Zehirli Aşk: Kurbanlar mı, Cellatlar mı?

Narsist insanlarla ilişkilerin en acı verici yönlerinden biri, size yükledikleri suçlamalar ve "etiketler" dir..

Narsistle olan ilişkiniz sırasında, muhtemelen yapamayacağınız ve yapamayacağınız mantıksal olarak bildiğiniz her şeyi yapmakla ve olmakla suçlandınız.

Örneğin:

Sadakatsiz, patolojik yalancılar, güvenilmez, vicdansız, fırsatçı, zihinsel açıdan dengesiz, spot aşığı, kötü ebeveynler, çocuk tacizcileri, korkunç insanlar, dikkatsiz, bencil ("Bu konu seninle ilgili, benimle değil", "Bana seninle aynıymışım gibi davranma" veya "Sen narsistsin!", Vb.)

Belki narsist bir ebeveynin vardı ve yeterince iyi olmadığın, bencil ve kötü insanlar olduğun söylendi.

Bugün, bir narsistin sizi bu tür zulümlerle suçladığında, aslında aynada olduğu gibi kendi kendine nasıl konuştuğunu açıklamak istiyorum.

Umarım kötü davranışlarını size nasıl yansıttıklarını açıklayarak, size saldıran ve size aşıladıkları değersizlik duygularından kurtulabilirsiniz.

İDEALLEŞME AŞAMASINDAKİ PROJEKSİYON

Konu aşk olduğunda, genellikle narsist insanlarla karşılaştığımızda, bizi gördüklerinde dünyadaki en mutlu insanlar gibi görünür. Biliyorum, bir kaideye konulmuştunuz ve neden diğerlerinden bu kadar farklı olduğunuzun tüm nedenlerini açıkladılar.

Narsistler, sizinle ilgili her şeyi "sevdiler", çünkü onları kurtarmak için önceden belirlenmiş kişi olduğunuza inanıyorlardı; Yanlış Benliklerini doğru yiyeceklerle sihirli bir şekilde beslemek için önceden belirlenmiş olanlar; ve onları derinden zarar görmüş iç benliklerinden ayrı tutmaktan sorumlu olacağınızı.

Bilmediğin ya da inanmak istemediğin hasarlı bir iç benlik var olabilirdi.

Onların kurtarıcıları olmadığın çok açık, çünkü kimse olamaz.

Narsist (herkes gibi) gerçekten saygı duyulamaz, güven verilemez, onaylanamaz ve insanlar tarafından kendisinden daha fazla sevilemez, çünkü "benliğin" otantik duyguları her zaman dışarıdan değil "benlikten" gelmelidir.

YAZMA AŞAMASINDAKİ PROJEKSİYON

Er ya da geç narsistin sahte benliği, yeterince beslenmediklerini anlar. Narsist daha sonra, yaptığınız "bir şeyi" "yanlış" olarak algılayacaktır - bu, yeterince onaylanmış hissetmediğiniz, "eleştirildiğiniz", "sorgulandığınız" veya onunla (veya onunla) "hemfikir olmadığınız" anlamına gelir. bir şekilde.

Ardından, Sahte Benliği tarafından oluşturulan senaryoya saygı duymadığınız için sizi cezalandıracak olan narsistin maskesi (Sahte Benlik) kırılır ve iyileşmemiş canavarca yaralar ortaya çıkar.

Bu noktada, size aşık olduğunu düşündüğünüz "hayranlık duyan" kişi, sizi incitmek için neredeyse mümkün olan her şeyi söyleyerek veya yaparak en büyük düşmanın ve kabusunuz olur.

Anlaşılır bir şekilde, narsistin davranışı inanılmaz, patolojik, acımasız, acımasız olduğu ve INHUMAN kelimesinden başka değerlendirilemez olduğu için şok olur, üzülür ve üzülürsünüz.

Ona "o" diyeceksin ve narsistin karşısına böyle bir sözle bakacaksın Az önce ne yaptın? Bunu bana NASIL yapabilirsin? ”.

