“Dört çocuğum var, üçü küçük, biri büyük kocam”, bazı kadınlar söylüyor. “Eşimin annesi olduğumu hissediyorum”, diğerleri şikayet eder.
Daha az değil. Birkaç yıl önce yapılan bir anket, kadınların neredeyse yarısının ben olduğumu kabul ettiğini ortaya koydu. kocalar onları çocuklardan 10 kat daha fazla strese sokar.
Kuşkusuz biyoloji ve ataerkil toplum annelik duygusunu şiddetlendiriyor. Ama bu hikayenin sadece bir parçası. Partnerinize fazladan bir çocukmuş gibi davranmak, cinsiyetin çok ötesine geçerek kişinin psikolojisini ve ilişkinin dinamiklerini derinlemesine inceleyen karmaşık bir olgudur. Olan biteni anlamak ve bu gidişata dur demek, ilişkinin zarar görmemesi için elzemdir.
Bir kişi neden eşini çocukken "evlat edinir"?
Bir çiftte ebeveyn-çocuk ilişkisinin ortaya çıkmasının birçok nedeni vardır. Gerçekten de, genellikle tek bir neden değil, psikolojik faktörlerin bir birleşimi vardır:
1. Öğrenilmiş bir ilişkisel modeli kopyalayın. Pek çok insan, öğrendikleri bir ilişki modelini tekrarladıkları için partnerleri için "ebeveyn" veya "çocuk" rolünde tekrar tekrar kapana kısılır. Bu örüntünün ebeveynlerinin sahip olduğu ilişkiden gelmesi muhtemeldir. Ebeveynlerden biri evdeki veya aile içindeki tüm sorumlulukları üstlenirken diğeri daha toy ve sorumsuz davranma eğilimindeyse, bunun birbirini seven iki insan arasındaki normal dinamik olduğunu düşünebilirler. Belki de birinin baskın ve bakıcı, diğerinin ise boyun eğici olmasının doğal olduğuna inanıyorsun. Bu kalıbı hiç sorgulamadıysanız, muhtemelen onu ilişkilerinizi sürdürmek için kullanıyorsunuzdur.
2. Stabilite sunan bir kontrol dinamiği oluşturun. Geçmişte çok fazla belirsizlik ve istikrarsızlık yaşamış veya travmatik kayıplar yaşamış kişiler, birbirlerini kontrol etmeye çalışmalarına neden olan endişeli bir bağlanma stili geliştirebilirler. Partnerin attığı her adımı kontrol etmek, onun "babası" veya "annesi" olmak, geçmişin korku, üzüntü ve acısını yeniden yaşamaktan kaçınarak, çok arzu ettikleri güvenlik ve istikrar duygusunu geri kazanmalarına olanak tanır.
3. Çok farklı biriyle ilişki sürdürmek. Bazı durumlarda, diğerini kontrol etme veya yönlendirme ihtiyacı, partnerin sizin dünyayı görme biçiminizden çok fazla sapan kararlarından, tutumlarından, bakış açılarından veya davranışlarından kaynaklanan derin bir kişisel güvensizliğin sonucudur. Örneğin, çok düzenli, düzenli ve sorumlu bir kişiyseniz, böyle olmayan biriyle yaşamak büyük bir zorluk olabilir. Bu durumda, ilişkiyi kurtarmaya çalışmak için, eşinizin ebeveyni/sekreteri olmayı deneyebilir, onun hayatını düzenleyebilir ve yönetebilirsiniz çünkü onun davranışlarının ve önceliklerinin olgun bir yetişkinden çok küçük bir çocuğunkine benzediğini düşünüyorsunuz. Bu, çiftin hayatını kontrol ederek telafi etmeye çalıştığınız derin bir güvensizlik yaratır.
Neden eşinizi eğitmeye, düzeltmeye veya kontrol etmeye çalışmıyorsunuz?
Başlangıçta "baba" veya "anne" rolünü üstlenen kişinin sadece ilişkiyi kurtarmak ve diğerinin olgunlaşmasına yardımcı olmak istemesi muhtemeldir. Sabırla, onu farklı kararlar alması için cesaretlendirir. "Belki de zamanında gelmek için erken kalkmalısın." "Belki de para biriktirmek için harcamalarının bir listesini tutmalısın." “Belki de taahhütlerini unutmamak için bir ajandaya yazabilirsin”…
Bununla birlikte, diğer kişi bu uyarılara açık değilse, bunlar hızla hatırlatıcı ve daha sonra zorunlu komutlar haline gelecektir. A "unutmayın…" olur "yapman lazım…".
O zamana kadar zaten eşinizin "babası" veya "annesi" oldunuz. Onun sorumluluklarını üstlenmeye kendinizi teslim ettiniz ve küçük bir çocukmuş gibi ona yol gösteriyorsunuz. Sorun, bunun memnuniyetsizliğe giden en doğrudan yol olmasıdır.
Er ya da geç, "baba" ya da "anne" olarak hizmet eden kişi, ikili çalışmanın altında ezilecektir. Taahhütlerini ve ortağının taahhütlerini hatırlamalıdır. Her ikisi için de karar verin. Geleceği birlikte planlamak. Hatalarıyla başa çıkmak… Ve tüm bunları minimum yardımla.
