"Waxaan leeyahay afar carruur ah, saddex yaryar iyo mid weyn, ninkayga", dumarka qaar baa leh. "Waxaan dareemayaa inaan ahay hooyada lammaanahayga", qaar kale ayaa cabanaya.
Ma yara. Sahan la sameeyay dhowr sano ka hor ayaa daaha ka qaaday in ku dhawaad kala bar dumarku ay qirteen in i nimanku waxay ku adkeeyaan 10 jeer in ka badan carruurta.
Shaki la'aan, bayoloji iyo bulshada aabbaha ayaa sii xumeynaya dareenka hooyada. Laakiin tani waa qayb ka mid ah sheekada. Ula dhaqmidda lamaanahaaga sidii ilmo dheeraad ah waa arrin kakan oo ka fog jinsiga si aad u dhex gasho cilmi nafsiga qofka iyo dhaqdhaqaaqa xiriirka. Fahamka waxa dhacaya iyo joojinta isbeddelkan waa lama huraan si aan loo dhaawacin xiriirka.
Muxuu qofku u "korsadaa" lammaanihiisa markuu carruurnimo?
Waxaa jira sababo badan oo sababta xiriirka waalidka iyo ubadku u kaco lammaanaha. Runtii, inta badan ma jirto hal sabab balse waa isku-dhafka arrimaha nafsiga ah:
1. Ku celceli qaabka xidhiidhka la bartay. Dad badan ayaa si isdaba joog ah ugu dambeeya inay ku xayiran yihiin doorka "waalidka" ama "ilmaha" lammaanahooda sababtoo ah waxay ku celcelinayaan qaabka xiriirka ay barteen. Waxay u badan tahay in qaabkani uu ka yimid xidhiidhkii waalidkood lahaa. Haddii mid ka mid ah waalidiintooda uu qaato dhammaan mas'uuliyadda guriga ama qoyska dhexdiisa, kan kalena uu u dhaqmo inuu ku dhaqmo qaan-gaarnimo iyo mas'uuliyad darro, waxay u malayn karaan inay tani tahay dhaqdhaqaaqa caadiga ah ee ka dhexeeya labada qof ee is jecel. Waxaa laga yaabaa inaad aaminsan tahay inay dabiici tahay in mid ka mid ah uu noqdo kan ugu sarreeya oo ilaaliya halka kan kalena uu yahay mid is-hoosaysiiya. Haddii aanad waligaa su'aal ka waydiin qaabkaas, fursada inaad u isticmaalayso si aad u ilaaliso cilaaqaadkaaga.
2. Samee dhaqdhaqaaq kontorool oo bixiya xasilooni. Dadka ay la kulmeen hubanti la'aan badan iyo xasillooni la'aan ama ay hore u soo mareen khasaare naxdin leh ayaa laga yaabaa inay yeeshaan qaab iskuxiran oo walaac leh oo u horseedaya inay isku dayaan inay is xakameeyaan. Xakamaynta tillaabo kasta oo uu qaado lammaanaha, isagoo noqonaya "aabihii" ama "hooyadii", waxay u oggolaanaysaa inay dib u soo celiyaan dareenka ammaan iyo xasiloonida ay rabaan, iyagoo iska ilaalinaya inay dib u soo nooleeyaan cabsidii, murugadii iyo xanuunkii hore.
3. Joogteynta xiriirka qof aad u kala duwan. Xaaladaha qaarkood, baahida loo qabo in la xakameeyo ama la hago kan kale waa natiijada amni-darro qoto dheer oo shakhsi ah oo ka timaadda go'aannada, dabeecadaha, aragtida ama habdhaqanka lammaanaha, taas oo aad uga leexanaysa habka aad u aragto adduunka. Tusaale ahaan, haddii aad tahay qof habaysan, habaysan oo mas'uul ah, la noolaanshaha qof aan ahayn waxay noqon kartaa caqabad weyn. Marka ay sidaas tahay, si aad isku daydo inaad badbaadiso xiriirka, waxaad isku dayi kartaa inaad noqoto waalidka/xoghayaha lammaanahaaga, habaynta iyo hagidda noloshiisa sababtoo ah waxaad u maleyneysaa in dhaqankiisa iyo mudnaanta uu leeyahay ay ka badan yihiin midka ilmaha yar marka loo eego kan qaangaarka ah. Tani waxay dhalinaysaa ammaan darro qoto dheer, taas oo aad isku daydo inaad magdhowdo adoo xakameynaya nolosha lammaanaha.