Lütfen yeterli İÇ KAYNAKLARA sahip kişilerin bu noktada narsisti terk edeceklerini ve ondan ayrıldıktan sonra ne kadar acı çekeceklerine bakılmaksızın narsisti terk edeceklerini lütfen bilin.

Bu noktayı hatırlamanızı istiyorum: önemli, ona geri döneceğim.

NARCİSTLERİN DİKOTOMİLERİ

Narsistin tüm "sırları" ve "tezahüratları" ne olursa olsun, yaptığı her şeyi veya kendi kişiliğini ilgilendiren "katma değer" e övgüleri ne olursa olsun, iç benliklerinin kötü olduğu söylenmelidir. sürekli yetersizlik duygularıyla boğuşmak ve asla yeterince iyi olamayacağından korkmak.

Narsistler bu nedenle "mükemmel", "özel" "zengin", "çekici", "inanılmaz aşıklar", "harika" veya onayınızı almak için (Sahte Benliğinizi beslemek ve sürdürmek için) ne gerekiyorsa yapmaya çalışırlar, ancak sona ererler. Bu 'mükemmellik', 'uzmanlık', 'zenginlik', 'güzellik' veya 'merak' idealini sürdürmedikleri için istenen ödülü alamadıklarında korkunç ve kusurlu davranmak (çünkü siz, basit aynalar gibi, ideal olduğunu düşündükleri görüntünün dışında).

Onay arayan aynı Yanlış Benliktir (Ego), sürekli dışarıdan desteklenmediğinde (gerçek bir gereklilik, çünkü kendi kendine yeterli değil), patolojik, haklı olmak ve acımasızca davranmak.

Bu, canavarca bir Ego'nun size verdiği şeydir: acı, korku, boşluk hissi.

Ego ne kadar büyükse, düşük darbeler o kadar belirgin olacaktır.

Narsistin korkunç davranışı, ortaya çıktığında, açıkça onun etrafında yarattığı "Sahte Benlik" in, başlangıçta size verdiği "mükemmellik" fikrinin yaratılmasına uymuyor.

Narsistin kusurlu (iyileştirilmemiş) kısımları onun tarafından reddedilmiştir ve bu nedenle başka bir yere atanmalıdır - ve hızlı! - en kötü korkularıyla yüzleşmek zorunda kalmadıklarından emin olmak için: "Bende gerçekten yanlış bir şeyler var" e "Öyle gibi davrandığım 'inanılmaz varlık' değilim".

ÖNGÖRÜLERİN AÇIKLADIĞI BAĞLAM BU.

NARCİST'İ ATROCESS DAVRANIŞINDAN SORUMLU HALE GETİRMEYE ÇALIŞIRSANIZ, DAHA FAZLA PROJEKSİYON VERİLİR.

NARCİST PROJEKSİYONU NEDİR?

Tüm narsistler iyileştirilmemiş kısımlarını yansıtır çünkü onlar sadece YAPAMAZLAR ve onlar için ASLA sorumluluk ALMAZLAR.

Narsistler, boş olduklarını, onaylanmaya ihtiyaç duyduklarını, patolojik olarak kıskanç olduklarını ve kendileri ve başkaları hakkında korkunç düşüncelere sahip olduklarını bilmekten hoşlanmazlar. Kendi savunmasızlık, derin utanç ve değersizlik duygularından nefret ederler.

"Maske" (Sahte Benlik) tutunamadığında, bu duyguları gizli tuttuğunda (çünkü hiçbir şey sonsuza kadar dayanamaz) bu kırık parçalar narsistin bilincine akarak dehşete neden olur.

Narsisist yara, onlara duygusal bir yok etme gibi görünür, bu yüzden onu düşünmekten kaçınırlar, her ne pahasına olursa olsun kaçınılması gereken dayanılmaz bir yük olarak hissederler.

Herhangi bir kişilik bozukluğu olmayan kişilerde bu sorun yoktur. "Yanlış" ve "kusurlu" olduklarını kabul edebilirler, bunların hepsinin normal insan deneyiminin bir parçası olduğunu anlarlar. "Normal" insanlar kendilerinden istedikleri gibi hoşlanmayabilirler, ancak bunu kabul edebilir ve bunun sorumluluğunu üstlenebilirler.

