有時很難找到合適的詞來安慰某人。 在正確的時間找到正確的詞以產生正確的共鳴是很少有人掌握的藝術。 結果，有時試圖安慰某人會失敗，最終會增加更多的悲傷，沮喪和絕望。
臨床心理學家Susan Silk親身經歷了這一過程。 當她發現自己患有乳腺癌時，她收到了許多令人信服的評論和安慰之詞，根本沒有使她感到安慰。 甚至有人減輕了她的不適感，增加了她已經承擔的負擔。
然後他意識到，安慰和安慰是基本的，但並不容易。 許多人出於最好的意圖，最終以安慰他人為代價，弊大於利。 這就是為什麼他與巴里·戈德曼（Barry Goldman）共同開發了“環論”的原因，他打算以此幫助人們理解和應用自信地安慰和安慰的藝術。
什麼是“環”理論？
“環”理論的發展圍繞著 信任圈 我們每天都在其中移動。 要應用它，第一步是確定經歷創傷情況的人可以使用的支持網絡。
這是一種簡單的技術，它可以知道何時給人舒適感，並在最需要的時候幫助我們獲得舒適感。 它適用於所有類型的危機，從健康問題到經濟困難以及浪漫或存在的衝突。
為了付諸實踐，我們必須先畫一個第一個圓，它是中心環。 在這個圈子裡，我們必須寫出正遭受創傷或複雜情況的人的名字。
因此，讓我們在第一個圓圈周圍畫第二個更大的圓圈。 在那枚戒指上，我們寫下最接近遭受創傷的人的名字，例如伴侶或孩子。
接下來，我們繪製第三個圓圈，但是這次我們在其中寫下最親密的人的名字，例如父母或密友。
最後，我們畫出第四個圓圈，並在其中寫下不太親密但可以通過某種方式提供幫助的人的名字，例如遠親，同事或鄰居。
通過這種方式，我們不僅可以使人獲得支持網絡的圖形表示，而且還可以了解自己在這種情況下所處的位置。
規則：安慰受影響最大的人，安慰受影響最小的人
牢記那些同心圓，適用的規則很簡單：在內部圓中提供安慰，在外部圓中尋求安慰。 應該對那些受影響最大的人進行安慰，而對那些受影響最小的人應該進行安慰。 就這麼簡單。
中心圈子中的人可以隨時隨地與其他圈子中的任何人說他想說的話。 該人正經歷艱難時期，需要支持和驗證，因此他們可以抱怨自己的運氣不佳或不公正。
當然，這並不意味著要培養無休止的受害或失敗主義態度，但是我們必須了解，在起床之前，我們不得不舔傷口很多次。 我們都有不同的康復節奏，在早期，我們感到失望，受傷或沮喪是很正常的。 因此，在患難後的頭一刻，這個人可能只需要做宣洩，所以最好的安慰就是聽聽。
當然，有時其他人的問題也會影響我們，我們會感到沮喪，悲傷或失望。 這是正常的。 但是，將這些情緒直接轉嫁給受影響最嚴重的人並不會幫助任何人。 它只會增加痛苦和痛苦。
相反，我們可以在較大圈子的人們中尋求安慰，因為遠離問題的前提是我們認為他們處在困境中。 心理距離 幫助我們控制情緒的必要條件。
總而言之，我們必須清楚，當我們與一個比我們小得多的人談話時，那個人更接近危機的中心，我們的主要目標是幫助他們，而不是增加更多的不適感，悲觀情緒或消極情緒。
如何自信地進行安慰？
當需要安慰一個人時，最好練習主動聆聽。 重要的是要避免提供建議的誘惑，因為這通常是不必要的，並且有可能置若af聞，甚至更令人煩惱或顯得霸道。 遇到困難的人只需要聽到並有肩膀哭泣即可。 與其嘗試通過告訴我們我們過去的經歷或告訴她我們將如何代替她來安慰她，我們不如驗證她的情緒並詢問她如何幫助她。
也許那個人需要有人陪伴散步以散發蒸汽或照顧孩子或寵物幾個小時。 也許她需要出去分散注意力，或者有人將她送往醫院。 盡可能地有用，不僅涉及採取積極的態度，而且還表明您有空並提供無條件的支持。 有時，這就是擺脫危機所要做的一切。
來源：
Silk，S. Goldman，B.（2013）怎樣不說錯話。 在： 洛杉磯時報.
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