與自戀型人際關係中最痛苦的方面之一是他們對您的指責和“標籤”.
在與自戀者的關係中，您可能被指控做和做所有事情，從邏輯上講，您永遠做不到並且做不到。
例如：
不忠實，病態的騙子，不信任，不道德，機會主義，精神不穩定，聚光燈的戀人，壞父母，兒童mole褻者，可怕的人，粗心，自私（“這東西是關於你的，不是我的, “不要像對待你一樣對待我” 或 “你是自戀者！”，等等。
也許你有一個自戀的父母，並被告知你不夠好，你是自私和壞人。
今天，我想解釋一下，當一個自戀者指責你這種暴行時，他實際上是在自言自語，就像在鏡子裡那樣。
我希望通過解釋他們如何將其邪惡行為投射到您身上，您可以擺脫襲擊您以及他們灌輸給您的卑鄙的感覺。
理想化階段的投影
當談戀愛時，常常是當我們遇到自戀的人時，當他們看到我們時，他或她就好像是世界上最幸福的人。 我知道，您被置於基座上，他們解釋了您與他人如此不同的所有原因。
自戀者“喜歡”關於你的一切，這是因為他們認為你注定要拯救他們。 那些注定要用正確的食物神奇地餵養他們的虛假自我的人； 並且您有責任將它們與受損嚴重的內部自我隔離開來。
您不知道或不希望相信的受損的內在自我可能永遠存在。
顯然您不是他們的救星，因為沒有人可以成為。
自戀者（像每個人一樣）不能被人真正地推崇，放心，認可和愛戴，而不是被他自己，因為對“自我”的真實感受必須始終來自“自我”，而不是外界。
減速階段的投影
自戀者的錯誤自我遲早會意識到他們沒有得到足夠的食物。 然後，自戀者會認為您所做的“事情”是“錯誤的”-這意味著您感到自己的認可度不夠，對自己“批評”，“質疑”或對他“不認同”（或她）。
然後，面具（虛假的自我）破裂，自戀者的巨大傷口未癒合，他會因不尊重虛假的自我所建立的劇本而受到懲罰。
在這一點上，您以為愛上了您的“崇拜”人成為您最大的敵人和噩夢，說或做幾乎一切可能都會對您造成傷害的事情。
可以理解的是，自戀者的舉止令人難以置信，病態，殘酷，無情，並且無法與INHUMAN一詞進行不同的評估，因此您會感到震驚，沮喪和沮喪。
您將其稱為“那個”，並以這樣的短語面對自戀者 “你到底乾了什麼？ 你怎麼能這樣對我呢？”。
請注意，擁有足夠內部資源的人將在此時離開自戀者，而無論他們離開後自己可能遭受多少痛苦。
我希望您記住這一點：這一點很重要，我會再說一遍。
納粹主義者的二分法
不管自戀者的所有“信心”和“歡呼”，以及他對涉及他所做的一切或對自己的人的“增值”的讚美，都必須說他們的內在自我是病態的，經常遭受不足的困擾，並擔心自己永遠不夠好。
因此，自戀者試圖成為“完美的”，“特殊的”，“富有的”，“有吸引力的”，“令人難以置信的戀人”，“奇妙的”或獲得您的認可（培養和維持您的虛假自我）所需要的一切，但是，他們結束了當他們因未能保持理想的“完美”，“專長”，“財富”，“美麗”或“奇蹟”而無法獲得理想的報酬時，表現得十分糟糕和不完美（因為作為簡單的鏡子，您不要他們認為是理想的形象）。
尋求認可的錯誤自我（Ego）也是如此， 當它不總是從外部得到支持時（因為它不能自給自足，這確實是必要的），變得病態，鬥氣和表現惡劣。
這就是一個可怕的自我給你的：痛苦，恐懼，空虛感。
自我越大，打擊越明顯。
自戀者的可怕行為出現時，顯然不適合他周圍創造的``假自我''的創造，這是他一開始就給你的``完美''的想法。
自戀者的不完美（未治愈）部分已被他或她拒絕，因此必須將其分配到其他地方-而且要快！ -確保他們不必面對最糟糕的恐懼： “我確實有什麼不對勁” e “我不是我假裝的'不可思議的存在'”.
