தாய்-மகள் உறவு, ஒருவரை ஒருவர் நேசிப்பது, தொடர்ந்து கோபப்படுவது

தாய்க்கும் குழந்தைகளுக்கும் இடையிலான பிணைப்பு மிகவும் வலுவான ஒன்றாகும். இருப்பினும், காலப்போக்கில், இந்த உறவு பல்வேறு நிலைகளைக் கடந்து செல்கிறது, எனவே போதுமான அளவு புதுப்பிக்கப்பட்டு நிர்வகிக்கப்படாவிட்டால், பாத்திரங்களை புதுப்பிக்க அனுமதிக்கும் நெகிழ்வுத்தன்மையின் ஒரு நல்ல அளவுடன், அது ஒரு குறிப்பிட்ட அளவு மோதலை உருவாக்கலாம், அது உணர்ச்சி தூரத்தை உருவாக்கும்.

நம்மை சமமாக ஆக்குவது நம்மையும் பிரிக்கிறது

2016 இல், கலிபோர்னியா பல்கலைக்கழக ஆராய்ச்சியாளர்கள் மற்றும் தி ஸ்டான்போர்ட் பல்கலைக்கழகம் தாய்-மகள் உறவு மற்ற குடும்ப உறவுகளில் இல்லாத தனித்துவமான பண்புகளைக் கொண்டிருப்பதை அவர்கள் கண்டறிந்தனர்.

சரியாக, உணர்வுகளுடன் தொடர்புடைய சில பகுதிகளில் தாய்மார்கள் மற்றும் மகள்களில் சாம்பல் பொருளின் அளவு மிகவும் ஒத்ததாக இருப்பதை அவர்கள் கண்டனர், அத்துடன் "உணர்ச்சி மூளையின்" உருவவியல். நடைமுறையில், ஐ எங்கள் உணர்ச்சி சுற்றுகள் எங்கள் தாய்மார்களைப் போலவே இருக்கின்றன.

ஆனால் அந்த ஒற்றுமை உறவுகளில் ஒத்திசைவு மற்றும் திரவத்தன்மைக்கு உத்தரவாதம் இல்லை. அல்லது குறைந்தபட்சம் எப்போதும் இல்லை. உண்மையில், இந்த ஒற்றுமைகள் தாய்மார்களுக்கும் மகள்களுக்கும் இடையிலான உறவு மிகவும் சிக்கலான, கடினமான மற்றும் நுட்பமான ஒன்றாக இருப்பதற்கு காரணமாக இருக்கலாம். பல பெரியவர்கள் மற்றவர்களுடனான மோதல்களை உறுதியுடன் தீர்க்க முடியும் என்பது தற்செயல் நிகழ்வு அல்ல, ஆனால் அவர்களின் தாய்மார்களுடன் கருத்து வேறுபாடுகளை சமாளிக்க உளவியல் கருவிகள் இல்லாமல் இருக்கிறார்கள்.

தாய்க்கும் மகளுக்கும் இடையிலான உறவு பெரும்பாலும் இருநிலைமையின் அடிப்படையிலானது; அதாவது, இது முரண்பாடான தேவைகளையும் உணர்வுகளையும் ஒருங்கிணைக்கிறது, ஏனெனில் இது அதிக உணர்ச்சித் தீவிரத்தால் வகைப்படுத்தப்படுகிறது, இதில் ஒற்றுமை மற்றும் இணைப்பு ஆகியவை தூரம் மற்றும் சுயாட்சியின் தேவையுடன் ஒற்றுமையாக வெளிப்படுகின்றன. இதன் விளைவாக, கருத்து வேறுபாடுகள் பொதுவானவை.

