“Hiçbir şey için endişelenmiyorsun”
“Bir bardak suda boğuluyorsun”
"Abartıyorsun"
"Fazla ciddiye alıyorsun"
Muhtemelen birden fazla kez bu cümleleri duymuşsunuzdur, hatta ağzınızdan çıkmışsınızdır. Bazen bu sözler yardım etme, kişiyi daha güçlü olmaya teşvik etme amacına sahip olsalar da genellikle tam tersi bir etki yaratırlar çünküduygusal geçersizlik.
Duygusal geçersizlik, birisi beni reddettiğinde, yok saydığında veya reddettiğinde ortaya çıkar. hisler ve duygular bir kişinin. Duyduklarınızın uygunsuz, yersiz veya dikkate alınmaya değer olmadığı mesajını gönderir.
Gerçekte, ya sorunlarımızla çok meşgul olduğumuz için ya da yoğunluğu bizi bunaltan duygularla nasıl başa çıkacağımızı bilmediğimiz için hepimiz bazı durumlarda engelleyici olabiliriz. Sorun, duygusal geçersizliğin zaman içinde kalıcı bir model haline gelmesidir. Bu durumda, bir biçim haline gelebilir. duygusal istismar bir an önce bitmesi için tespit edilmesi gerekiyor.
İlişkilerde en yaygın duygusal geçersizlik türleri
1. Duygusal durumları en aza indirin
Çok yaygın bir duygusal geçersizlik biçimi, başkalarının duygularını, hislerini ve endişelerini en aza indirmektir. Üzgün, nostaljik, kederli veya endişeli birini gördüğümüzde, onlara ne olduğunu ve nasıl hissettiklerini anlamak için kendimizi onun yerine koymaya çalışmak yerine, basitçe şunu deriz: “hiçbir şey”, “endişelenme”, “sorunun nerede olduğunu anlamıyorum” veya “çay fincanında fırtına çıkarıyorsun”.
Bu ifadeler, diğerinin sorunlarının o kadar da önemli veya dikkate alınmaya değer olmadığı fikrini aktarır. Genel olarak, bu tür bir duygusal geçersizlik kendini basit bir tembellik yoluyla gösterme eğilimindedir çünkü başkalarının duygusal durumlarını en aza indirmek, kendinizi onların yerine koymak için gerekli zihinsel çabayı göstermekten çok daha kolaydır. Elbette kişi gerçekten "bir çay bardağında boğulabilir", ancak sorunlarını en aza indirmek onun ayakta kalmasına yardımcı olmayacaktır.
2. Duygusal ret
Duygusal reddetme, geçersiz kılmanın en yaygın biçimlerinden bir diğeridir. Aslında, çocuklarda oldukça sık olur. Bunu çocuklara söylediğimizde "erkekler ağlamaz", örneğin ağlamanın ardındaki duyguları geçersiz kılıyoruz. Bir kişiye söylediğimizde de olur. "Bu saçmalığa mı ağlıyorsun?" veya "böyle hissetmemelisin".
Duygusal ret genellikle kendi duygusal durumlarımızı ve başkalarının duygusal durumlarını yönetemememizden kaynaklanır. Duygusal gösterimlerden rahatsız olursak, onların varlığını reddetme eğiliminde oluruz. Aslında, diğerinin ıstırabı, acısı veya ıstırabı genellikle buna tanık olanlarda büyük bir rahatsızlık yaratır, öyle ki çoğu zaman bu duyguyu defetmek için diğerinin duygularını çürütmekten başka bir yol düşünemeyiz.
3. Kişiyi duygularına göre yargılamak
Duygular vardır. Önemli durumlara verilen otomatik yanıtlardır. “İyi” veya “kötü” duygular yoktur, bunların yetersiz ifadeleri vardır. Bunun için karşıdakinin duygu durumlarını şu tür ifadelerle yargılamak: “çok hassassın”, “aptal olma, böyle tepki vermemelisin” veya “çok zayıfsın” duygusal geçersizliğin en kötü türlerinden biridir.
