Зв'язок між мамою та дитиною є одним із найміцніших. Однак з часом ці стосунки проходять різні стадії, тому, якщо їх не оновлювати та керувати належним чином, з достатньою дозою гнучкості, яка дозволяє оновлювати ролі, вони можуть породити певну кількість конфлікту, який у кінцевому підсумку спричинить емоційну дистанцію.
Те, що робить нас рівними, також розділяє нас
У 2016 році дослідники з Каліфорнійського університету та Стенфордський університет вони виявили, що стосунки мати-дочка мали відмінні риси, які не були помітні в інших сімейних зв’язках.
Саме вони побачили, що об’єм сірої речовини був досить схожим у матерів і дочок у деяких областях, пов’язаних з емоціями, а також у морфології «емоційного мозку». На практиці, i Наші емоційні схеми дуже схожі на схеми наших матерів.
Але ця подібність не є гарантією синхронізації та плинності у стосунках. Або принаймні не завжди. Фактично, ці подібності можуть бути причиною того, чому стосунки між матерями та дочками є одними з найскладніших, найважчих і делікатних для управління. Не випадково багато дорослих здатні наполегливо вирішувати конфлікти з іншими, але не мають психологічних інструментів, щоб впоратися з розбіжностями зі своїми матерями.
Стосунки між матір'ю і дочкою часто будуються на амбівалентності; тобто він поєднує суперечливі потреби та почуття, оскільки характеризується високою емоційною інтенсивністю, в якій єдність і прихильність проявляються в унісон з потребою дистанції та автономії. У результаті розбіжності стають звичайним явищем.
Проектований зміст, відповідальність дочок
Один із ключів до конфлікту у стосунках між матір’ю та дочкою полягає саме в цій емоційній схожості. Іноді ми кидаємо тінь на інших. Через це захисний механізм ми приписуємо іншій людині почуття, бажання, імпульси чи переконання, які ми не визнаємо як власні, тому що прийняття їх змінило б уявлення про себе.
Коли ми сприймаємо цей зміст, спроектований, наприклад, на поведінку нашої матері, ми реагуємо. Ця реакція не є раціональною, а йде з глибин нашого несвідомого. У результаті ми можемо почуватися незручно або злитися і дорікати йому за поведінку, ідеї чи емоції, які насправді також належать нам, але ми не хочемо їх приймати.
У цьому випадку наші мами можуть виступати дзеркалом, даруючи нам відображення, в якому ми не хочемо впізнавати себе. Це породжує інтенсивну реакцію неприйняття, яка насправді стосується не іншої людини, а психологічного змісту, який нам не подобається.
Повторіть інфантильні стосунки, частку відповідальності матерів
Складність стосунків мати-дочка виходить за рамки механізмів проекція. У багатьох випадках дискусії, конфлікти та розбіжності виникають через те, що матері продовжують відтворювати ту саму модель стосунків, за якою вони поводилися зі своїми дітьми, коли вони були молодими.
Ця модель стосунків іноді проходить через докори чи нав’язування. У результаті діти реагують бунтом, як це було в підлітковому віці. Той факт, що дорослі, які успішно живуть і здатні підтримувати хороші міжособистісні стосунки, зрештою відчувають, що їхні матері викликають у них гнів, здебільшого пояснюється тим, що вони повернулися в часі на інший етап еволюції.
Материнська поведінка може діяти як емоційний тригер, який переносить нас на більш ранні етапи нашого розвитку, у віці, коли ми, можливо, не були такими наполегливими та впевненими, як зараз, оскільки нам ще не вистачало навичок спілкування та вирішення конфліктів. Це справжня регресія, яка призводить до повторних дискусій, у циклі, на різні теми, але відтворюючи ті самі моделі та ті самі відповіді з минулого.
Невирішені конфлікти, відповідальність за обох
У багатьох випадках суперечки та розбіжності у стосунках між матерями та дочками походять не з сьогодення, а з минулого, з приховані конфлікти. Коли деякі проблеми не були вирішені в історії обмежень, вони час від часу перетягуються та запускаються знову, щоразу, коли повторюються певні умови.
Наприклад, у ситуаціях, коли донька була змушена стати батьківом або зазнала емоційного зневаги в дитинстві, спрацьовують «претензії». Певним чином людина починає через докори відвойовувати те, чого не отримала як дочка.
Подібним чином, якщо матері довелося відмовитися від своїх мрій, щоб зайнятися вихованням дитини, однаково ймовірно, що вона потребуватиме уваги та турботи в майбутньому. Ця мати може продовжувати виливати своє розчарування на своїх дорослих дітей. Вона може мати високі очікування щодо своєї «жертви», і якщо її діти не виправдають їх, вона може розчаруватися і сварити це проти себе.
Створіть нові відносини мати-дочка
Стосунки між матір’ю та донькою не повинні застоюватися, а повинні оновлюватися, щоб адаптуватися до різних етапів життя та мінливих потреб кожної. Важливо подумати про цей зв’язок і зрозуміти, як він впливає на наше життя.
Зіткнутися з реальністю стосунків може бути важко, але не менш необхідно. Цей зв’язок може бути не тим, про що мати чи донька сподівалися чи мріяли, тому коригування очікувань є важливим.
Адже зазвичай конфлікти виникають тоді, коли той чи інший не виконує того, що від нього очікують. У цьому випадку найкраще підійти до стосунків так само, як і до будь-якого іншого дорослого зв’язку, що означає більш невимушене прийняття «обмежень» або способу існування іншої людини. Йдеться про прийняття інших такими, якими вони є, не очікуючи, що вони будуть ідеальними чи відповідатимуть нашій моделі. Це позбавить нас від сприйняття речей настільки особисто і може значно покращити стосунки.
Звичайно, також життєво важливо, щоб кожен мав справу зі своїм «емоційним мотлохом». Про це заявила Крістіана Нортрап «Найкраща спадщина матері — бути зціленою як жінка». Але він також писав своїм донькам, що це важливо «звільнитися від важкої жіночої спадщини залежності, що передається від матері до дочки».
Ми всі повинні прийняти те, що отримали від батьків: добре і погане, солодке і гірке. У той же час батьки повинні прийняти розрив між тим, ким є їхні діти, і тим, ким вони хотіли б, щоб вони були. Відмова, сварка чи бажання, щоб усе було інакше, мають тенденцію послаблювати нас, тоді як прийняття зцілює нас.
Це визвольний крок, який відкриває нам життя і не тільки не погіршує наш зв’язок, але зміцнює його. Тепер від більш зрілого, гнучкого та примирливого ставлення, де кожен має можливість переглянути свої ролі та очікування, почуваючись більш вільно у цих чудових стосунках між батьками та дітьми.
джерела:
Yamagata, B. et. Ал. (2016) Специфічні для жінок моделі передачі між поколіннями кортиколімбічної системи людини. Журнал неврології; 36 (4): 1254-1260.
Шампань, FA et. Ал. (2006) Догляд за матір'ю, пов'язаний з метилюванням промотора рецептора естрогену альфа1b та експресією рецептора естрогену альфа в медіальній преоптичній зоні нащадків жіночої статі. ендокринологія; 147:2909-2915.
Вхід Відносини матері та дочки, любов одна до одної та постійна злість був вперше опублікований у Куточок психології.
