"اگر ایسا نہ ہوتا تو سب کچھ بہتر ہوتا" "میں بہت قربان کرتا ہوں اور اسی طرح یہ مجھے ادائیگی کرتا ہے۔" "جب وہ ایسا کرتا ہے تو مجھے غصہ آتا ہے۔" دوسروں کے رویوں کے بارے میں شکایات کی فہرست لامتناہی ہے۔ کون جانتا ہے ، شاید آپ چاہیں گے کہ آپ کے والدین زیادہ سمجھدار ہوں ، آپ کا ساتھی زیادہ درست ہو ، آپ کے دوست زیادہ مددگار ہوں ، آپ کے ساتھی زیادہ تعاون کریں ، آپ کے باس دوست ہوں ...
جب لوگ آپ کی توقعات کے مطابق برتاؤ نہیں کرتے تو یہ بہت مایوس کن ہوتا ہے۔ بلاشبہ ، یہ مایوس کن ہے کہ وہ نہیں پہچانتے کہ آپ ان کے لیے کیا کرتے ہیں یا یہ کہ وہ اسی طرح بدلہ نہیں لیتے۔ لیکن دوسروں کے رویوں کے بارے میں شکایت کرنا ، ہر اس چیز کے لیے جو انہیں کرنا چاہیے لیکن جو نہیں کرنا چاہیے یا ہر وہ کام جو وہ کرتے ہیں اور نہیں کرنا چاہیے ، مستقل عدم اطمینان میں پڑنے کا یقینی نسخہ ہے۔
سچ تو یہ ہے کہ ہم سب کے پاس اپنی شخصیت کے پہلو ہیں جن کو ہم بہتر بنا سکتے ہیں۔ ہم سب زیادہ ہمدرد ، سمجھنے والے ، مددگار ، دوستانہ ، تعاون کرنے والے یا دیکھ بھال کرنے والے ہو سکتے ہیں۔ تاہم ، ہم صرف اپنے آپ کو بدل سکتے ہیں۔ ہم دوسروں کو تبدیل نہیں کر سکتے۔ اور جتنی جلدی ہم اسے سمجھیں گے اتنا ہی بہتر ہے۔
ایک خود ساختہ تعصب کے ساتھ "مبشر"۔
ہم یہ سوچتے ہیں کہ اگر دوسروں نے ہماری طرح برتاؤ کیا تو سب کچھ ٹھیک ہو جائے گا۔ یہ ظاہر ہے کہ ایک غلطی ہے۔ دنیا کو تنوع کی ضرورت ہے۔ ہر چیز متضاد کا توازن ہے۔ اور اس کا مطلب یہ ہے کہ ہر چیز اور ہر ایک کے لیے جگہ ہے۔ اس کے لیے جو ہمیں پسند ہے اور جو ہمیں پسند نہیں۔ جس چیز سے ہمیں خوشی ملتی ہے اور جس کے لیے ہمیں دکھ ہوتا ہے۔
در حقیقت ، یہ سوچنا کہ دوسروں کو ہماری طرح برتاؤ کرنا چاہیے اس یقین پر مبنی ہے کہ صرف ہمارے فیصلے ، رویے اور اقدار مثبت ، قابل تحسین اور قابل تقلید ہیں۔ تو یہ دوسرے لوگ ہیں جو غلطیاں کرتے ہیں اور انہیں تبدیل کرنا پڑتا ہے۔ اس طرح ہم "مبشر" بننے کے خطرے سے دوچار ہیں جو "اچھی طرح تبلیغ کرتے ہیں لیکن بری طرح نوچتے ہیں"۔ ہمیں یہ احساس نہیں ہے کہ اس طرح ہم اپنے آپ کو پہلے سے ناکامی کی مذمت کرتے ہیں کیونکہ ہم دوسروں کو تبدیل نہیں کر سکتے اگر وہ خود کو تبدیل کرنے کے لیے سمجھوتہ نہ کریں۔
والدین ، مثال کے طور پر ، اپنے بچوں کو کچھ اقدار اور طرز عمل کے اصولوں کو منتقل کرکے تعلیم دے سکتے ہیں ، لیکن اس کا یہ مطلب نہیں ہے کہ وہ ان کی تصویر اور تشبیہ میں ان کا نمونہ بنا سکتے ہیں ، بہت کم دکھاوا کرتے ہیں کہ وہ اپنی مرضی کے مطابق ہیں۔ ہر شخص آزاد ہے اور اسے اپنے فیصلے آزادانہ طور پر کرنے چاہئیں۔
اس کا یہ مطلب نہیں ہے کہ ہمیں زہریلے تعلقات میں مبتلا ہونا چاہیے یا ہمیں غیر فعال تنقید ، دوسروں کی توہین یا تذلیل کو غیر فعال طور پر قبول کرنا ہوگا۔ مسائل اور تنازعات ان تمام رشتوں میں پیدا ہوتے ہیں جن کو حل کرنے اور بقائے باہمی کی سہولت کے لیے درست کرنے کی ضرورت ہوتی ہے۔
ہمیں اپنے خیالات کو چھپانے یا ان چیزوں کو نظر انداز کرنے کی ضرورت نہیں جو ہمارے لیے اہم ہیں۔ یہ زیادتی کو قبول کرنے کا سوال نہیں ہے ، بلکہ یہ سمجھنے کا ہے کہ ہمارا وژن اور ہمارا راستہ ہی ممکن نہیں ہے۔ لہذا ، ہمیں دوسروں کو تبدیل کرنے کی ضرورت نہیں ہے ، ہمیں صرف ان کے ساتھ تعلقات کی قسم کو تبدیل کرنے کی ضرورت ہے۔