這是投影爆炸的背景。
您越想讓NARCIST對自己的暴行行為負責，就越能獲得預期。
什麼是納粹主義者的投射？
所有的自戀者都將自己未治癒的部位投射出來，因為他們根本做不到，也永遠不會為他們負責。
自戀者不喜歡知道自己是空的，需要批准，病態的嫉妒，對自己和他人有可怕的想法。 他們討厭自己的脆弱，深深的恥辱和不光彩的感覺。
當“面具”（虛假的自我）無法堅持時，將這些感覺隱藏起來（因為沒有東西無限期地存在），這些破碎的部分滲入了自戀者的意識中，使他感到恐懼。
自戀的傷口對他們而言似乎是一種情感上的ni滅，因此他們避免考慮它，感覺到這是不惜一切代價避免的難以承受的負擔。
沒有任何人格障礙的人沒有這個問題。 他們能夠接受自己的“錯誤”和“不完美”，他們理解這都是正常人類經驗的一部分。 “正常”的人可能不會像他們想要的那樣喜歡自己，但是他們可以接受它並對此承擔責任。
當然，當您面對自戀者的令人作嘔的行為時，您是在告訴他：“這是您失去的和破碎的部分。”
自戀者的虛假自我然後進入偏轉和自動投射。 由於他/她的未密封/無法識別的部分具有自我厭惡性，因此這種情感生存機制對於維持他/她的平衡至關重要，因此他將不可避免地將與他/她有關的所有錯誤分配給您。
這樣可以確保兩件事：
1）您因挑戰自己的虛假自我而受到的懲罰；以及
2）您成為犯下了所有不可接受的事情的殘暴人（或者至少您是他們不可接受的行為的起因）。
自戀的父母將未治癒的部分投射到他們的孩子上，自戀的老闆將其投射到其僱員上，而自戀的人則成對地倒在他們的伴侶上。
您甚至不必“批評”自戀者就能做到這一點。 他或她可能只是有一個“痛苦的內在時刻”-這在他們身上是很週期性的-因此未密封和無人看管的部分會痛苦地尖叫以引起注意……這就是他們所做的。
自戀者將使用任何可用的投影方法。 這意味著捏造，歪曲，賦予不同的含義，或者誇大您所說的或做為“證明”的事情，和/或命名其盟友，支持他們的第三方，這也可以被捏造來攻擊您。
這就是為什麼在強迫自戀者進行一場艱鉅的戰鬥以承認他的虛假事實“真相”之後，當你揭露事實並獲得某種平衡之後，當他後來否認一切，回到自己的正常位置時，你會感到驚訝。 ，到投影中使用的製造版本。
自戀者會對您所出席的“事件”的謊言感到驚訝，無論您是否在場，都將其作為絕對真理辯護！
重要的是要知道：自戀者真的相信他們的化妝版本。 你要明白 自戀者的思維和大腦交織非常混亂，以至於當他/她繞道繞過自我的被遺棄的部分時，他們發明的東西對他們來說就變成了現實。
了解了所有這些內容後，您將可以清楚地看到自戀者攻擊您時正在對著鏡子說話。
自戀者關於你的性格和你“做什麼”的指責恰恰是他們對自己和自己的內在感受。 手法 在世界上。
