ஒரு நச்சு குடும்பத்தில் பலிகடாவாக இருப்பது

வரலாறு மற்றும் கலாச்சாரங்கள் முழுவதும், பல்வேறு மதங்கள் சமூகத்தின் பாவங்கள், தீமைகள் மற்றும் குற்றங்களுக்கு பரிகாரம் செய்ய சடங்கு தியாகங்களை செய்தன. பல சந்தர்ப்பங்களில் ஒரு விலங்கு தேர்ந்தெடுக்கப்பட்டது, இது சமூகத்தின் பிரச்சினைகளை முழுமையாக அறியாமலும் அப்பாவியாகவும் இருந்தபோதிலும், "பொது நன்மைக்காக" பலியிடப்பட்டது.

இந்த வழக்கம் என அழைக்கப்படுகிறது பலிகடா இது ஒரு உளவியல் நிகழ்வு ஆகும், இது சமுதாயத்துடன் மட்டுமல்ல, குடும்பம் போன்ற சிறிய குழுக்களுக்கும் நீண்டுள்ளது. இல் செயல்படாத குடும்பங்கள் உறுப்பினர்களில் ஒருவர் பலிகடாவின் பங்கை நிரப்புவது வழக்கத்திற்கு மாறானதல்ல. அவர் அனைத்து தவறுகளையும் தாங்கும் நபராகவும், ஒரு குறிப்பிட்ட அர்த்தத்தில், நுட்பமான குடும்ப சமநிலையின் எடையாகவும் மாறுகிறார்.

குடும்பத்தில் பலிகடாவின் பங்கு

ஒரு ஒத்திசைவான, கட்டுப்படுத்தப்பட்ட மற்றும் ஒரே மாதிரியான தோற்றத்தைக் கொண்ட குழுவை வைத்திருப்பதற்கான உறுதியான உத்தி ஒரு பொதுவான எதிரியை நியமிப்பதாகும். இது ஒரு தந்திரோபாயமாகும், இது எப்போதும் அரசியல்வாதிகளால் பயன்படுத்தப்படுகிறது, ஆனால் நச்சு குடும்பங்களிலும் பாராட்டப்படுகிறது. இந்த சந்தர்ப்பங்களில், குடும்பத்தின் அதிருப்தி, விரக்தி மற்றும் குற்றத்தின் களஞ்சியமாக மாறும் ஒரு உறுப்பினர் தேர்ந்தெடுக்கப்படுகிறார்.

கன்சாஸ் பல்கலைக்கழக உளவியலாளர்களால் வெளிப்படுத்தப்பட்ட குடும்பத்தில் பலிகடா இரண்டு முக்கிய செயல்பாடுகளை செய்கிறது:

Family குற்ற உணர்ச்சியின் குடும்ப உணர்வுகளை குறைக்கிறது எதிர்மறையான விளைவுக்கான அவரது பொறுப்புக்காக, தன்னைப் பற்றியும் அவளது செயல்பாட்டைப் பற்றியும் மிகவும் நேர்மறையான பிம்பத்தைத் தக்க வைத்துக் கொள்ள அவளுக்கு உதவுகிறது.

Control கட்டுப்பாட்டு உணர்வைப் பேணுங்கள் பலிகடா ஒரு எதிர்மறையான முடிவுக்கு ஒரு தெளிவான விளக்கத்தை அளிப்பதால், குடும்பம் முழுப் பொறுப்பையும் எடுத்துக் கொள்ளாவிட்டால் அது விவரிக்க முடியாததாகத் தோன்றும்.

வேறு வார்த்தைகளில் கூறுவதானால், குடும்பம் தனது சொந்தமாக அங்கீகரிக்காத அனைத்து எதிர்மறை உணர்வுகள், அணுகுமுறைகள் மற்றும் நடத்தைகள் ஆகியவற்றின் பிரதிபலிப்பாக மாறுவதன் மூலம் குடும்பம் தன்னைத் தானே அழித்துக் கொள்ளும் கதைகளில் பலிகடா முக்கிய பங்கு வகிக்கிறது. பலிகடா குடும்ப தோல்விகள் அல்லது கெட்ட செயல்களை விளக்கும் கருவியாக மாறுகிறது, அதே நேரத்தில் ஒரு நேர்மறையான படத்தை பாதுகாக்கிறது.

இந்த நபர், கருதப்படுகிறார் கருப்பு ஆடு, இது உண்மையில் இருப்பதை விட ஆரோக்கியமான மற்றும் செயல்பாட்டு அலகு என்று குடும்பம் சிந்திக்க அனுமதிக்கிறது. அது அந்த நபருக்கு இல்லையென்றால், குடும்பம் சரியானதாகவும் மகிழ்ச்சியாகவும் இருக்கும்.