فرق محض اصطلاحی نہیں ہے ، بلکہ ذمہ داری کی نئی تقسیم اور "جرم" کا مطلب ہے کیونکہ اس کا مطلب یہ ہے کہ دوسرے کے پاس فطری طور پر کچھ برا یا منفی نہیں ہے ، لیکن یہ کہ کچھ رویے اور رویے ہمارے ساتھ اور تعلقات کی قسم کے مطابق نہیں ہیں۔ جسے ہم رکھنا چاہتے ہیں۔
اگر ہم دوسروں کو تبدیل نہیں کر سکتے تو ہم کیا کر سکتے ہیں؟
ہمارے اردگرد کے لوگوں کے رویے کو سمجھنے کی کوشش کریں ، خاص طور پر وہ لوگ جو ہمارا حصہ ہیں۔ اعتماد کے حلقے، یہ شکایت کرنے کے بجائے طویل عرصے میں زیادہ مفید ہوگا۔ ایسا کرنے کے لیے ، ہمیں دوسروں کو یہ سوچتے ہوئے تبدیل کرنا چھوڑ دینا چاہیے کہ ہمارے ہاتھ میں سچ ہے اور صحیح راستہ جانتے ہیں۔ ہم اس کے بجائے:
1. ان کے محرکات معلوم کریں۔. ہم سب کے پاس محرکات ہیں یا۔ جذباتی محرکات. یہ سرخ بٹن ہیں جو جب دبائے جاتے ہیں تو ہمیں ظاہری طور پر رد عمل ظاہر کرتے ہیں۔ جن لوگوں سے ہمارا تعلق ہے ان کے بھی یہ محرکات ہیں۔ یہ سمجھنے سے کہ وہ کیا ہیں ہمیں تعلقات کو بہتر بنانے میں مدد ملے گی۔ مثال کے طور پر ، شاید اس شخص کے پاس حساس موضوعات ہیں جنہیں دباؤ میں آنے پر برا نہ ماننا یا رد عمل کرنا بہتر ہوگا۔ یہ اس بات کی نشاندہی کرنے کے بارے میں ہے کہ وہ کن چیزوں کو برداشت نہیں کر سکتا تاکہ ان سے بچنے کی کوشش کی جا سکے۔
2. ہماری وجوہات کو گہرا کرنا۔. ایک رشتہ ہمیشہ دو کا سوال ہوتا ہے۔ لہذا ، ہم صرف باہر نہیں دیکھ سکتے ، دوسرے پر الزام لگاتے ہوئے ، ہمیں اپنی توجہ اپنی طرف مبذول کرنی چاہیے۔ ایک خاص رویہ یا رویہ آپ کو کیوں پریشان کرتا ہے؟ جب تک یہ کوئی شخص ہمارے ساتھ زیادتی نہیں کرتا ، ہماری توقعات ، خواہشات اور تجربات بھی اس شخص کی تصویر بناتے ہیں۔ لہذا ، یہ پوچھنے کے قابل ہے: یہ مجھے کیوں پریشان کرتا ہے؟ کیا یہ واقعی اتنا سنجیدہ تھا یا میں نے اسے بہت سنجیدگی سے لیا؟ ہمیں شاید یہ معلوم ہو جائے کہ ہم مبالغہ آرائی کر رہے ہیں یا یہ سب اس حقیقت کی وجہ سے ہے کہ وہ ہماری توقعات پر پورا نہیں اترے۔
3. ہم رشتے سے جو چاہتے ہیں اس پر توجہ دیں۔ ہم دوسروں کے رویوں کو تبدیل نہیں کر سکتے ، لیکن ہم ان کے ساتھ قائم کردہ تعلقات کو تبدیل کر سکتے ہیں۔ اس کا مطلب یہ ہے کہ ہمیں ہر اس چیز پر توجہ مرکوز کرنا چھوڑ دینی چاہیے جو دوسرے مبینہ طور پر غلط کرتا ہے اس پر توجہ مرکوز کرنے کے لیے جو تعلقات میں کام نہیں کر رہا ہے۔ لہذا اس شخص پر الزام لگانے کے بجائے جو کچھ کام نہیں کرتا ، ہم اس پر توجہ مرکوز کرتے ہیں جسے ہم تعلقات میں غیر اطمینان بخش سمجھتے ہیں اور سوچتے ہیں کہ ہم دونوں اسے کیسے بہتر بنا سکتے ہیں۔
آخر میں ، ہمیں یہ بات ذہن میں رکھنی چاہیے کہ کئی بار لوگ جان بوجھ کر ہمیں تکلیف نہیں پہنچاتے۔ ہر کوئی اپنی پریشانیوں ، پریشانیوں ، خوفوں ، عدم تحفظ اور مسائل کا بوجھ اٹھاتا ہے۔ ہم سب غلطیاں کرتے ہیں. ہم دوسروں کے رویوں ، ان کے خیالات کو تبدیل نہیں کر سکتے اور نہ ہی ان کے طرز عمل پر اثر ڈال سکتے ہیں تاکہ وہ ہماری ضروریات یا دنیا کو دیکھنے کے ہمارے انداز کے مطابق ڈھال سکیں۔ رواداری اور لچک اطمینان بخش تعلقات کو برقرار رکھنے اور ہمارے ذہنی توازن کی حفاظت کی کنجی ہیں۔
داخلی راستہ ہم دوسروں کے رویوں کو کیوں نہیں بدل سکتے - اور نہیں کرنا چاہیے؟ پہلی بار شائع ہوا نفسیات کا کارنر.