திட்டமிடப்பட்ட உள்ளடக்கம், மகள்களின் பொறுப்பு

தாய்க்கும் மகளுக்கும் இடையிலான உறவில் மோதலின் திறவுகோல் அந்த உணர்ச்சி ஒற்றுமைகளில் துல்லியமாக உள்ளது. சில சமயங்களில் நம் நிழலை மற்றவர்கள் மீது வீசுகிறோம். இதன் மூலம் பாதுகாப்பு பொறிமுறை நம்முடைய சொந்த உணர்வுகள், ஆசைகள், தூண்டுதல்கள் அல்லது நம்பிக்கைகளை நாம் மற்றொரு நபருக்குக் காரணம் காட்டுகிறோம், ஏனென்றால் அவற்றை ஏற்றுக்கொள்வது நம்மைப் பற்றிய பிம்பத்தை மாற்றிவிடும்.

எடுத்துக்காட்டாக, இந்த உள்ளடக்கங்களை நம் தாயின் நடத்தையில் வெளிப்படுத்துவதை நாம் உணரும்போது, ​​நாம் எதிர்வினையாற்றுகிறோம். அந்த எதிர்வினை பகுத்தறிவு அல்ல, ஆனால் நமது மயக்கத்தின் ஆழத்திலிருந்து வருகிறது. இதன் விளைவாக, நாம் அசௌகரியமாகவோ அல்லது கோபமாகவோ உணரலாம் மற்றும் உண்மையில் நமக்குச் சொந்தமான நடத்தைகள், யோசனைகள் அல்லது உணர்ச்சிகளுக்காக அவரை நிந்திக்கலாம், ஆனால் அவற்றை நாங்கள் ஏற்க விரும்பவில்லை.

இந்த விஷயத்தில், நம் தாய்மார்கள் ஒரு கண்ணாடியாக செயல்பட முடியும், நாம் நம்மை அடையாளம் காண விரும்பாத ஒரு பிரதிபலிப்பைக் கொடுக்கும். இது நிராகரிப்பின் தீவிர எதிர்வினையை உருவாக்குகிறது, இது உண்மையில் மற்ற நபரை நோக்கி அல்ல, ஆனால் நாம் விரும்பாத உளவியல் உள்ளடக்கத்தை நோக்கி.

குழந்தைப் பருவ உறவை, தாய்மார்களின் பொறுப்பைப் பிரதிபலிக்கவும்

தாய்-மகள் உறவின் சிக்கலானது வழிமுறைகளுக்கு அப்பாற்பட்டது கணிப்பு. பல சமயங்களில் விவாதங்கள், மோதல்கள் மற்றும் கருத்து வேறுபாடுகள் ஏற்படுகின்றன, ஏனெனில் தாய்மார்கள் தங்கள் குழந்தைகளை இளமையாக இருந்தபோது நடத்தும் அதே உறவுமுறையை தொடர்ந்து பின்பற்றுகிறார்கள்.

அந்த தொடர்புடைய மாதிரி சில நேரங்களில் நிந்தைகள் அல்லது சுமத்துதல்கள் வழியாக செல்கிறது. இதன் விளைவாக, குழந்தைகள் பதின்ம வயதினராக இருந்தபோது செய்தது போல், கலகம் செய்வதன் மூலம் எதிர்வினையாற்றுகிறார்கள். நல்ல தனிப்பட்ட உறவுகளைப் பேணக்கூடிய வெற்றிகரமான வாழ்க்கையைக் கொண்ட பெரியவர்கள், தங்கள் தாய்மார்கள் தங்களைக் கோபப்படுத்துவதாக உணர்கிறார்கள் என்பது பெரும்பாலும் அவர்கள் காலப்போக்கில் மற்றொரு பரிணாம நிலைக்குப் பயணித்ததால்தான்.

தாய்மை நடத்தைகள் உணர்ச்சித் தூண்டுதலாக செயல்படலாம், இது நமது வளர்ச்சியின் முந்தைய கட்டங்களுக்கு நம்மை அழைத்துச் செல்லும், இந்த வயதில் நாம் இப்போது இருப்பதைப் போல உறுதியான மற்றும் நம்பிக்கையுடன் இருக்க முடியாது, ஏனெனில் எங்களுக்கு இன்னும் தொடர்பு மற்றும் மோதல்களைத் தீர்க்கும் திறன்கள் இல்லை. இது ஒரு உண்மையான பின்னடைவாகும், இது ஒரு சுழற்சியில், வெவ்வேறு தலைப்புகளில் மீண்டும் மீண்டும் விவாதங்களுக்கு வழிவகுக்கிறது, ஆனால் கடந்த காலத்திலிருந்து அதே மாதிரிகள் மற்றும் அதே பதில்களை பிரதிபலிக்கிறது.