接受這些篩選時會發生什麼？
至於您自己以及您的反應方式，這是真正重要的部分。
任何曾經經歷過自戀者預測的人都知道混亂，精神錯亂，為證明無辜而進行的艱苦鬥爭，自戀者將為避免責任而做出的令人難以置信的曲折和曲折，以及合併後獲得的“安全性”如何承擔任何責任事實可以立即飛出窗口，回到病理狀態。
您會驚呆了，傷心欲絕，感到沮喪，難以置信，這些自造的版本對自戀者而言，比您自己和與您建立健康關係的渴望更有價值。 為了捍衛自己的版本，他們會危及與您的任何關係。
自戀者將如何放棄所有未來共享的“夢想”，一起創造的所有安全（包括家庭），並且完全有能力立即獲取自戀供應的其他來源，您會感到驚訝和震驚-僅對任何事情不承擔任何責任一直怪你
您會覺得自己在“瘋狂”地試圖使這個人表現得像一個體面而又“正常”的人。
對您來說，這似乎並不困難！
問題是這樣的：您相信自戀者可以是“正常的”，而他是像“正常”的人一樣被造的。
但是，您必須接受事實並非如此。
當他們的行為達到病理謊言的水平，進行惡意的報復，誹謗和缺乏責任感（顯然包括預測）時，您就在與不可救藥的病理自戀者打交道。
他們是大腦中缺乏“正常”功能的重要聯繫的人，因此他們不會改變。
您所想的“愛”是真實的或可能的，不存在且不存在。 以“愛”的名義發生的事情是這樣的：您是餵養自戀者的虛假自我的工具，以使他能夠逃脫受損的內部器官。
這種關係永遠不會健康，也永遠不會起作用。
那是一種與你無關的關係，但無論你對他所代表的愛與關懷人有多大的信任，這種關係一直與自戀者緊密地聯繫在一起。
我們需要理解為什麼我們接受這些預測卻沒有意識到它們不是我們的東西，而是那自戀者被扔向我們的受損部分。
接受家長的納粹主義審查
當我們有一個自戀的父母時，我們從小就毫無防禦地成長，當然也沒有建立自我意識。 因此，我們無法定義限制並聲明“這裡的東西不是我的，而是你的“。
當父母對他們使用投射時，所有孩子都會感到內。
類型的肯定 “你很壞，愚蠢，自私，不夠好，等等。””很容易被孩子們吸收為絕對真理。 最善解人意/敏感的孩子傾向於將這些傷口內在化，並感到非常deeply愧。 他們說 '我會盡力讓你愛我並接受我”，希望永遠不要做錯事。 （他們採用高度意識）。
這是共同依賴模型。
更少有同情心的孩子拒絕痛苦和深深的恥辱，大聲疾呼：“我再也不會讓自己變得脆弱，受傷或再次信任某個人”，通過採取不道德的行為，在生活中製造了虛假的自我。 。
這是納粹主義者的模型。
我們可以理解，兒童從小就沒有建立自己的自我，他們是高度依賴和脆弱的，因為兒童不能說 “媽媽/爸爸，你是一個自戀者，你不健康，我不想再和這件事有任何關係了-我要走了！”.