La பலிகடா கோட்பாடு குடும்பத்தில் குவிந்து கொண்டிருக்கும் பதட்டங்களுக்கு இடமளிக்க இந்த நபர் ஒரு வகையான நிவாரண வால்வாக செயல்படுகிறார் என்பதையும் நச்சு குடும்பங்களில் விளக்குகிறது, இதனால் அது வன்முறையான நடத்தைக்கு வழிவகுக்கும் அதன் அனைத்து உறுப்பினர்களிடையேயான மோதல்களை ஏற்படுத்தாது.

குடும்பத்தில் பலிகடாவை எவ்வாறு தேர்வு செய்வது?

குடும்பங்களில், ஒரு குழந்தை பலிகடாவாக இருப்பது வழக்கமல்ல. சில தந்தைகள் மற்றும் / அல்லது தாய்மார்கள் தங்கள் குழந்தையை பலிகடாவாகப் பயன்படுத்தி தங்கள் விரக்தியை வெளிப்படுத்தவும், அவர்கள் செய்த தவறுகளுக்கு அவர்களைக் குறை கூறவும் செய்கிறார்கள். தேர்ந்தெடுக்கப்பட்ட உறுப்பினர் முழு குடும்பத்தின் நம்பர் ஒன் எதிரியாக மாறுவார். அவர் குடும்ப மோதல்களுக்கு காரணம் என்று அவர் சுட்டிக்காட்டும் நபராக இருப்பார், அவர் ஆயிரக்கணக்கான மைல்கள் தொலைவில் இருந்தாலும் அல்லது நடைமுறையில் தனது குடும்பத்துடன் எந்த உறவும் இல்லாவிட்டாலும் கூட.

சில நேரங்களில் பலவீனமான அல்லது மிக முக்கியமான குடும்ப உறுப்பினர் தேர்வு செய்யப்படுவார். குற்றம் மற்றும் அவமானத்திற்கான முயற்சிகளுக்கு அந்த நபர் பதிலளிக்க வாய்ப்பில்லை, ஆனால் அவர்கள் சுமையை தங்கள் தோள்களில் சுமக்க தயாராக இருப்பார்கள். பெரும்பாலும் அந்த நபரை "பலப்படுத்த" துஷ்பிரயோகம் செய்வது கூட நியாயமானது.

இருப்பினும், வழக்கமாக வலுவான அல்லது மிகவும் கலகக்கார உறுப்பினர் தேர்ந்தெடுக்கப்படுகிறார், ஏனெனில் இது மிகவும் சிக்கல்களை ஏற்படுத்துகிறது மற்றும் நிறுவப்பட்ட நச்சு குடும்ப இயக்கவியலை எதிர்க்கிறது. இது குடும்பத்தின் புத்திசாலித்தனமான உறுப்பினராகவோ அல்லது மிகவும் சுதந்திரமானவராகவோ இருக்கலாம், அவர் ஒரு வழியில் அல்லது இன்னொரு வகையில் தலைவரின் அதிகாரத்தை அச்சுறுத்துகிறார். அவர்கள் பொதுவாக குடும்ப உறுப்பினர்களை விட மேம்பட்ட நீதி உணர்வைக் கொண்டவர்கள்.

குடும்பம் அவரை "வித்தியாசமாக" கருதுகிறது, எனவே அது எல்லாவற்றையும் காயப்படுத்துகிறது, கலகக்காரர் மற்றும் நன்றியற்றவர் என்று அவர் நினைக்கத் தொடங்குகிறார். இந்த உறுப்பினர் அவர் வீட்டில் பெறும் "அன்பை" பாராட்டுவதில்லை என்று அவர் நம்புகிறார், எனவே அவரை விமர்சிக்கவும், மறுக்கவும், குற்றம் சாட்டவும் ஒரு வாய்ப்பையும் அவர் ஒருபோதும் இழக்கவில்லை.

நிராகரிப்பு மற்றும் குற்றத்தின் உளவியல் விளைவுகள்

சிறு வயதிலிருந்தே குடும்ப பலிகடாவாக தேர்ந்தெடுக்கப்பட்டிருப்பது பெரும்பாலும் வாழ்நாள் முழுவதும் விளைவுகளை ஏற்படுத்தும். இதனால் அவர்கள் தங்களை அல்லது மற்றவர்களை நம்பாதவர்கள், குறைந்த சுயமரியாதை கொண்டவர்கள் மற்றும் மற்றவர்கள் அவர்களை எவ்வாறு நடத்துகிறார்கள் என்று தங்களைத் தாங்களே குற்றம் சாட்டுகிறார்கள், அவர்களை துஷ்பிரயோகம் மற்றும் கையாளுதலுக்கு மேலும் பாதிக்கக்கூடியவர்கள்.