தீர்க்கப்படாத மோதல்கள், இரண்டிற்கும் பொறுப்பு

பல சமயங்களில் தாய்க்கும் மகளுக்கும் இடையிலான உறவில் வாதங்கள் மற்றும் கருத்து வேறுபாடுகள் நிகழ்காலத்தில் இருந்து வரவில்லை, ஆனால் கடந்த காலத்திலிருந்து, மறைந்த மோதல்கள். தடையின் வரலாற்றில் சில சிக்கல்கள் தீர்க்கப்படாதபோது, ​​​​அவை அவ்வப்போது இழுத்து மீண்டும் தூண்டுகின்றன, ஒவ்வொரு முறையும் சில நிபந்தனைகள் பிரதிபலிக்கப்படுகின்றன.

உதாரணமாக, ஒரு மகள் பெற்றோருக்கு கட்டாயப்படுத்தப்பட்ட அல்லது குழந்தை பருவத்தில் உணர்ச்சிகரமான புறக்கணிப்பை அனுபவித்த சூழ்நிலைகளில், "கூற்றுக்கள்" தூண்டப்படுகின்றன. ஒரு குறிப்பிட்ட வழியில், ஒரு மகளாகப் பெறாததை நிந்தைகள் மூலம் மீட்டெடுக்கத் தொடங்குகிறார்.

அதேபோல், ஒரு குழந்தையை வளர்ப்பதை எதிர்கொள்ள தாய் தனது கனவுகளை கைவிட வேண்டியிருந்தால், எதிர்காலத்தில் அவளுக்கு கவனமும் கவனிப்பும் தேவைப்படும். அந்தத் தாய் தன் வயது முதிர்ந்த பிள்ளைகள் மீது தன் விரக்தியைத் தொடர்ந்து வெளிப்படுத்தலாம். அவளுடைய "தியாகம்" மீது அவளுக்கு அதிக எதிர்பார்ப்புகள் இருக்கலாம், அவளுடைய குழந்தைகள் அவர்களைச் சந்திக்கவில்லை என்றால், அவள் ஏமாற்றத்தை உணரலாம் மற்றும் அவளுக்கு எதிராக அதை நடத்தலாம்.

புதிய தாய்-மகள் உறவை உருவாக்குங்கள்

தாய்க்கும் மகளுக்கும் இடையிலான உறவு தேக்கமடையாமல், வாழ்க்கையின் வெவ்வேறு நிலைகளுக்கும், ஒவ்வொருவரின் மாறிவரும் தேவைகளுக்கும் ஏற்றவாறு புதுப்பிக்கப்பட வேண்டும். அந்த பிணைப்பைப் பற்றி சிந்தித்து, அது நம் வாழ்க்கையை எவ்வாறு பாதிக்கிறது என்பதைப் புரிந்துகொள்வது முக்கியம்.

உறவின் யதார்த்தத்தை எதிர்கொள்வது கடினமாக இருக்கலாம், ஆனால் குறைவான அவசியமில்லை. தாய் அல்லது மகள் எதிர்பார்த்தது அல்லது கனவு காண்பது எல்லாம் பந்தமாக இருக்காது, எனவே எதிர்பார்ப்புகளை சரிசெய்வது அவசியம்.

எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, ஒன்று அல்லது மற்றொன்று அவரிடமிருந்து எதிர்பார்க்கப்படுவதை நிறைவேற்றாதபோது பொதுவாக மோதல்கள் எழுகின்றன. இந்த விஷயத்தில், வேறு எந்த வயது வந்தோருக்கான பிணைப்பையும் போல உறவை அணுகுவது சிறந்தது, அதாவது மற்றவரின் "வரம்புகள்" அல்லது இருப்பதற்கான வழியை மிகவும் சாதாரணமாக ஏற்றுக்கொள்வது. மற்றவை சரியானதாகவோ அல்லது நம் மாதிரிக்கு ஏற்றதாகவோ எதிர்பார்க்காமல் அப்படியே ஏற்றுக்கொள்வதுதான். இது தனிப்பட்ட முறையில் விஷயங்களை எடுத்துக்கொள்வதிலிருந்து நம்மைக் காப்பாற்றுகிறது மற்றும் உறவை பெரிதும் மேம்படுத்துகிறது.