在工作中接受NARCIST的審查
在工作場所中，員工可能會擔心自己的安全並擔心失去職位。
這會使他極易受到自戀老闆的傷害。
員工也可能意識到，如果他反對老闆或向上級報告，可能會發生報仇。 他或她還可能意識到此人有能力捏造信息以懲罰他並將責任歸咎於他。
除非該員工不堅定地相信自己，足以設定界限並在堅定信念的情況下前進，（因為他的口袋裡有真相）而不會感到in嚇，或者知道他仍然可以依靠其他地方的其他賺錢機會，他或她可能會有被老闆自戀的風險。
在這些情況下，自我意識會下降。
在情感關係中接受納粹禁令
當談戀愛時，自戀伴侶會確保您上癮。 他或她會腐蝕您可能擁有的自我意識（這是沒有真正建立的，否則自戀者甚至可能不會進入您的生活！），導致您盡可能地依賴他（她）-在情感上，精神上，身體上和/或財務上。
自戀者迫切需要成為您宇宙的中心。 他會產生糾纏，以便從您那裡獲取自戀的供給，並確保他已經鉤住了您，足以將您放到他未知部位（突出部分）的持有人的鞋子中。
理想化階段會產生這種動態。
當您重申並要求正義和責任，證明自己並被拖入令人頭暈的談話和爭吵中時，知道自己已經接受了預測（反擊也意味著“接受它們”），唯一的結果是感到更加無能為力，遭受破壞和甚至危險。
事實是：您像孩子一樣感到無助和脆弱。 在這些時候，您可能經歷了幼稚的回歸，這意味著您對放棄和拒絕感到恐懼，直到您採取行動應對這種恐怖。 這就是為什麼您要為可怕的濫用級別而有所了解的原因。
自戀者會用這張牌來控制你：他們威脅要拒絕，遺棄和/或立即更換你。
自戀者會因為這些威脅而勸阻您不要遵循他們的虛假自我。 自戀策略很普遍。
您的自我感覺
現在，讓我們回到我之前寫的那一點。
請知道，擁有足夠自我資源的人會在發生令人髮指的，不道德的，報復性的行為後立即離開自戀者-無論他們對這一決定有多嚴重。
事實是這樣-我個人認識許多人，他們有內在的力量，在事情發生時就走開。
我最近與一位備受推崇的海外顧問進行了交談。 他的觀點是：面對殘暴和有害行為，無助的男人或女人只有一小部分。
因此，為了開始您的康復，有必要對自己留下來，繼續遭受高水平的虐待負有責任，而不是放棄自戀者自尊。
那些參加了 自我授權的30天。 他們在第2週進行了問卷調查，他們了解到有很多方法可以在沒有堅實能量來源的情況下拋棄我們的力量。
我對共同依賴的定義是： 嘗試“通過外在凝視認識到自己的價值”，放棄您內心的真正能量來源。
我相信每個人都在不同程度上遭受共同依賴的困擾-我們的整個世界都被塑造成這樣-如果您的共同依賴程度足夠高，它將使您轉變為非常容易吸引和承受的個人自戀的虐待
當我們對自己的自我意識不夠時，我們不可避免地會給別人分配我們缺乏的“資源”。
自戀者，因為你很容易受到傷害，所以能夠有目的地在你體內造成這種成癮。
當我們沒有足夠的自我意識時，我們將依靠他人的認可。
我們需要取悅被我們確定為“我們自身之源”的人，我們需要他相信我們。 這就是我們感到被摧毀的原因，就像當他們不相信我們是一個好人，當我們指責我們不良的舉止和性格特徵我們認為自己沒有或我們從未擁有過的東西時，我們的整個生存受到威脅已經考慮做。 結果：我們堅持那些傷害我們的人的寬大和正義，以克服創傷。
我們相信，如果我們一生中失去這個人，我們將無法在情感，心理和/或身體上生存。
只要我們相信我們的“善良”，我們的價值，我們的功績，我們的福祉或我們的生活取決於另一個人，我們將仍然容易受到傷害。
如果我們有這些內在的缺陷，那麼我們將準確地反映出自戀者缺乏“自我”的內在資源。
事實是：讓我們玩他的遊戲（至少要在艱難時期建立起紮實的“自我感覺”，以支持並驗證我們，這樣我們才能識別出虐待情況並離開，知道“這東西”不相信我，這就是您的全部。這不是我，這也不是我的現實“）。
要擁有一個健康的“我”，在生活中感受到愛和幸福，我們必須建立這種內在的牢固性，然後我們才能與他人健康地共享它。
當我們放手並最終he愈時，我們將看到並了解，我們身上發生的事情確實是一場遊戲，而不是一段關係。
我們意識到，“全能的自戀者”實際上是“空虛的存在”，“虛無的存在”，無能為力和虛假的，現在在我們的生活和我們的真理中是不可取的。
