Іноді важко знайти потрібні слова, щоб когось втішити. Пошук потрібного слова в потрібний час для створення потрібного резонансу - це мистецтво, яким володіє мало хто. Як результат, іноді спроби втішити когось зазнають невдач і в кінцевому підсумку додають більше смутку, розчарування та відчаю.
Клінічний психолог Сьюзен Шовк пережила це на власному досвіді. Дізнавшись, що у неї рак молочної залози, вона отримала багато непереконливих коментарів та слів заспокоєння, які її зовсім не втішали. Були навіть люди, які розвантажували на неї свій дискомфорт, додаючи більшої ваги тягарю, який вона вже несла.
Потім він зрозумів, що втішати і втішати - це принципово, але нелегко. Багато людей, маючи найкращі наміри, в кінцевому підсумку завдають більше шкоди, ніж користі, намагаючись втішити інших. Ось чому він розробив "Теорію кільця" з Баррі Голдманом, за допомогою якої він має намір допомогти людям зрозуміти та застосувати мистецтво наполегливої розради та втіхи.
Що таке теорія “кільця”?
Теорія "кільця" розвивається навколо кола довіри в якому ми рухаємось щодня. Щоб застосувати його, першим кроком є визначення мережі підтримки, доступної людині, яка переживає травматичну ситуацію.
Це проста техніка для того, щоб знати, коли давати комфорт, і допомагати нам отримувати його тоді, коли це нам найбільше потрібно. Він діє для всіх типів криз, від проблем зі здоров'ям до фінансових труднощів та романтичних або екзистенційних конфліктів.
Щоб застосувати це на практиці, ми повинні розпочати з малювання першого кола, яке буде центральним кільцем. У цьому колі ми повинні написати ім’я людини, яка переживає травму або складну ситуацію.
Тож намалюємо навколо першого більше друге коло. На цьому кільці ми пишемо ім'я людини, найближчої до тієї, яка страждає від травми, наприклад, партнер або, можливо, дитина.
Далі ми малюємо третє коло, але цього разу пишемо в ньому імена найближчих людей, таких як батьки чи близькі друзі.
Нарешті ми малюємо четверте коло і записуємо в нього імена людей, які менш близькі, але можуть якимось чином допомогти, наприклад, далекі родичі, колеги по роботі чи сусіди.
Таким чином, ми не тільки робимо графічне зображення мереж підтримки доступними для людини, але ми також усвідомлюємо позицію, в якій ми опинилися в ситуації.
Правило: втішайте найбільш постраждалих, шукайте розради в найменш постраждалих
Маючи на увазі ці концентричні кола, правило, яке застосовується, є простим: у внутрішніх колах пропонується втіха, у зовнішніх шукається. Найбільш постраждалих слід втішити, тоді як найменш постраждалих слід втішити. Це все так просто.
Людина в центральному колі може сказати що завгодно будь-кому з решти кіл, будь-коли та де завгодно. Ця людина переживає важкий час і потребує підтримки та перевірки, тому їй дозволяється скаржитися на свою невдачу чи несправедливість.
Звичайно, це не означає годування нескінченно постраждалим або поразковим ставленням, але ми повинні розуміти, що багато разів, перш ніж вставати, нам доводиться облизувати рани. У всіх нас різні ритми зцілення, і на ранніх стадіях для нас нормально відчувати розчарування, біль або розчарування. Тому в перші хвилини після біди людині, швидше за все, просто потрібно зробити катарсис, тому найкраща втіха - це слухати його.
Звичайно, іноді проблеми інших людей також зачіпають нас, і ми можемо відчувати розчарування, сум або розчарування. Це нормально. Але кидати ці емоції безпосередньо на людей, які найбільше постраждали, нікому не допоможе. Це лише посилить біль і страждання.
Натомість ми можемо шукати втіхи в людях, які перебувають у більших колах, оскільки, віддаляючись від проблеми, ми вважаємо, що вони перебувають у психологічна дистанція необхідні, щоб допомогти нам керувати своїми емоціями.
Підводячи підсумок, ми повинні чітко усвідомлювати, що коли ми розмовляємо з людиною, яка перебуває в меншому колі, ніж наш, хтось, хто знаходиться ближче до центру кризи, наша головна мета - допомогти їм, а не додати більше дискомфорту, песимізму чи негативу.
Як наполегливо втішити?
Коли людину потрібно втішити, найкраще практикувати активне слухання. Важливо уникати спокуси дати пораду, оскільки це часто не є необхідним і ризикує впасти на глухі вуха або, що ще гірше, бути надокучливим або здаватися непохитним. Людину, якій важко доводиться просто почути і мати плече, щоб плакати. Замість того, щоб намагатися втішити її, розповідаючи їй про наш минулий досвід або розповідаючи, що ми будемо робити на її місці, ми краще перевіримо її емоції і запитаємо, як ми можемо їй допомогти.
Можливо, цій людині потрібно, щоб хтось гуляв, щоб випустити пару або доглядати за дітьми чи домашніми тваринами протягом декількох годин. А може, їй потрібно вийти і відволіктися, або хтось відвезти її до лікарні. Бути корисним, наскільки це можливо, передбачає не лише активне ставлення, але й демонстрацію того, що ви доступні та пропонуєте безумовну підтримку. І іноді це все, що потрібно для виходу з кризи.
Джерело:
Шовк, С. Голдман, Б. (2013) Як не сказати неправильно. В: Los Angeles Times.
Вхід Психологічне правило втішати і втішати, не роблячи помилок був вперше опублікований у Куточок психології.
