יעדער פּאָר שייכות ינוואַלווז אַ זיכער סומע פון קאָנפליקץ, דיסאַגרימאַנץ און שוועריקייטן, אָפט געפֿירט דורך פאַרשידענע וועגן צו זען די וועלט. מאל די דיסאַגרימאַנץ קענען אָוווערוועלם אונדז און מיר פילן די נויט צו יבערגעבן זיי. איז עס אַ גוטע געדאַנק צו רעדן מיט משפּחה אָדער פרענדז וועגן שייכות פּראָבלעמס אַזוי זיי קענען געבן אונדז זייער מיינונג אָדער אפֿשר נאָר צו קאַטאַרסיס און באַפרייַען אונדז פון די עמאָציאָנעל מאַסע זיי פאָרשטעלן?
די טעאָריע פון טריאַנגולאַטיאָן אָדער די דריט אין די פּאָר
Murray Bowen, אַ פּיאָניר פון משפּחה טעראַפּיע און איינער פון די גרינדערס פון סיסטעם טעראַפּיע, סטייטיד אין זיין משפּחה סיסטעם טעאָריע אַז "א צוויי-מענטש עמאָציאָנעל סיסטעם איז זיך אַנסטייבאַל, עס טאָלערייץ קליין דרוק אָן ינקאָרפּערייטינג אַ דריט פּאַרטיי."
באָווען האָט געגלויבט אַז כאָטש מיר זענען בכלל ביכולת צו שעפּן דייַגעס, ווען עס ווערט כראָניש, עס קען זיין פּראָבלעמאַטיק, ינטערפירינג מיט אונדזער פיייקייט צו דיפערענשיייט און ריספּאַנד אַפּראָופּרייטלי צו די עמאָציאָנעל שטאַט פון אונדזער שוטעף. אַנשטאָט, אַ דרייַעק קענען נעמען מער שפּאַנונג ווען עס באוועגט צווישן דריי באציונגען.
אזוי, טריאַנגולאַטיאָן אַקערז אין ענטפער צו יקספּיריאַנסינג דייַגעס. אין פיר, מיר "טריאַנגולירן" מער אין צייט פון דרוק, וואָס מיטל אַז מיר "פאַרלאָזן" די שייכות צו זוכן שטיצן פון אן אנדער מענטש. באָווען געגלויבט אַז די דריט פּאַרטיי קען סטייבאַלייז די שייכות.
די טריאַנגולאַטיאָן טעאָריע דערקלערט וואָס מיר פילן די נויט צו רעדן מיט משפּחה אָדער פרענדז וועגן שייכות פּראָבלעמס בשעת זוכן זייער שטיצן צו יז די שפּאַנונג וואָס איז געבויט אין די שייכות. אָבער, כאָטש דער דרייַעק איז מער סטאַביל ווי אַ דיאַד, אַזאַ אַ קאַנפיגיעריישאַן אָפט קריייץ אַ שטעלע ווו אַ מענטש איז יקסקלודיד. און אין אַ שייכות, דעם עמאָציאָנעל יקסקלוזשאַן איז נישט בלויז זייער שווער צו דערלאָזן, אָבער קענען פירן גלייַך צו אַ ברייקאַפּ.
איז עס גוט צו זאָגן דיין שייכות פּראָבלעמס צו אנדערע?
כאָטש טרייאַנגגאַלז ויסקומען נוציק אין ערשטער, ווי די דייַגעס סאַבסיידז, די אַנדערלייינג פּראָבלעם וואָס געפֿירט די אָנטרייַבן צו דרייַעק איז נישט ריזאַלווד. טאַקע באָווען אַליין האָט דאָס געזאָגט "דיסטריביוטינג שפּאַנונג קענען סטייבאַלייז אַ סיסטעם, אָבער עס סאַלווז גאָרנישט." דאָס איז צו זאָגן, עס קען העלפֿן אונדז מאָומאַנטערי באַפרייַען דרוק און פאַרצווייפלונג, אָבער עס טוט נישט דאַווקע סאָלווע די לייטאַנט קאָנפליקט.
אין 2014, ריסערטשערז פון די אַבערן אוניווערסיטעט אַנאַלייזד 82 יונגע קאַפּאַלז און געפונען אַז די וואס גערעדט צו יעדער אנדערער וועגן זייער פראבלעמען זענען מער מסתּמא צו בלייַבן צוזאַמען מיט צייט. אַנשטאָט, די גיכער פון ברייקאַפּ געוואקסן צווישן די וואס דערציילט פרענדז וועגן זייער שייכות פּראָבלעמס.
