Родитељи образују и усмеравају своју децу најбоље што могу. Понекад када их ситуација обузме или се осећају дезоријентисаним, окрећу се интуицији или користе „народну мудрост“, примењују оно за шта верују да је исправно или чему су их родитељи научили док су били млади.
Међутим, неки савети родитеља деци могу имати разарајући ефекат на дечји ум и, уместо да ослободе свој пуни потенцијал, на крају га ограничавају. Глас родитеља, заправо, може постати унутрашњи глас који нас прати током целог живота.
Нема сумње да велика већина родитеља жели да њихова деца буду успешна у животу, па се труде да пренесу ставове и начине рада који им помажу да остваре те циљеве. Али бити успешан није гаранција среће или емоционалног благостања. Стога би се многи савети родитеља и деце који се преносе са генерације на генерацију могли претворити у контрапродуктивна и ограничавајућа уверења.
Савет родитеља деци да би било боље преформулисати
Савет 1. Размислите унапред. Фокусирајте се на награду.
Шта да му кажемо уместо тога? Фокусирајте се на овде и сада.
Ум који је стално усредсређен на будућност – прво да добије добре оцене, затим да упише добар факултет, и на крају да пронађе одговарајући посао – биће склонији већој количини стреса и анксиозности. Иако их има неколико врсте стреса а доза еустреса може деловати као мотивационо средство, хронични стрес који се одржава током времена оштећује наше здравље и когнитивне функције, утичући на наше перформансе. Према томе, учење деце да се фокусирају на будућност и оно што могу да постигну је доживотна казна стреса.
У ствари, фокусирање искључиво на циљ значи живети са слепима. Гледање унапред нас спречава да видимо прилике око нас и, пре свега, смањује нашу способност да уживамо овде и сада. Стога би деца могла бити много срећнија ако бисмо им дозволили да раде оно што им је спонтано: да се фокусирају на садашњост и да је максимално искористе. Порука коју треба да схвате је да не морају да залажу своју срећу данас за будући циљ.
Савет 2. Стрес је неизбежан. Настави да покушаваш.
Шта да му кажемо уместо тога? Научите да се опустите.
Анксиозни поремећаји се дијагностикују у раном узрасту јер деца осећају огроман притисак да испуне очекивања својих родитеља и друштва у целини. Нема сумње да живот долази са дозом напетости и важно је да се деца адекватно развијају толеранција на стрес то им омогућава да се носе са тешким ситуацијама, али порука коју морамо да им пошаљемо није да се гурају до крајњих граница, већ да науче да се опусте пре него што дођу до тачке прелома.
Није корисно живети у стању сталног преоптерећења, са заузетим распоредима који захтевају конзумацију стимуланса да би се могао одржати надљудски ритам, док се ноћу користе седативи да бисте могли да заспите. Заиста, није случајно што је студија спроведена на Универзитету у Хелсинкију открила да деца чији родитељи пате од синдром сагоревања већа је вероватноћа да ће доживети слом у школи. А перфекционизам и стрес се такође преносе. Зато је најбољи поклон који родитељи могу дати својој деци да их науче технике опуштања за децу која им омогућавају да избегну непотребан стрес.
Савет 3. Повећајте своје предности. Покушајте да не правите грешке.
Шта да му кажемо уместо тога? Правите грешке и научите да не успевате.
Родитељи, као и већина људи, имају тенденцију да лепе етикете. Стога није изненађујуће што на крају преувеличавају одређене способности своје деце док друге слабе. Ако примете да је њихово дете посебно талентовано за математику или спорт, охрабриће га да се бави овим. На први поглед, у томе нема ништа лоше. Међутим, овакав став промовише такозвани „фиксни начин размишљања“, тако да је мања вероватноћа да деца истражују и откривају нове ствари.
Када дете добије похвалу да је атлетско или добро у математици, мање је вероватно да ће се извући из тога зона комфора и, на пример, осетите инспирацију да напишете песму или учествујете у представи. Ова деца су такође више фрустрирана када нешто крене наопако и мање је вероватно да ће тражити нове изазове јер више воле да се држе онога што знају, у чему су „добри“.
Зато је важно да деца науче да се суочавају са новим изазовима, греше, теже да развију нове вештине и, наравно, не успевају. Психолози са Универзитета Илиноис открили су да ће деца показати оптимистичнији, па чак и ентузијастичнији став према изазовима ако знају да само треба да уложе још мало труда или покушају поново. Поред тога, мање је вероватно да ће се осећати лоше када нешто не иде по плану.
Савет 4. Немојте бити љубазни према себи.
Шта да му кажемо уместо тога? Третирајте себе са саосећањем.
Већина људи су сами себи најгори критичари и судије. Иако је самокритика добра за раст и учење из наших грешака, када је претерана, може постати паралишућа, гурнути нас у круг незадовољства, грдње и жаљења у којем на крају мислимо да нисмо довољно добри или безвредни.
Нажалост, многи родитељи верују да је најбољи начин да образују своју децу да од њих направе Спартанце. Тако да на крају буду претерано критични и уче их да се грубо понашају према себи. Али претерана самокритика може да се претвори у самосаботажу, поткопавајући наше самопоштовање и стварајући дубок страх од неуспеха.
Уместо тога, добар савет од родитеља детету је да научите да се опходите једни према другима са саосећањем, што не значи да сажаљевамо себе или затварамо очи због ствари које радимо погрешно, већ једноставно да се понашамо према себи као према пријатељу. у време неуспеха или бола. То значи да можемо да волимо себе чак и када погрешимо, да пронађемо топло и удобно место у себи у коме се осећамо заштићено.
Савет 5. Не показујте своја осећања. Плакање је за слабе.
Шта да му кажемо уместо тога? Научите да управљате својим осећањима.
Живот није фер. Већина родитеља то зна и због тог снажног осећаја заштите плаше се да ће други наудити њиховој деци. То је разумљив страх, али ако их научите да сакрију своје емоције, неће их заштитити. Обрнуто. Емоције као што је туга делују као друштвени додатак тако што подстичу друге да се приближе како би понудили помоћ и подршку.
Тражити од деце да не плачу, да не буду разочарани поклоном који им се не свиђа, или их присиљавати да љубе особу са којом се осећају непријатно, значи постепено их одвојити од својих емоција. То им неће помоћи да боље управљају њима, али ће олакшати процес емоционалне акумулације који ће на крају изазвати дубоко незадовољство и оптеретити међуљудске односе.
Уместо тога, треба да научимо децу да емоције нису непријатељи и да нема ништа лоше у томе да се осећамо тужно, разочарано, фрустрирано или чак љуто. Најважније је пронаћи узрок тих емоција и научити их асертивно изразити. На овај начин ће бити могуће развијати емоционалну интелигенцију деце тако да постану отпорнији одрасли пред оштрим ударцима живота.
izvori:
Салмена-Аро, К. ет. Ал. (2011) Родитељи 'изгарање на послу и адолесценти' изгарање у школи: Да ли се деле? Еуропеан Јоурнал оф Девелопментал Псицхологи; 8 (2): 215-227.
Двецк, ЦС, & Леггетт, ЕЛ (1988) Социјално-когнитивни приступ мотивацији и личности. psihološki преглед; 95 (2): 256–273.
Улаз 5 лоших савета родитељ -дете - вероватно сте добили се публицо примеро ен Угао психологије.
