنه فناء عاطفي بالنسبة لهم ، حتى يتجنبوا التفكير فيه ، ويشعرون بأنه عبء لا يطاق يجب تجنبه بأي ثمن.
الأشخاص الذين ليس لديهم أي اضطراب في الشخصية لا يعانون من هذه المشكلة. إنهم قادرون على قبول أنهم "مخطئون" و "ناقصون" ، ويفهمون أن هذا كله جزء من التجربة الإنسانية العادية. قد لا يحب الأشخاص "العاديون" أنفسهم كما يحلو لهم ، لكن يمكنهم قبول ذلك وتحمل المسؤولية عنه.
بالطبع ، عندما تواجه النرجسي بسلوكه المثير للاشمئزاز ، فإنك تخبره ، "ها هي أجزائك المتروكة والمكسورة".
ثم تنتقل الذات الزائفة للنرجسي إلى الانحراف والإسقاط التلقائي. نظرًا للاشمئزاز الذاتي من أجزائه غير المختومة / غير المعترف بها ، تصبح آلية البقاء العاطفي هذه ضرورية للحفاظ على توازنه / توازنها ، بحيث يقوم حتما بتعيين كل شيء خطأ معه / لها.
هذا يضمن شيئين:
1) عقابك لتحدي الذات الزائفة ، و ؛
2) تصبح الأشخاص الفظيعين الذين ارتكبوا كل الأشياء غير المقبولة (أو على الأقل أنت سبب سلوكهم غير المقبول).
يقوم الآباء النرجسيون بإبراز الأجزاء غير المعالجة على أطفالهم ، ويقوم الرؤساء النرجسيون بذلك على موظفيهم ، ويقوم النرجسيون في أزواج بصبها على شركائهم.
ليس عليك حتى "انتقاد" شخص نرجسي حتى يحدث هذا. قد يمر هو أو هي ببساطة "بلحظة داخلية مؤلمة" - وهي دورية تمامًا فيها - بحيث تصرخ الأجزاء غير المغلقة وغير المراقبة بشكل مؤلم لجذب الانتباه ... وهذا ما يفعلونه.
سيستخدم النرجسي أي طريقة متاحة للإسقاط. وهذا يعني اختلاق أو تشويه أو تخصيص معنى مختلف أو المبالغة في ما قلته أو فعلته على أنه "دليل" و / أو تسمية حلفاءهم ، الأطراف الثالثة التي تدعمهم ، والتي يمكن أيضًا اختلاقها لمهاجمتك.
لهذا السبب بعد إجبار النرجسي على الدخول في معركة ضخمة للاعتراف بـ "الحقيقة" حول أكاذيبه ، ستندهش - بعد كشف الحقائق واكتساب نوع من التوازن - عندما ينكر كل شيء في وقت لاحق ، ويعود إلى موقفه المعتاد. ، إلى النسخة المصنعة المستخدمة في العرض.
ستندهش أيضًا كيف يكذب النرجسي حول "حدث" كنت حاضرًا فيه ، ويدافع عنه باعتباره حقيقة مطلقة ، بغض النظر عما إذا كنت هناك!
من المهم معرفة ذلك: يؤمن النرجسيون حقًا بنسخهم المكياج. عليك أن تفهم ذلك إن تفكير النرجسي وتوصيلاته الدماغية مضطربان لدرجة أنه عندما يستخدم منعطفًا لتجنب الأجزاء المتروكة من الذات ، يصبح ما يخترعونه حقيقيًا بالنسبة لهم.
عندما تفهم كل هذا ، ستتمكن من أن ترى بوضوح أن النرجسيين ، عندما يهاجمونك ، يتحدثون إلى المرايا.
اتهامات النرجسيين بشخصيتك وما "تفعله" هي بالضبط ما يشعرون به داخليًا تجاه أنفسهم وشخصيتهم. طريقة عملها في العالم.
ماذا يحدث عندما يتم قبول هذه الشاشات؟
أما بالنسبة لك وكيف تتفاعل ، فإليك الجزء المهم حقًا.