Elbette, iğrenç davranışları nedeniyle narsistin karşısına çıktığınızda, ona "İşte reddedilen ve kırılan kısımlarınız" diyorsunuz.

Narsistin sahte benliği daha sonra sapmaya ve otomatik projeksiyona geçer. Mühürlenmemiş / onaylanmamış kısımlarından nefret etmesi nedeniyle, bu duygusal hayatta kalma mekanizması dengesini korumak için gerekli hale gelir, böylece kaçınılmaz olarak kendisiyle ilgili yanlış olan her şeyi size atayacaktır.

Bu iki şeyi garanti eder:

1) Sahte Benliklerine meydan okuduğunuz için CEZA ve;

2) Tüm kabul edilemez şeyleri işleyen acımasız insanlar olursunuz (veya en azından onların kabul edilemez davranışlarının nedeni sizsiniz).

Narsist ebeveynler, iyileştirilmemiş parçaları çocuklarına yansıtır, narsist patronlar bunu çalışanlarına yapar ve çiftler halinde narsistler onları partnerlerine dökerler.

Bunun olması için bir narsisti "eleştirmenize" bile gerek yok. O basitçe "acı verici bir iç an" a sahip olabilir - ki bu içlerinde oldukça döngüseldir - böylece mühürsüz ve gözetimsiz parçalar dikkat çekmek için acı verici bir şekilde çığlık atar… ve yaptıkları da budur.

Narsist, projeksiyon için mevcut olan yöntemi kullanacaktır. Bu, uydurmak, çarpıtmak, farklı bir anlam vermek veya "kanıt" olarak söylediklerinizi veya yaptıklarınızı abartmak ve / veya müttefiklerine, onları destekleyen üçüncü şahıslara ad vermek anlamına gelir; bu da size saldırmak için uydurulabilir.

Bu nedenle, narsisti yalanları hakkındaki "gerçeği" kabul etmek için devasa bir savaşa zorladıktan sonra, - gerçekleri açığa vurduktan ve bir tür denge kazandıktan sonra - daha sonra her şeyi reddedip kendi konumuna geri döndüğünde, şaşıracaksınız. , projeksiyonda kullanılan üretilmiş versiyona.

Ayrıca, orada olsanız da olmasanız da narsistin, bulunduğunuz bir "olay" hakkında nasıl yalan söylediğine, onu mutlak gerçek olarak savunduğuna şaşıracaksınız!

BUNU BİLMEK ÖNEMLİDİR: Narsistler uydurma versiyonlarına gerçekten inanırlar. Bunu anlamalısın Narsistin düşüncesi ve beyin bağlantısı o kadar düzensizdir ki, Benliğin reddedilmiş kısımlarından kaçınmak için bir dolambaçlı yol kullandığında, icat ettikleri onlar için gerçek olur.

Tüm bunları anladığınızda, narsistlerin size saldırdıklarında aynalarla konuştuklarını açıkça görebileceksiniz.

Narsistlerin karakteriniz ve "yaptıklarınız" hakkındaki suçlamaları, kendileri ve kendileri hakkında içten hissettikleri şeydir. işleyiş Dünyada.

BU GÖSTERİMLER KABUL EDİLDİĞİNDE NE OLUR?

Kendinize ve nasıl tepki verdiğinize gelince, işte gerçekten önemli olan kısım.

Bir narsistin yansımalarını deneyimlemiş olan herkes, kaosu, çılgınlığı, masum olduğunu kanıtlamaya yönelik yoğun mücadeleyi, narsistin sorumluluktan kaçmak için yapacağı inanılmaz kıvrımları ve dönüşleri ve herhangi bir sorumluluk almanın yanı sıra Birleştirilmiş gerçeklerde edinilen "güvenlik", patolojik versiyonlara geri dönmek için bir anda pencereden uçabilir.