பெரும்பாலும் அவர்கள் ஆழ்ந்த மனக்கசப்பை உணரும் மக்களும் கூட, ஏனென்றால் அவர்கள் குடும்பத்தில் பெற்றிருக்க வேண்டிய அன்பும் உணர்ச்சிகரமான சரிபார்ப்பும் அவர்களுக்கு மறுக்கப்பட்டுள்ளது. அந்த சந்தர்ப்பங்களில், அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் உறவுகளில் கோபத்துடன் செயல்படும் நபர்களாக மாறலாம்.

பொதுவாக அவர்கள் ஒரு வகையான "மீட்பர்" ஆகவும் நடந்துகொள்கிறார்கள், ஏனென்றால், தெரியாமல், அவர்கள் மற்றவர்களுக்கு கடன்பட்டிருக்கிறார்கள் என்று அவர்கள் நம்புகிறார்கள், இதனால் அவர்கள் தங்களுக்கு சொந்தமில்லாத பிரச்சினைகளை அடிக்கடி கொண்டு வருகிறார்கள், மேலும் மற்றவர்களின் குறிக்கோள்களைப் பின்தொடர்வதில் தங்களை அர்ப்பணிக்கவும் முடியும் அவர்களின் தேவைகள் மற்றும் அபிலாஷைகளின் செலவு.

குடும்ப பலிகடாவாக இருப்பது எப்படி?

துரதிர்ஷ்டவசமாக, பலிகடா பெரும்பாலும் தனக்கு ஒதுக்கப்பட்ட பாத்திரத்திலிருந்து தன்னை விடுவிக்கும் திறன் இல்லாத ஒரு குழந்தையால் குறிக்கப்படுகிறது. எவ்வாறாயினும், குடும்பத்தில் ஒரு பலிகடாவின் இருப்பு ஒரு செயலற்ற டைனமிக் இருப்பதைக் குறிக்கிறது.

குடும்பத்தின் "கறுப்பு ஆடுகள்" அந்த நச்சு சூழலில் இருந்து வெளியேற விரைவாக சுதந்திரமாக மாறும் அளவுக்கு அசாதாரணமானது அல்ல. இருப்பினும், சிகிச்சை தலையீடு இல்லாமல் அல்லது முற்றிலும் உறவுகளைத் துண்டிக்காமல், குடும்பத்தின் பலிகடாவாக இருப்பதை நிறுத்துவது கடினம்.

பலிகடாவாக இருப்பதை நிறுத்துவதற்கான செயல்முறை குடும்பச் சூழலில் தொடங்குவதில்லை, ஆனால் அந்த நபருக்குள்ளேயே. நீங்கள் குற்ற உணர்ச்சியிலிருந்து விடுபட வேண்டும், மற்றவர்களின் பொறுப்புகளை நீங்கள் ஏற்க வேண்டியதில்லை என்பதை புரிந்து கொள்ள வேண்டும். சுயமரியாதையை வளர்ப்பது மற்றும் உங்கள் குடும்பம் ஒருபோதும் முன்னிலைப்படுத்தாத நேர்மறையான பண்புகளில் கவனம் செலுத்துவது ஒரு நச்சு சூழலைச் சமாளிக்க உங்களுக்கு பலத்தைத் தரும்.

பலிகடாவின் பங்கை நீங்கள் இனி ஏற்றுக்கொள்ள மாட்டீர்கள் என்பதை குடும்பத்தினருக்கு தெளிவாகத் தெரிவிப்பதன் மூலம் அவர்களுடன் எல்லைகளை அமைப்பதும் மதிப்பு.

ஆதாரங்கள்:

ரோத்ஸ்சைல்ட், இசட் மற்றும் பலர். அல். (2012) பலிகடாவின் இரட்டை நோக்கம் கொண்ட மாதிரி: குற்றத்தை குறைக்க அல்லது கட்டுப்பாட்டை அதிகரிக்க குற்றச்சாட்டை நீக்குதல். ஆளுமை மற்றும் சமூக உளவியல் இதழ்; 102 (6): 1148-1163.

ஃப்ரீயர், ஜி. (1991) ரெனே ஜிரார்ட் ஆன் மைமேசிஸ், பலிகடாக்கள் மற்றும் நெறிமுறைகள். கிறிஸ்தவ நெறிமுறைகள் சங்கத்தின் ஆண்டு; 12:115-133.

கார்ன்வெல், ஜி. (1967) பலிகடா: குடும்ப இயக்கவியலில் ஒரு ஆய்வு. தி அமெரிக்கன் ஜர்னல் ஆஃப் நர்சிங்; 67 (9): 1862-1867.

நுழைவாயில் ஒரு நச்சு குடும்பத்தில் பலிகடாவாக இருப்பது se publicó Primero en உளவியலின் மூலை.