“我有四個孩子，三個小的和一個大的，我的丈夫”， 有些女人說。 “我覺得我是我伴侶的母親”， 其他人抱怨。
不少於。 幾年前進行的一項調查顯示，將近一半的女性承認我 丈夫給她們的壓力是孩子的10倍.
毫無疑問，生物學和父權社會加劇了母性意識。 但這只是故事的一部分。 把你的伴侶當作一個額外的孩子來對待是一種複雜的現象，它遠遠超出了性別，可以深入研究這個人的心理和關係的動態。 為了不破壞這種關係，了解正在發生的事情並阻止這種趨勢至關重要。
為什麼一個人會“收養”他們小時候的伴侶？
一對夫婦產生親子關係的原因有很多。 事實上，通常不是單一的原因，而是心理因素的共同作用：
1. 複製學習到的關係模型. 許多人最終反复陷入對伴侶的“父母”或“孩子”的角色，因為他們正在復制他們學到的關係模式。 這種模式很可能來自他們父母的關係。 如果他們的父母之一承擔了家庭或家庭中的所有責任，而另一個傾向於表現得更不成熟和不負責任，他們可能會認為這是兩個彼此相愛的人之間的正常動態。 也許你認為一個人成為支配者和看護者而另一個人順從是很自然的。 如果您從未質疑過這種模式，那麼您很可能正在使用它來維持您的關係。
2. 建立提供穩定性的控制動力. 經歷過很多不確定性和不穩定性或在過去遭受創傷性損失的人可能會發展出一種焦慮的依戀風格，導致他們試圖控制對方。 控制伴侶採取的每一步，成為他的“父親”或“母親”，讓他們恢復他們渴望的安全感和穩定感，避免重溫過去的恐懼、悲傷和痛苦。
3. 與非常不同的人保持關係. 在某些情況下，控製或引導對方的需要是一種深深的個人不安全感的結果，這種不安全感源於伴侶的決定、態度、觀點或行為，這些與你看待世界的方式相差太多。 例如，如果您是一個非常有條理、有條理和負責任的人，那麼與不是這樣的人一起生活可能是一個很大的挑戰。 在那種情況下，為了挽救這段關係，你可以試著成為你伴侶的父母/秘書，組織和指導他的生活，因為你認為他的行為和優先事項更像是一個小孩而不是一個成熟的成年人。 這會產生極度的不安全感，您試圖通過控制這對夫妻的生活來彌補這種不安全感。
為什麼你不應該嘗試教育、糾正或控制你的伴侶？
一開始，扮演“父親”或“母親”角色的人很可能只是想挽救這段關係並幫助對方成熟。 她耐心地鼓勵他做出不同的決定。 “也許你應該早起準時。” “也許你應該列一張你的開支清單，這樣你就可以省錢了。” “也許你可以把你的承諾寫在議程上，以免忘記它們”……
但是，如果對方不接受這些提示，它們很快就會變成提醒和後來的命令式命令。 一個 “不要忘記…” 變成了 “你需要做……”。
那時你已經成為伴侶的“爸爸”或“媽媽”了。 你已經放棄了承擔他的責任，並且像對待小孩子一樣引導他。 問題是這是導致不滿的最直接途徑。
遲早，充當“父親”或“母親”的人會被雙重工作壓得喘不過氣來。 他必須牢記自己和合作夥伴的承諾。 為雙方做出決定。 一起規劃未來。 處理他的錯誤……所有這些都是在極少的幫助下完成的。
另一方面，那些扮演“兒子”角色的人最終會感到被控制。 某個時候他會覺得自己缺乏心理氧氣，因為他無法做自己。 強加的任務、責任，甚至看待世界的方式最終都會玷污他的個性，迫使他走上一條他不會自由選擇的道路。
這種類型的關係構成了一種極不平等的權力動態。 從長遠來看，這種關係動態會產生挫敗感、怨恨和不滿。 “父親”或“母親”制定規則，並讓“兒子”遵守規則。 這造成了一種依賴的情況，這種情況可能會持續一段時間，但從長遠來看，“孩子”很可能會叛逆，或者“父親”會在責任的重壓下崩潰。
如何打破一段感情中“媽媽”和“孩子”的角色？
當我們進入一段關係時，我們帶著一個 情感包袱 由信念、觀點、期望、價值觀和過去的經驗組成。 事實上，早在你開始現在的關係之前，你就已經對它應該是什麼樣子或你應該如何表現有先入為主的想法。 因此，如果你想為你們倆保持健康和不斷發展的關係，你需要進行反省練習。
擔當“父親”或“母親”角色的人，通常是天生的社工。 他喜歡照顧別人，並通過這樣做來表達他的愛。 但他通常也是一個控制欲很強的人，要求很高，認為做事只有一種正確的方法。 她通常將她的伴侶視為需要幫助的人，因為他們不負責任、無助和/或無能。 這意味著他無法尊重伴侶的界限或相信他會做正確的事。
另一方面，那些扮演“兒子”角色的人則更加被動，甚至可能享受那種關注和照顧——至少在關係開始時是這樣。 這些人通常難以設定界限並執行界限，因此他們通常求助於 被動攻擊行為. 他們在生活中常常需要一些秩序和安全感，但由於他們難以承擔起自己的責任，所以他們更願意讓別人來處理。 但隨著時間的推移，他們會開始覺得他們的伴侶不尊重他們，他們會在這段關係中感到無助，他們會開始漸行漸遠。
這意味著，為了打破親子角色，每個人都必須審視自己。 看到別人眼中的刺通常比看到自己眼中的樑木更容易，因此您可能會專注於尋找他人缺陷的解釋，以避免改變自己所需的艱苦工作。
與其關注你不喜歡伴侶的習慣，不如反思你對這段關係的期望。 可能你確實是比較成熟和妥協的人，但也許你也希望你的伴侶符合你的模式。 也許您正試圖改變身邊的人以適應您的理想或生活方式。
相反，請記住，關係不是用來評判的，而是用來探索、理解和重視的。 一般來說，你越了解自己，你就越能完成看似不可能的事情：接受你的伴侶本來的樣子，而不是你希望他們成為的樣子。
很有可能，在某些時候，你也必須停下來想想這段關係是否真的值得挽救。 想想是什麼讓你找到了那個人。 有時，被日常壓力蒙蔽了雙眼，我們會忘記我們擁有相同的價值觀或渴望相同的東西，即使我們並不總是同意實現這些目標所遵循的道路。
這就是為什麼談論您在這段關係中的角色、您的期望、滿意度以及您對夫妻生活的看法很重要。 也許你們可以達成協議。 也許不吧。 但你們兩個肯定會成熟為人。
入口處 你對待你的伴侶就像對待你自己的孩子一樣嗎？ 這是個壞主意 公共服務入門 心理學的角落.