أي شخص عانى من توقعات النرجسي يعرف الفوضى ، والجنون ، والصراع الشديد لمحاولة إثبات براءته ، والتقلبات والمنعطفات المذهلة التي سيؤديها النرجسي لتجنب المسؤولية وكيف يتحمل أي مسؤولية ، وكذلك "الأمن" المكتسب في الحقائق الموحدة يمكن أن يطير من النافذة في لحظة للعودة إلى الإصدارات المرضية.
سوف تشعر بالذهول والحزن والفزع ، ولا تصدق أن هذه الإصدارات المفبركة تساوي الكثير للنرجسيين أكثر من شخصك والرغبة في إقامة علاقة صحية معك. للدفاع عن إصداراتهم ، فإنهم يعرضون أي نوع من العلاقة معك للخطر.
ستندهش من الكيفية التي سيتخلى بها النرجسي عن كل "الأحلام" المشتركة في المستقبل ، وكل الأمان الذي تم إنشاؤه معًا (بما في ذلك الأسرة) ، ويكون قادرًا تمامًا على الحصول على مصادر أخرى للإمداد النرجسي على الفور - فقط لا يكون مسؤولاً عن أي شيء واستمر في لومك.
تشعر وكأنك "مجنون" تحاول جعل هذا الشخص يتصرف كإنسان لائق و "طبيعي".
بالنسبة لك ، لا يبدو الأمر بهذه الصعوبة بالتأكيد!
المشكلة هي: أنت تعتقد أن النرجسي يمكن أن يكون "طبيعيًا" وأنه مخلوق كإنسان "عادي".
ومع ذلك ، عليك أن تقبل أن الأمر ليس كذلك.
عندما يصل سلوكهم إلى مستوى الأكاذيب المرضية ، بأفعال خبيثة من الانتقام والتشهير وانعدام المساءلة (والتي تشمل بوضوح الإسقاط) ، فأنت تتعامل مع نرجسيين مرضيين غير قابلين للشفاء.
إنهم أشخاص يفتقرون إلى الروابط المهمة في الدماغ للعمل "بشكل طبيعي" ، لذلك لن يتغيروا.
"الحب" الذي تعتقد أنه حقيقي أو ممكن ليس كذلك ، لم يكن موجودًا وغير موجود. ما كان يحدث باسم "الحب" كان هذا: كنت وسيلة لإطعام النفس الكاذبة للنرجسي حتى يتمكن من الهروب من أجزائه الداخلية المتضررة.
العلاقة لن تكون أبدًا صحية ولن تعمل أبدًا.
لقد كانت علاقة لم تكن عنك أبدًا ، لكنها كانت دائمًا مرتبطة ارتباطًا وثيقًا بالنرجسي بغض النظر عن مدى إيمانك بالشخص المحب والعناية الذي يمثله في بعض الأحيان.
نحتاج أن نفهم سبب قبولنا لهذه التوقعات دون أن ندرك أنها لم تكن أشياءنا ، لكنها كانت الأجزاء التالفة من النرجسي التي ألقيت علينا.
قبول الشاشات النرجسية للآباء
عندما يكون لدينا والد نرجسي ، فإننا نشعر بالعزل كأطفال وبالتأكيد بدون تكوين إحساس بالذات. لذلك لا يمكننا تحديد حدود والإعلان "هذه الأشياء هنا ليست لي ، ولكن لك".
يشعر جميع الأطفال بالذنب عندما يستخدم الآباء الإسقاط ضدهم.
تأكيدات النوع "أنت سيء ، غبي ، أناني ، لست جيدًا بما فيه الكفاية ، إلخ.يسهل على الأطفال استيعابهم على أنهم حقيقة مطلقة. يميل الأطفال الأكثر تعاطفًا / حساسية إلى استيعاب هذه الجروح والشعور بالخجل العميق. يقولون 'سأحاول أن أجعلك تحبني وتقبلني"، على أمل ألا تفعل الشيء الخطأ. (يتبنون مستويات عالية من الوعي).
هذا هو نموذج الاعتماد المشترك.
الأطفال الأقل تعاطفًا يرفضون آلامهم وخزيهم العميق ، ويهاجمون العالم وهم يصرخون "لن أسمح لنفسي مرة أخرى بأن أكون ضعيفًا أو يؤذي أو أثق بشخص ما مرة أخرى" ، مما يخلق نفسًا مزيفة يتنقلون من خلالها. .