Bu şekilde diğer kişiye yardım etmiyoruz, ancak anlaşıldığını veya desteklenmediğini hissetmediği için rahatsızlığını artırma eğilimindeyiz. Aksine, hissettiklerinden dolayı yargılandığını ve hatta eleştirildiğini algılar. Kendimizi onun yerine koymaya çalışırsak, onun endişelenmek, sinirlenmek, üzülmek veya hüsrana uğramak için fazlasıyla yeterli nedeni olduğunu anlayabiliriz. Duygular zayıflığın değil insanlığın ifadesidir.
4. Duygu duygusunu değiştirmek
Duygusal geçersizliğin daha incelikli türlerinden biri, kişiyi gerçekte deneyimlediklerini hissetmediklerine inandırmaktır. İfade edilen duyguların "olumsuz" olarak sınıflandırılması ve sosyal olarak hoş karşılanmaması yaygın bir durumdur. gibi ifadeler "Kızgın değilsin, sadece üzgünsün" yoğunluğunu azaltarak orijinal duygudan uzaklaşırlar.
gibi cümleler bile "hadi üzülme kendini topla güçlü ol" kişi daha kabul edilebilir bir duygu için hissettiklerini değiştirmeye çalışırken, geçersiz kılma girişimini gizlerler. Elbette, duygularımızı kontrol etmemiz ve daha uyumlu bir şekilde işlev görmek için ilerlememiz gereken durumlar vardır, ancak duygular bizi bunalttığında, onları başkalarıyla değiştirerek bastırmaya çalışmak yalnızca daha fazla sıkıntıya yol açar.
5. Duyma hakkının reddedilmesi
Bu durumda duyguyu en aza indirme girişimi yoktur, ancak doğrudan reddedilir. ifade "Böyle hissetmeye hakkın yok" bu tür bir duygusal doğrulamanın özüdür çünkü kişiye tepkilerinin tamamen kabul edilemez olduğunu açıkça gösterir. gibi cümleler bile “çok daha kötü olabilirdi”, “hiçbir şey” ya da “neler yaşadığımı bir bilseydin” bu duygunun daha üstü kapalı bir reddini ima ederler.
Kişinin aldığı temel mesaj, hakları olmadığı için belirli bir şekilde hissetmemeleri gerektiğidir; bu, yalnızca hor görmeyi değil, aynı zamanda bencilliği ve üstünlüğü de ifade eden bir fikirdir. Kesin olmayan terimlerle o kişinin duygusal deneyiminin geçersiz olduğunu, çünkü onun nasıl hissetmesi gerektiğine karar verme yetkisini başka birinin aldığından bahsedin.
Çeşitli biçimleriyle duygusal geçersizlik, karşıdakinin kendisini yalnız, yanlış anlaşılmış, görünmez ve küçük hissetmesine neden olur. Başkalarının duygularını önemsizleştirdiğimizde, küçümsediğimizde veya inkar ettiğimizde, onların gelişimine katkıda bulunuyoruz. Bu duygular her zaman kendilerini ifade etmenin bir yolunu bulacak ve genellikle somatizasyonlar veya duygusal patlamalar yoluyla en kötü şekilde ortaya çıkacaktır.
Temel olarak, bu tür bir ifade, kişiyi yönetmemiz için daha kolay olan duygusal durumlara yönlendirme girişimidir. Sorun şu ki, genellikle o kişinin hissettiklerini geçersiz kılarak orijinal halin inkarından başlarlar. Bu nedenle, özellikle "olumsuz" olarak sınıflandırdığımız duygusal ifadelerle daha rahat olmayı öğrenmemiz önemlidir.
Bu, başkalarını teselli etmeye çalışmamamız veya artık hiçbir şey söyleyemememiz gerektiği anlamına gelmez, ancak konuşmadan önce derinlemesine düşünmeli ve bunu en derin empatiyle yapmalıyız, diğerine yardım etmek için gerçek bir arzunun bizi harekete geçirdiğinden emin olmalıyız. .
Kendimizi empati içinde konumlandırdığımızda, başkalarının duygularını yargılamayı, küçümsemeyi veya bastırmayı bırakırız ve onlara istenmeyen tavsiyeler vermek yerine, onlara dostça omuz veririz ve basitçe şunu söyleriz: "Hasta olduğunu görüyorum, sana nasıl yardımcı olabilirim?"
Giriş Çok fazla zarar veren 5 tür duygusal geçersizlik se publicó primero tr Psikolojinin Köşesi.