Şaşkın, kalbi kırılmış ve dehşete düşmüş olacaksınız, bu uydurma versiyonların narsistler için kendi kişinizden ve sizinle sağlıklı bir ilişki kurma arzusundan çok daha değerli olduğuna inanamayacaksınız. Sürümlerini savunmak için sizinle her türlü ilişkiyi tehlikeye atıyorlar.

Narsistin gelecekte paylaşılan tüm "rüyalardan" nasıl vazgeçeceğine, tüm güvenliğin birlikte (aile dahil) nasıl yaratıldığına ve diğer narsisist arz kaynaklarını anında mükemmel bir şekilde temin edebildiğine şaşıracak ve harap olacaksınız - YALNIZCA hiçbir şeyden sorumlu olmamak ve seni suçlamaya devam et.

Bu kişinin düzgün ve "normal" bir insan gibi davranmasını sağlamaya çalışırken "deli" olduğunuzu hissediyorsunuz.

Senin için kesinlikle o kadar zor görünmüyor!

Sorun şudur: Narsistin 'normal' olabileceğine ve onun 'normal' bir insan gibi yapıldığına inanıyorsunuz.

Ancak, durumun böyle olmadığını kabul etmelisiniz.

Davranışları, kötü niyetli intikam eylemleri, karalama ve hesap verebilirlik eksikliği (belli ki projeksiyonu içerir) ile patolojik yalanlar seviyesine ulaştığında, DÜZELTİLEMEZ patolojik narsistlerle uğraşıyorsunuz demektir.

Beyinde "normal" işlev gören önemli bağlantıları olmayan insanlardır, bu yüzden değişmeyeceklerdir.

GERÇEK VEYA MÜMKÜN OLDUĞUNU DÜŞÜNDÜĞÜNÜZ "SEVGİ" DEĞİLDİR, MEVCUT DEĞİL VE MEVCUT DEĞİLDİR. "Aşk" adına olan şuydu: Narsistin Sahte Benliğini, hasarlı iç parçalarından kurtulmak için beslemek için bir araç oldunuz.

İLİŞKİ ASLA SAĞLIKLI OLMAYACAK VE ASLA ÇALIŞMAYACAKTIR.

Bu asla sizinle ilgili olmayan bir ilişkiydi, ama temsil ettiği sevgi dolu ve şefkatli kişiye zaman zaman ne kadar inandığınıza bakılmaksızın narsiste her zaman sıkı sıkıya bağlıydı.

Neden bizim işimiz olmadığını, ama narsistin bize atılan hasarlı kısımları olduğunu fark etmeden bu projeksiyonları neden kabul ettiğimizi anlamalıyız.

EBEVEYNLERİN NARİSİSTİK GÖSTERİMLERİNİ KABUL ET

Narsist bir ebeveynimiz olduğunda, çocukken savunmasız ve kesinlikle bir benlik duygusu oluşturmadan yetiştiriliriz. Bu nedenle sınır tanımlamamız ve beyan etmemiz mümkün değildir "buradaki şeyler benim değil, seninki".

Ebeveynler onlara karşı projeksiyon kullandığında tüm çocuklar kendilerini suçlu hissederler.

Tip doğrulamaları "Sen kötüsün, aptalsın, bencilsin, yeterince iyi değilsin vs.Çocuklar tarafından kolayca mutlak gerçek olarak asimile edilirler. En empatik / duyarlı çocuklar bu yaraları içselleştirme ve derinden utanma eğilimindedir. Onlar söylüyor 'Seni sevmeye ve beni kabul etmeye çalışacağım", Asla yanlış bir şey yapmamayı umarak. (yüksek bilinç seviyelerini benimserler).

BU BİR BİRLİKTE BAĞIMLILIK MODELİDİR.

Daha az empati sahibi çocuklar acılarını ve derin utançlarını reddederler, dünyaya "Bir daha asla savunmasız kalmam, incinmeme veya birine güvenmeme izin vermeyeceğim" diye bağırarak, içinden geçtikleri bir Sahte Benlik yaratarak. Hayatlarında ahlak dışı davranışları benimseyerek. .

