«Ти ні про що не хвилюйся»
«Ти потонеш у склянці води»
«Ви перебільшуєте»
«Ви сприймаєте це надто серйозно»
Цілком ймовірно, що ви неодноразово чули ці фрази або навіть звучали з ваших вуст. Іноді ці фрази мають на меті допомогти, заохотити людину стати сильнішою, але зазвичай вони мають протилежний ефект, оскільки приховують зачаткиемоційна недійсність.
Емоційна недійсність виникає, коли хтось відкидає, ігнорує або відкидає i почуття та емоції людини. Він надсилає повідомлення про те, що те, що ви чуєте, є недоречним, недоречним або не заслуговує на увагу.
Насправді всі ми іноді можемо втратити працездатність, або тому, що ми занадто зайняті своїми проблемами, або тому, що ми не знаємо, як впоратися з емоціями, інтенсивність яких нас переповнює. Проблема полягає в тому, що емоційна недійсність з часом стає стійкою схемою. У цьому випадку вона може стати формою емоційне насильство які потрібно визначити, щоб якомога швидше покінчити з цим.
Найпоширеніші типи емоційної недійсності у стосунках
1. Мінімізуйте афективні стани
Дуже поширеною формою емоційної недійсності є мінімізація емоцій, почуттів і турбот інших. Якщо ми бачимо когось сумного, ностальгічного, сумного або стурбованого, замість того, щоб намагатися поставити себе на його місце, щоб зрозуміти, що з ним відбувається і що він відчуває, ми просто кажемо: «Це нічого», «Тобі не варто хвилюватися», «Я не бачу, в чому проблема» або «Ти створюєш бурю в чашці».
Ці вирази передають думку про те, що проблеми іншого не настільки важливі чи варті уваги. Як правило, цей тип емоційної недійсності, як правило, проявляється через звичайну лінь, тому що набагато легше мінімізувати афективні стани інших, ніж докладати розумових зусиль, необхідних для того, щоб поставити себе на їх місце. Звичайно, людина дійсно може «втопитися в чашці», але мінімізація його проблем не допоможе йому втриматися на плаву.
2. Емоційне відторгнення
Емоційне відторгнення є ще однією з найпоширеніших форм недійсності. Насправді з дітьми таке буває досить часто. Коли ми говоримо це дітям "чоловіки не плачуть", наприклад, ми скасовуємо емоції, що стоять за плачем. Це також буває, коли ми говоримо людині — Ти плачеш через ці дурниці? або «ви не повинні так себе почувати».
Емоційне відторгнення зазвичай виникає через нашу нездатність керувати власними емоційними станами та емоційними станами інших. Якщо ми відчуваємо дискомфорт від емоційних проявів, ми будемо схильні відкидати саме їх існування. Дійсно, страждання, біль або страждання іншого зазвичай викликають сильний дискомфорт у тих, хто є свідком цього, настільки, що часто ми не можемо придумати інший спосіб вигнати це почуття, окрім як спростувати емоції іншого.
3. Оцінка людини за її емоціями
Емоції існують. Вони є автоматичною реакцією на важливі ситуації. Немає «хороших» і «поганих» емоцій, а є неадекватне їх вираження. Для цього судіть про афективні стани іншого за допомогою таких фраз, як «ти занадто чутливий», «не будь дурним, ти не повинен так реагувати» або «ти дуже слабкий» це один із найгірших видів емоційної недійсності.
Таким чином ми не допомагаємо іншій людині, але ми схильні посилювати її дискомфорт, оскільки вона не відчуває розуміння чи підтримки. Навпаки, вона відчуває, що її засуджують і навіть критикують за те, що вона відчуває. Якщо ми спробуємо поставити себе на її місце, ми зможемо зрозуміти, що у неї є більш ніж достатньо причин хвилюватися, злитися, сумувати чи розчаровуватися. Емоції - це не вираження слабкості, а людяності.
4. Зміна відчуття емоцій
Один із найвитонченіших типів емоційної недійсності полягає в тому, щоб людина повірила, що вона не відчуває того, що насправді відчуває. Зазвичай виражені емоції класифікуються як «негативні» і суспільство не сприймає їх. Вирази як «Ти не злий, ти просто засмучений» вони применшують початкову емоцію, знижуючи її інтенсивність.
Навіть такі фрази, як "давай, не сумуй, піднімайся, будь сильним" вони приховують спробу зробити недійсним, оскільки людина намагається змінити те, що вона відчуває, на більш прийнятну емоцію. Звичайно, бувають ситуації, коли нам потрібно контролювати свої почуття та рухатися вперед, щоб функціонувати більш адаптивно, але коли емоції переповнюють нас, спроба придушити їх, замінивши іншими, призводить лише до ще більшого страждання.
5. Відмова у праві почути
У цьому випадку немає спроб мінімізувати емоцію, а прямо заперечується. Фраза «Ти не маєш права так почуватися» це втілення такого типу емоційної перевірки, оскільки воно дає зрозуміти людині, що її реакція абсолютно неприйнятна. Навіть такі фрази, як «це могло бути набагато гірше», «це нічого» або «якби ти тільки знав, через що я пройшов» вони означають більш завуальовану відмову від цієї емоції.
Основне повідомлення, яке отримує людина, полягає в тому, що вона не повинна відчувати певні почуття, тому що не має на це права, ідея, яка передає не тільки презирство, але також егоїзм і перевагу. Недвусмислено скажіть, що емоційний досвід цієї людини є недійсним, оскільки хтось інший взяв на себе повноваження вирішувати, як вони повинні себе почувати.
Емоційна недійсність у різних формах призводить до того, що інший відчуває себе самотнім, незрозумілим, невидимим і маленьким. Коли ми применшуємо, применшуємо або заперечуємо почуття інших, ми сприяємо їхньому розвитку. Ці емоції завжди знайдуть спосіб виразити себе і зазвичай виявлятимуться найгіршим шляхом, через соматизацію або емоційні спалахи.
По суті, цей тип вираження є спробою перенаправити людину до емоційних станів, з якими нам легше керувати. Проблема полягає в тому, що вони зазвичай починаються із заперечення початкового стану, анулюючи те, що відчуває ця людина. З цієї причини важливо, щоб ми навчилися більш комфортно поводитися з емоційними проявами, особливо тими, які ми класифікуємо як «негативні».
Це не означає, що ми не повинні намагатися втішити інших або що ми більше не можемо нічого сказати, але ми повинні подумати, перш ніж говорити, і робити це з глибоким співчуттям, переконавшись, що нами рухає щире бажання допомогти іншому .
Коли ми знаходимося в емпатії, ми перестаємо засуджувати, применшувати чи придушувати емоції інших і замість того, щоб давати їм непрохані поради, ми пропонуємо їм дружнє плече і просто говоримо: «Я бачу, ти хворий, чим я можу тобі допомогти?»
Вхід 5 типів емоційної недійсності, які завдають великої шкоди був вперше опублікований у Куточок психології.