هذا هو نموذج النارسيست.
يمكننا أن نفهم أن الأطفال ليس لديهم نفسية ثابتة منذ سن مبكرة وأنهم يعتمدون بشكل كبير على أنفسهم وضعفاء ، لأن الطفل لا يستطيع أن يقول "أمي / أبي ، أنت نرجسي ، أنت لست بصحة جيدة ولا أريد أن أفعل أي شيء بهذه الأشياء بعد الآن - سأرحل!".
قبول عروض NARCIST في العمل
داخل مكان العمل ، قد يخشى الموظف على سلامته ويخشى فقدان منصبه.
هذا يمكن أن يجعله ضعيفًا للغاية أمام رئيس نرجسي.
قد يكون الموظف أيضًا على دراية بالانتقام الذي يمكن أن يحدث إذا عارض رئيسه أو أبلغ عنه إلى سلطة أعلى. قد يدرك أيضًا أن هذا الشخص لديه القدرة على تلفيق المعلومات من أجل معاقبته وإلقاء اللوم عليه.
إلا أن هذا الموظف لا يؤمن بنفسه إيمانًا راسخًا ، بما يكفي لوضع الحدود والمضي قدمًا مع الحفاظ على ثباته في قناعاته (لأنه يحمل حقيقته في جيبه) دون أن يشعر بالخوف ، أو يعرف أنه لا يزال بإمكانه الاعتماد على مكاسب أخرى الاحتمالات في مكان آخر ، فقد يخاطر بالتعرض لإساءة نرجسية من قبل رئيسه.
يخضع الشعور بالذات في هذه الحالات إلى الانخفاض.
قبول الإسقاطات النرجسية في علاقة مؤثرة
عندما يتعلق الأمر بشؤون الحب ، فإن الشريك النرجسي يتأكد من خلق إدمانك. سوف يتسبب في تآكل الإحساس بالذات الذي قد يكون لديك (ولم يتم إثبات ذلك حقًا ، وإلا فقد لا يدخل النرجسي حياتك!) ، مما يجعلك تعتمد عليه / عليها قدر الإمكان - عاطفياً وعقليًا ، ماديًا و / أو ماليًا.
يحتاج النرجسي بشكل عاجل إلى أن يكون مركز كونك. إنه يخلق تشابكًا من أجل استخلاص الإمداد النرجسي منك ، والتأكد من أنه قد ربطك بما يكفي ليضعك في مكان أصحاب أجزائه المجهولة (الإسقاطات).
مرحلة المثالية تخلق هذه الديناميكية.
اعلم أنك قبلت التوقعات (الهجوم المضاد يعني أيضًا "قبولها") ، عندما تعيد التأكيد وتطلب العدالة والمسؤولية ، وتبرير نفسك والانجرار إلى محادثات ومشاجرات مذهلة مع النتيجة الوحيدة للشعور بالعجز والدمار و حتى خطيرة.
الحقيقة هي أنك شعرت بالعجز والضعف مثل الأطفال. من المحتمل أنك في هذه اللحظات خضعت لتراجع طفولي ، مما يعني أنك كنت خائفًا من الهجر والرفض حتى تصرفت بناءً على هذا الرعب. هذا هو سبب إصابتك بالضرب على الرغم من المستويات الرهيبة للإساءة.
يلعب النرجسيون هذه البطاقة للسيطرة عليك: إنهم يهددون بالرفض و / أو التخلي و / أو استبدالك الفوري.
يثنيك النرجسي عن عدم الامتثال لذاتهم الزائفة بفضل هذه التهديدات. التكتيكات النرجسية شائعة.
إحساسك الأساسي بالذات
لنعد الآن إلى النقطة التي كتبتها سابقًا.
يرجى معرفة أن الأشخاص الذين لديهم موارد ذاتية كافية سوف يتركون الشخص النرجسي بمجرد اندلاع سلوك شنيع وغير أخلاقي وانتقامي - بغض النظر عن مدى شعورهم بالسوء تجاه هذا القرار.
هذه هي الحقيقة - أنا شخصياً أعرف العديد من الأشخاص الذين كانت لديهم القوة الداخلية للابتعاد عندما حدث ذلك.
