Батьки, які контролюють, контролюють діяльність своїх дітей і тримають їхнє життя під пильним контролем. Вони завжди хочуть знати, що роблять їхні діти, і, головне, вони впливають на їхні рішення або навіть приймають їх за них, тому що вважають, що знають, що краще для їхніх дітей.
Проблема в тому, що цей стиль виховання не закінчується в дитинстві чи підлітковому віці, а іноді поширюється на доросле життя. Контролюючі батьки дорослих дітей мають намір і надалі нав’язувати свої ідеї, способи дій і рішення, переступаючи багато червоних ліній, щоб втручатися в життя своїх дітей.
7 ознак, які викривають контролюючих батьків
1. Вони беруть на себе відповідальність за своїх дітей. Батьки повинні захищати своїх дітей, але не брати на себе їхні обов’язки, навіть коли вони маленькі. Проте контролюючі батьки захочуть взяти на себе відповідальність за своїх дітей, навіть коли вони вже дорослі, будь то їхні фінанси чи стосунки.
2. У все втручаються. Обов’язок батьків – навчати своїх дітей, щоб вони могли приймати власні рішення. Але контролюючі батьки захочуть і надалі приймати рішення за своїх дітей, починаючи від навчання й роботи до суспільних чи навіть любовних; таким чином вони постійно вторгаються в простір, який має бути особистим.
3. Вони вимагають послуху. Контролюючі батьки і надалі вимагатимуть повної послуху від своїх дорослих дітей. Вони встановлять суворі правила, які обмежують незалежність, але яких діти повинні дотримуватися без сумніву. Ймовірно, вони часто нагадують своїм дітям, що вони мають перед ними «обов’язок», тому що їм довелося багато «пожертвувати», щоб виховати їх.
4. Вони не поважають конфіденційність. Батьки, які спостерігають за дорослими дітьми, очікують, що вони продовжують розповідати їм абсолютно все. Вони не поважають право своїх дітей на приватне життя і зляться, якщо не хочуть поділитися деякими аспектами свого життя.
5. Вони обумовлюють свою любов. Розмінною монетою контролюючих батьків зазвичай є любов. Вони використовували його, коли їхні діти були маленькими, і продовжують використовувати його з дорослими дітьми. Коли їх очікування вони не задоволені або не дотримуються їхніх правил, вони відмовляються від любові та прихильності, виявляючи байдужість, поки дитина не повернеться на круги своя.
6. Вони породжують почуття провини. Контролюючі батьки дорослих дітей часто вдаються до прийомів емоційної маніпуляції, щоб домінувати. Для них нерідко грати на карту провини чи сорому, щоб контролювати своїх дітей. Заяви на кшталт «Хороший син не став би так ставитися до батьків» o «Ти пошкодуєш, коли я помру» є прикладами прихованих спроб контролю.
7. Вони все критикують. Контролюючі батьки часто використовують критику як зброю. Вони завжди висловлюють думку, навіть якщо їх не просять, і критикують рішення, прийняті їхніми дітьми, особливо якщо вони не порадилися з ними або не відповідають їхнім очікуванням.
Контролюючі батьки: наслідки для дітей
В основному, контролюючі батьки перешкоджають їхнім дітям стати самостійними, незалежними та впевненими в собі людьми, здатними приймати власні рішення та брати на себе власну відповідальність. У багатьох випадках це люди з низькою самооцінкою, які сильно залежать від соціального схвалення та зовнішнього емоційного підтвердження. Ця тенденція змушує їх встановлювати залежні стосунки, в яких вони більш вразливі до маніпуляцій, тому в довгостроковій перспективі вони можуть страждати більше.
В інших випадках надмірний контроль має протилежний ефект: запекла боротьба за незалежність. Ця боротьба за автономію, як правило, погіршує стосунки між батьками і дітьми, але в кінцевому підсумку вона також впливає на дітей, які можуть розвинути дуже жорстку незалежність, наприклад захисний механізм і не хочуть встановлювати зрілі стосунки, будуючи емоційну стіну, яка віддаляє їх від інших. Результат той самий: вони страждають, тому що не можуть підтримувати задовільні емоційні стосунки.
Дилема і страх контролювати батьків
Переважна більшість контролюючих батьків з дорослими дітьми хочуть захистити себе від самотності. Влада над своїми дітьми дає їм відчуття, що вони продовжують бути для них корисними та незамінними, щоб звести до мінімуму шанси, що їхні діти віддаляться чи «кинуть» їх.
Зрештою, потреба в контролі підживлюється страхом, що дорослі діти успішно продовжать своє життя далеко від сім’ї. Тому, коли діти намагаються взяти під контроль своє життя і вирішувати самі, контролюючі батьки сприймають це як образу або неповагу, відчуваючи гнів, злість і дискомфорт.
Насправді контролюючі батьки сприймають незалежність своїх дорослих дітей як загрозу. Думка про те, що у них можна відібрати роль батька чи матері, породжує відчуття порожнечі, яке змушує їх реагувати всім своїм арсеналом методів контролю. Потім вони практикують різні маніпулятивні тактики, не усвідомлюючи шкоди і страждань, які спричиняє їхня поведінка.
Проблема в тому, що часто стосунки, які вони встановлюють, закінчуються задушливими, і вони отримують протилежний результат: діти втікають з дому і розривають стосунки.
Як бути з контролюючими батьками?
Справитися з контролюючими батьками неймовірно важко. Вони ваша сім’я, і вони вас виховали, тому зрозуміло, що вони мають на вас величезний емоційний вплив. Тому першим кроком є усвідомлення наявності проблеми. Йдеться про розуміння того, що ваші батьки покладають на вас нереалістичні очікування і ставляться до вас як до маленької дитини, а не як до самовпевненої дорослої людини.
Другим кроком є встановлення меж. Здорові стосунки між батьками та дорослими дітьми повинні мати чіткі межі. Здорові кордони вносять у стосунки прозорість, тому що кожна людина знає, чого очікувати від одного. Вони допомагають позбутися залежності, стерти нереалістичні очікування та пом’якшити конфлікти. Тому дайте своїм батькам зрозуміти, що вас турбує, і розкажіть про червоні лінії, яких вони не повинні переступати.
Можливо, ваші батьки не усвідомлюють, яку шкоду завдає вам їхня контрольована поведінка. Поясніть проблеми, які він вам спричиняє, але не впадаючи в звинувачення. Дайте їм зрозуміти, що ви їх любите беззастережно, але вам також потрібен простір, щоб приймати власні рішення та керувати своїм життям.
Нарешті, третій крок у спілкуванні з контролюючими батьками — це пояснити наслідки виходу за межі, які ви для себе встановили. Ваші батьки повинні розуміти, як цінуєте ви свою свободу та незалежність, і, перш за все, що ви готові зробити, щоб захистити їх, чи то відсторонення від частини вашого життя, чи встановлення дистанції, яка захищає ваш баланс. Дорога не буде легкою, але вона того варта.
Вхід Батьки контролюють дорослих дітей: як покласти край цій тиранії? був вперше опублікований у Куточок психології.