நிச்சயமாக, ஒவ்வொருவரும் தங்கள் "உணர்ச்சிக் குப்பைகளை" கையாள்வதும் இன்றியமையாதது. கிறிஸ்டியன் நார்த்ரப் தெரிவித்தார் "ஒரு தாயின் சிறந்த மரபு ஒரு பெண்ணாக குணமடைய வேண்டும்." ஆனால் அது முக்கியமானது என்று அவர் தனது மகள்களுக்கும் எழுதினார் "தாயிடமிருந்து மகளுக்குக் கடத்தப்படும் ஒரு கனமான பெண் பரம்பரை அடிமைத்தனத்திலிருந்து உங்களை விடுவிக்கவும்".

நம் பெற்றோரிடமிருந்து நாம் பெற்றதை நாம் அனைவரும் ஏற்றுக்கொள்ள வேண்டும்: நல்லது மற்றும் கெட்டது, இனிப்பு மற்றும் கசப்பானது. அதே நேரத்தில், பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகள் என்னவாக இருக்கிறார்கள் மற்றும் அவர்கள் எப்படி இருக்க விரும்புகிறார்கள் என்பதற்கு இடையிலான இடைவெளியை ஏற்றுக்கொள்ள வேண்டும். நிராகரிப்பது, சண்டையிடுவது அல்லது விஷயங்கள் வித்தியாசமாக இருக்க விரும்புவது நம்மை பலவீனப்படுத்துகிறது, அதே நேரத்தில் ஏற்றுக்கொள்ளுதல் நம்மை குணப்படுத்துகிறது.

இது ஒரு விடுதலைப் படியாகும், அது நம்மை வாழ்க்கைக்குத் திறக்கிறது, மேலும் பிணைப்பை மோசமாக்குவதைத் தவிர, அது பலப்படுத்துகிறது. இப்போது மிகவும் முதிர்ந்த, நெகிழ்வான மற்றும் இணக்கமான அணுகுமுறையில் இருந்து, ஒவ்வொருவரும் தங்கள் பாத்திரங்களையும் எதிர்பார்ப்புகளையும் மறுவரையறை செய்ய இடமளிக்கிறார்கள், பெற்றோர்களுக்கும் குழந்தைகளுக்கும் இடையிலான அந்த அற்புதமான உறவில் மிகவும் எளிதாக உணர்கிறார்கள்.

ஆதாரங்கள்:

யமகதா, பி. மற்றும் அல். (2016) ஹ்யூமன் கார்டிகோலிம்பிக் சர்க்யூட்ரியின் பெண்-குறிப்பிட்ட இன்டர்ஜெனரேஷன் டிரான்ஸ்மிஷன் பேட்டர்ன்ஸ். தி ஜர்னல் ஆஃப் நரம்பியல்; 36 (4): 1254-1260.

ஷாம்பெயின், FA மற்றும். அல். (2006) ஈஸ்ட்ரோஜன் ரிசெப்டோரல்ஃபா1பி ஊக்குவிப்பாளரின் மெத்திலேஷன் மற்றும் ஈஸ்ட்ரோஜன் ஏற்பி-ஆல்ஃபா வெளிப்பாடு பெண் சந்ததியினரின் இடைநிலை ப்ரீயோப்டிக் பகுதியில் தாய்வழி பராமரிப்பு. என்டோகிரினாலஜி; 147:2909-2915.

நுழைவாயில் தாய்-மகள் உறவு, ஒருவரை ஒருவர் நேசிப்பது, தொடர்ந்து கோபப்படுவது se publicó Primero en உளவியலின் மூலை.