אַנאַלייזינג 53 קאַנסאַלאַדייטאַד מערידזשיז, די ריסערטשערז געפונען אַז די מדרגה פון אומצופרידנקייט אין די שייכות איז געווען די הויפּט סיבה וואָס מענטשן גערעדט וועגן זייער שייכות פּראָבלעמס מיט אַ דריט פּאַרטיי. אָבער, די באציונגען זענען געווען אין אַ גרעסערע ריזיקירן פון ברייקינג אַראָפּ.
א קלענערער לערנען פון 106 קאַפּאַלז אויך געפונען אַז דיסקאַסינג שייכות ישוז רוטינלי מיט אַ פרייַנד און ראַרעלי מיט אַ שוטעף איז געווען פארבונדן מיט ווייניקער גליק, קאָמפּראָמיס און ליבע אין די שייכות. אַנשטאָט, די באציונגען וואָס געארבעט און געשטארקט מיט צייַט זענען די אין וואָס מיטגלידער באגאנגען צו יעדער אנדערער און פייסט פּראָבלעמס מיט זייער שוטעף.
אין אַלגעמיין, זוכן אַרויס הילף ווען די שייכות ווערט קאָמפּליצירט אָדער אונדזער שוטעף איז נישט ריסעפּטיוו איז נישט אין זיך אַ שלעכט זאַך. מאל אַן אַרויס פּערספּעקטיוו קענען העלפֿן אונדז זען די טינגז מער אַבדזשעקטיוולי אָדער אפילו פונט אונדז צו די מיסטייקס מיר מאַכן. מאל אַ קוק פון די אַרויס קענען העלפן אונדז באַקומען אויס פון איין טאַקסיק שייכות.
אין פאַקט, די פּראָבלעם איז נישט זוכן אַ אַנדערש מיינונג אָדער יקספּרעסינג אונדזער קאַנסערנז, אָבער נישט קענען צו געפֿינען די עמאָציאָנעל שטיצן אין אונדזער שוטעף, נישט פילן באַקוועם צו אַדרעס דעם פּראָבלעם אָדער שלאָגן די וואַנט פון גלייַכגילט און 'מיסאַנדערסטאַנדינג. אויב אַזוי, מיר האָבן אַ פיל גרעסערע פּראָבלעם.
דעריבער, מיר זאָל פרעגן זיך וואָס מיר פילן די נויט צו זאָגן משפּחה אָדער פרענדז וועגן שייכות פּראָבלעמס. אויב די שייכות איז פיילינג און מיר געפֿינען עס אַנסאַטיספייינג אָדער איינער האט דעוועלאָפּעד עמאָציאָנעל דיסטאַנסע, רעדן וועגן די פראבלעמען מיט אנדערע וועט איר מיסטאָמע נישט ראַטעווען, סייַדן מיר נוצן די חכמה פון אַ דריט מענטש צו האַנדלען מיט די פראבלעמען. פּאָר קאָנפליקט אין אַ מער אַסערטיוו וועג אַז אַלאַוז אונדז צו באַקומען נעענטער צו אונדזער שוטעף צו סאָלווע צוזאַמען די פאַקטיש פּראָבלעם וואָס אַפליקץ די שייכות.
קוועלער:
Jensen, JF & Rauer, AJ (2014) טורנינג ינווערד קעגן אַוטווערד: ריליישאַנשיפּ אַרבעט אין יונג אַדאַלץ און ראָמאַנטיש פאַנגקשאַנינג. פערזענלעכע רעלאַטיאָנשיפּ; 21 (3): 451-467.
Jensen, JF (2014) דיסקוטירן מיין ראָמאַנטיש פּראָבלעמס מיט מיין בעסטער פרייַנד: לאַנדזשאַטודאַנאַל יגזאַמאַניישאַנז פון שייכות אַרבעט אין יינגער און עלטער קאַפּאַלז. דאָקטאָראַל טעזיס. אין: אוניווערסיטעט פון אַובורן.
דער אַרייַנגאַנג זאָל מיר זאָגן משפּחה אָדער פרענדז וועגן שייכות פּראָבלעמס? איז געווען ערשטער ארויס אין ווינקל פון פּסיטשאָלאָגי.