Öte yandan, "oğul" rolünü üstlenenler sonunda kendilerini kontrollü hissedeceklerdir. Bir noktada kendisi olamadığı için psikolojik oksijenden yoksun olduğunu hissedecektir. Görevlerin, sorumlulukların ve hatta dünyayı görme biçimlerinin dayatılması, kişiliğini lekeleyerek onu özgürce seçmeyeceği bir yolu izlemeye zorlayabilir.
Bu tür bir ilişki, son derece eşitsiz bir güç dinamiği yapılandırır. Uzun vadede, bu ilişkisel dinamik hayal kırıklığı, kızgınlık ve hoşnutsuzluk yaratır. "Baba" veya "anne" kuralları koyar ve "oğul"un bunlara saygı duymasını sağlar. Bu, bir süre işe yarayacak bir bağımlılık durumu yaratır, ancak uzun vadede 'çocuk'un isyan etmesi veya 'baba'nın sorumluluğun ağırlığı altında çökmesi muhtemeldir.
Bir ilişkide "anne" ve "çocuk" rolleri nasıl kırılır?
Bir ilişkiye girdiğimizde, bir duygusal yük inançlar, bakış açıları, beklentiler, değerler ve geçmiş deneyimlerden oluşur. Aslında, mevcut ilişkinize başlamadan çok önce, nasıl olması gerektiğine veya nasıl davranmanız gerektiğine dair önceden bir fikriniz vardı. Bu nedenle, ikiniz için de sağlıklı ve büyüyen bir ilişki sürdürmek istiyorsanız, bir iç gözlem egzersizi yapmanız gerekir.
"Baba" veya "anne" rolünü üstlenen kişi genellikle doğuştan sosyal hizmet uzmanıdır. Başkalarıyla ilgilenmeyi sever ve bunu yaparak sevgisini gösterir. Ama aynı zamanda genellikle çok talepkar ve işleri yapmanın tek bir doğru yolu olduğuna inanan kontrolcü bir kişidir. Partnerini genellikle sorumsuz, çaresiz ve/veya beceriksiz oldukları için yardıma ihtiyacı olan biri olarak görür. Bu, partnerinin sınırlarına saygı duymakta veya doğru şeyi yapması için ona güvenmekte güçlük çektiği anlamına gelir.
Öte yandan, "oğul" rolünü üstlenenler daha pasiftir ve hatta - en azından ilişkinin başında - bu ilgi ve ilgiden zevk alabilirler. Bunlar genellikle sınır koymakta ve uygulamakta güçlük çeken kişilerdir, bu nedenle genellikle pasif-agresif davranışlar. Genellikle hayatlarında biraz düzene ve güvenliğe ihtiyaç duyarlar, ancak sorumluluklarını üstlenmeyi zor buldukları için başkalarının bu işi halletmesine izin vermeyi tercih ederler. Ancak zamanla eşlerinin kendilerine saygı duymadığını hissetmeye başlayacaklar, ilişkide çaresiz hissedecekler ve uzaklaşmaya başlayacaklar.
Bu, ebeveyn-çocuk rollerini kırmak için herkesin kendi içine bakması gerektiği anlamına gelir. Başkalarının gözündeki çöpü görmek, kendi gözünüzdeki merteği görmek genellikle daha kolaydır, bu nedenle, kendinizi değiştirmek için gereken sıkı çalışmadan kaçınmak için muhtemelen diğer kişinin kusurlarında açıklamalar bulmaya odaklanırsınız.
Partnerinizde sevmediğiniz alışkanlıklara odaklanmak yerine, ilişkiden beklentilerinizi düşünün. Daha olgun ve uzlaşmacı bir kişi olduğunuz doğru olabilir, ancak belki de eşinizin modelinize uymasını da umuyorsunuzdur. Belki de idealinize veya varoluş biçiminize uyması için yanınızdaki kişiyi değiştirmeye çalışıyorsunuz.
Bunun yerine, ilişkilerin yargılanmak için değil, keşfedilmesi, anlaşılması ve değer verilmesi gerektiğini unutmayın. Kural olarak, kendinizi ne kadar iyi anlarsanız, imkansız gibi görünen şeyi o kadar iyi yapabilirsiniz: eşinizi, olmasını istediğiniz kişi olarak değil, olduğu gibi kabul edin.
Muhtemelen, bir noktada, o ilişkinin gerçekten kurtarılmaya değer olup olmadığını da durup düşünmeniz gerekecek. Seni o kişiye neyin götürdüğünü düşün. Bazen, günlük baskıyla körleşerek, aynı değerleri paylaştığımızı veya aynı şeyleri arzuladığımızı unutabiliriz, bunlara ulaşmak için izleyeceğimiz yol konusunda her zaman hemfikir olmasak bile.
Bu nedenle, ilişkideki rolleriniz, beklentileriniz, tatmin düzeyiniz ve bir çift olarak hayatı nasıl algıladığınız hakkında konuşmanız önemlidir. Belki bir anlaşmaya varabilirsiniz. Belki değil. Ama kesinlikle ikiniz de insan olarak olgunlaşacaksınız.
Giriş Eşinize kendi çocuğunuzmuş gibi davranır mısınız? Bu kötü bir fikir se publicó primero tr Psikolojinin Köşesi.