أجريت حديثًا مؤخرًا مع مستشار خارجي مرموق. فكان رأيه: أن نسبة ضئيلة من الرجال أو النساء لا حول لهم ولا قوة في مواجهة السلوك الفظيع والضار.
من أجل البدء في شفائك ، من الضروري أن تتحمل مسؤولية بقائك ، لاستمرار المعاناة من مستويات عالية من سوء المعاملة بدلاً من التخلي عن النرجسي لتكريم أنفسنا.
أولئك الذين حضروا منكم 30 يومًا لتقوية الذات. وقد أجروا الاستبيان في الأسبوع الثاني ، وأدركوا أن هناك العديد من الطرق للتخلص من قوتنا بعيدًا ، دون أن يكون لدينا مصدر طاقة قوي لأنفسنا.
تعريفي لكوني يعتمد على الآخرين هو: محاولة "التعرف على قيمة الذات من خلال النظرة الخارجية"، التخلي عن المصدر الحقيقي للطاقة بداخلك.
أعتقد أن الجميع ، على مستويات مختلفة ، يعانون من الاعتماد المشترك - لقد تم تشكيل عالمنا كله على هذا النحو - وإذا كان مستوى الاعتماد المشترك لديك مرتفعًا بما يكفي ، فإنه يحولك إلى أفراد معرضون جدًا للجذب والتحمل الإساءة النرجسية.
عندما لا نؤمن بما فيه الكفاية بإحساسنا بالذات ، فإننا نخصص حتمًا لشخص آخر "المصدر" الذي نفتقر إليه.
النرجسيون ، لأنك كنت حساسًا ، كانوا قادرين على خلق هذا الإدمان فيك عن قصد.
عندما لا يكون لدينا إحساس كاف بالذات ، فإننا نعتمد على موافقة الآخرين.
نحن بحاجة إلى إرضاء الشخص الذي حددناه على أنه "مصدرنا الذاتي" ، ونريده أن يؤمن بنا. وهذا هو السبب الذي يجعلنا نشعر بالدمار ، كما لو أن بقاءنا بالكامل مهدد عندما لا يعتقدون أننا شخص جيد ، عندما يتهموننا بالسلوك السيئ والسمات الشخصية التي نعتقد أننا لا نملكها أو أشياء لا نمتلكها قد اعتبر القيام به. النتيجة: نحن نتشبث برحمة وعدالة أولئك الذين أساءوا إلينا للتغلب على الصدمة.
نعتقد أننا إذا فقدنا هذا الشخص في حياتنا فلن نكون قادرين على البقاء عاطفياً و / أو عقلياً و / أو جسدياً.
طالما أننا نؤمن بأن "صلاحنا" أو قيمتنا أو مزايانا أو رفاهيتنا أو حياتنا يعتمد على شخص آخر ، فسوف نظل عرضة لذلك.
إذا كانت لدينا هذه العيوب الداخلية ، فسنعكس بالضبط افتقار النرجسي إلى الموارد الداخلية "للذات".
الحقيقة هي: دعنا نلعب لعبته (على الأقل حتى نخلق "إحساسًا قويًا بالذات" نتمسك به في الأوقات الصعبة ، شعور يدعمنا ويثبتنا ، حتى نتمكن من تحديد موقف مسيء ونترك مدركين أن "هذه الأشياء" لا تنتمي إلي ، إنها كلها لك. لست أنا وليست حقيقتى ").
للحصول على "أنا" صحية ، لكي تشعر بالحب والرفاهية في الحياة ، يجب أن نبني هذه الصلابة الداخلية ، وعندها فقط يمكننا مشاركتها بطريقة صحية مع شخص آخر.
عندما نتركه ونتعافى أخيرًا - سنرى ونفهم أن ما كان يحدث لنا كان حقًا لعبة ، وليس علاقة.
نحن ندرك أن "النرجسي القدير" هو ، في الواقع ، "كائن فارغ" ، "غير موجود" ، ضعيف ومزيف ، الآن غير مرغوب فيه في حياتنا وفي حقيقتنا.
مصدر: https://blog.melanietoniaevans.com/how-the-narcissist-projects-hisher-behaviour-onto-you/
طراد جيم ليميس دياس