BU NARCİST'İN MODELİDİR.

Çocukların erken yaşlardan itibaren yerleşik bir benliklerinin olmadığını, son derece bağımlı ve savunmasız olduklarını anlayabiliriz, çünkü bir çocuk bunu söyleyemez. "Anne / Baba, sen bir narsistsin, sağlıklı değilsin ve artık bu şeylerle hiçbir şey yapmak istemiyorum - gidiyorum!".

NARCİST GÖSTERİMLERİ İŞTE KABUL EDİN

Bir işyerinde, bir çalışan güvenliğinden ve pozisyonunu kaybetmekten korkabilir.

Bu, onu narsist bir lidere karşı son derece savunmasız hale getirebilir.

Çalışan, patrona karşı gelirse veya daha yüksek bir makama bildirirse meydana gelebilecek intikamın da farkında olabilir. Ayrıca, bu kişinin kendisini cezalandırmak ve suçu kendisine yansıtmak için bilgi uydurma yeteneğine sahip olduğunu da fark edebilir.

Bu çalışanın kendine kesin bir şekilde inanmaması, inançlarında sağlam kalarak (çünkü gerçeği cebinde olduğu için) gözünü korkutmadan sınırlar koyacak ve ilerleyebilecek kadar veya diğer kazançlara güvenebileceğini bilmesinin dışında başka yerlerdeki olasılıklar, bir patron tarafından narsisistik olarak istismar edilme riskini alabilir.

Bu durumlarda benlik duygusu bir düşüşe uğrar.

ETKİLEYİCİ BİR İLİŞKİDE NARKİSİSTİK ÖNGÖRÜLERİ KABUL EDİN

Aşk ilişkilerine gelince, narsist partner, bağımlılığınızı yaratmanızı sağlar. Sahip olabileceğiniz Benlik duygusunu aşındıracak (ve bu gerçekten kurulmamıştı, aksi takdirde bir narsist hayatınıza bile girmeyebilir!), Ona olabildiğince bağımlı olmanıza neden olacak - duygusal, zihinsel olarak. fiziksel ve / veya finansal olarak.

Narsistin acilen evreninizin merkezi olması gerekir. Sizden narsisist arzı çıkarmak için dolaşıklık yaratır ve sizi bilinmeyen kısımlarının (projeksiyonlarının) sahiplerinin yerine koyacak kadar sizi bağladığından emin olur.

İdealleştirme aşaması bu dinamiği yaratır.

Tahminleri kabul ettiğinizi bilin (karşı saldırı aynı zamanda "onları kabul etmek" anlamına gelir), adalet ve sorumluluk talep ettiğinizde, kendinizi haklı çıkardığınızda ve daha da güçsüz, harap olmuş ve hissetmenin tek sonucu olarak baş döndürücü sohbetlere ve tartışmalara sürüklenerek hatta tehlikeli.

Gerçek şu ki, çocuklar gibi çaresiz ve savunmasız hissettiniz. Bu anlarda çocuksu bir gerileme yaşamış olmanız mümkündür, bu da sonuç olarak bu teröre karşı harekete geçene kadar terk edilmekten ve reddedilmekten korktuğunuz anlamına gelir. BU NEDEN KORKUNÇ TAVSİYE SEVİYELERİNE RAĞMEN AŞIRIYORUZ.

Narsistler sizi kontrol etmek için bu kartı oynarlar: reddedilme, terk edilme ve / veya hemen yerine geçmenizle tehdit ederler.

Bir narsist, bu tehditler sayesinde Sahte Benliğine uymamaktan sizi caydırır. Narsistik taktikler yaygındır.

TEMEL KENDİNİZİ DUYGULARINIZ

Şimdi daha önce yazdığım noktaya geri dönelim.

Yeterli KENDİ KENDİNE KAYNAKLARA sahip kişilerin, bu karar hakkında ne kadar kötü hissederlerse hissetsinler, iğrenç, ahlaksız, intikamcı davranışlar ortaya çıkar çıkmaz narsisti terk edeceklerini lütfen BİLİN.

Gerçek bu - ben şahsen, olay olduğunda uzaklaşmak için içsel güce sahip birçok insan tanıyorum.

Geçenlerde çok saygın bir denizaşırı danışmanla görüştüm. Onun görüşü şöyleydi: Acımasız ve zararlı davranışlar karşısında çaresiz kalan kadın ve erkeklerin yalnızca küçük bir yüzdesi.

İyileşmeye başlamak için, narsisti terk edip kendimizi onurlandırmak yerine, kalma sorumluluğunu üstlenmeli, yüksek düzeyde istismara devam etmelisin.

Katılanlarınız  Güçlendirilmiş Benliğe 30 Gün. ve 2. haftada anketi yaptılar, kendimiz için sağlam bir enerji kaynağı olmadan gücümüzü atmanın birçok yolu olduğunu anladılar.

Eş bağımlı olma tanımım şudur: "dışarıdan bakıldığında kendisinin değerini tanımaya" çalışın, içinizdeki gerçek enerji kaynağını terk etmek.

Farklı seviyelerde herkesin birlikte bağımlılıktan muzdarip olduğuna inanıyorum - tüm dünyamız bu şekilde şekillendi - ve eğer birlikte bağımlılık seviyeniz yeterince yüksekse, sizi çekmeye ve katlanmaya çok duyarlı bireylere dönüştürür. . narsist taciz.

Benlik duygumuza yeterince inanmadığımızda, kaçınılmaz olarak, eksik olduğumuz 'kaynağı' başka birine atarız.

Narsistler, duyarlı olduğunuz için, içinizdeki bu bağımlılığı kasıtlı olarak birlikte yaratabildiler.

Yeterince kendilik duygumuza sahip olmadığımızda, başkalarının onayına bağlıyız.

"Öz kaynağımız" olarak tanımladığımız kişiyi memnun etmemiz gerekiyor, bize inanması için ona ihtiyacımız var. Ve bu, sanki iyi bir insan olduğumuza inanmadıklarında, bizi kötü davranış ve karakter özelliklerimizle ya da sahip olmadığımızı düşündüğümüz ya da asla sahip olmadığımız şeylerle suçladıklarında, tüm hayatta kalmamız tehdit altında gibi hissetmemizin nedenidir. yapmayı düşündük. Sonuç: Travmanın üstesinden gelmek için bize zarar verenlerin hoşgörüsüne ve adaletine sarılırız.

Bu kişiyi hayatımızda kaybedersek duygusal, zihinsel ve / veya fiziksel olarak hayatta kalamayacağımıza inanıyoruz.

"İyiliğimizin", değerimizin, erdemlerimizin, refahımızın veya yaşamımızın başka bir kişiye bağlı olduğuna inandığımız sürece, duyarlı kalacağız.

Bu içsel eksikliklerimiz varsa, o zaman narsistin içsel "benlik" kaynaklarından yoksunluğunu tam olarak yansıtırız.

Gerçek şu ki, onun oyununu oynayalım (en azından zor zamanlarda tutunacağımız, bizi destekleyen ve doğrulayan sağlam bir "benlik duygusu" yaratana kadar, böylece kötüye kullanılan bir durumu belirleyip "BU ŞEYİ" bilerek ayrılalım. BANA AİT DEĞİL, HER ŞEY SİZİN. BU BEN DEĞİL VE BENİM GERÇEKLİĞİM DEĞİL ").

Sağlıklı bir "ben" sahibi olmak, hayatta sevgi ve esenlik hissetmek için, bu içsel sağlamlığı inşa etmemiz gerekir ve ancak o zaman bunu başka biriyle sağlıklı bir şekilde paylaşabiliriz.

Bırakıp sonunda iyileştiğimizde - başımıza gelenlerin bir ilişki değil, gerçekten bir oyun olduğunu görüp anlıyoruz.

"Her şeye kadir narsistin" gerçekte "boş bir varlık", "yokluk", güçsüz ve sahte, artık hayatımızda ve gerçeğimizde istenmeyen bir şey olduğunun farkındayız.