Waa maxay sababta aadan isku dayin inaad wax barato, saxdo ama aad u maamusho lamaanahaaga?
Bilawga waxa ay u badan tahay in qofka qaata doorka "aabbaha" ama "hooyada" kaliya uu rabo inuu badbaadiyo xidhiidhka oo uu caawiyo kan kale si uu u bislaado. Dulqaadkeeda, waxay ku dhiirigelisaa inuu sameeyo go'aamo kala duwan. "Waxaa laga yaabaa inaad goor hore kacdo si aad waqtiga ugu timaado." "Waxaa laga yaabaa inaad haysatid liiska kharashyadaada si aad lacag u kaydsato." "Waxaa laga yaabaa inaad ballan-qaadyadaada ku qorto ajande si aadan u iloobin"...
Si kastaba ha ahaatee, haddii qofka kale uu aqbali waayo soo jeedintan, waxay si dhakhso ah u noqon doonaan xusuusin iyo amarro lama huraan ah. A "ha ilaawin inaad..." noqday a "waxaad u baahan tahay inaad sameyso..."
Markaas waxaad noqotay "aabaha" ama "hooyada" lamaanahaaga. Adigu waad iska casishay in aad masuuliyadiisa gudato oo aad u hanuuniso sidii ilmo yar oo kale. Dhibaatadu waxay tahay in tani ay tahay dariiqa ugu toosan ee loo maro qanacsanaanta.
Mar dhow ama ha dheeraato, qofka u adeega sida "abbe" ama "hooyo" waxaa ku dhici doona labanlaab shaqo. Waa inuu xasuusnaado ballan-qaadkiisa iyo kuwa lammaanihiisa. Labadaba go'aan u qaado. Qorshaynta mustaqbalka si wadajir ah. Wax ka qabashada khaladaadkiisa… Oo waxaas oo dhan iyadoo la kaashanayo ugu yar.
Dhanka kale, kuwa qaata doorka "wiilka" waxay ku dambayn doonaan dareenka xakamaynta. Mar waxa uu dareemi doonaa in uu ka maqan yahay ogsijiin nafsi ah sababtoo ah isagu ma noqon karo naftiisa. Soo rogidda hawlaha, xilalka, iyo xitaa siyaabaha uu u arko adduunka waxay ku dambayn karaan inay xumeeyaan shakhsiyadiisa, kuna qasbaan inuu raaco waddo uusan si xor ah u dooran.
Xidhiidhka noocan ahi waxa uu habeeyaa awood aan sinnayn oo qoto dheer. Mustaqbalka fog, dhaqdhaqaaqan xidhiidhku waxa uu abuuraa niyad-jab, xanaaq iyo qanacsanaan la'aan. "Aabbaha" ama "hooyada" waxay dejiyaan xeerarka waxayna ka dhigaan "wiilka" iyaga ixtiraam. Tani waxay abuurtaa xaalad ku-tiirsanaan ah oo shaqayn karta in muddo ah, laakiin mustaqbalka fog waxay u badan tahay in 'ilmaha' uu caasi doono ama 'aabuhu' uu ku dumi doono culeyska mas'uuliyadda.
Sidee loo jebiyaa doorarka "hooyada" iyo "ilmaha" ee xiriirka?
Marka aan galno xiriirka, waxaan sidnaa a boorso dareen oo ka kooban caqiido, aragtiyo, rajooyin, qiyam iyo waayo-aragnimo hore. Dhab ahaantii, muddo dheer ka hor intaadan bilaabin xiriirkaaga hadda, waxaad horey u lahayd fikrad hore oo ah waxa ay tahay inay noqoto ama sida aad u dhaqmi lahayd. Sidaa darteed, haddii aad rabto inaad ilaaliso xidhiidh caafimaad qaba oo sii koraya labadiinaba, waxaad u baahan tahay inaad sameyso jimicsi is-dhexgal ah.
Qofka qaata doorka "aabbe" ama "hooyada" inta badan waa shaqaale bulsho oo dhashay. Wuxuu jecel yahay inuu daryeelo dadka kale wuxuuna muujiyaa jacaylkiisa isagoo sidaas samaynaya. Laakin sidoo kale inta badan waa qof xakameynaya oo aad u dalbanaya oo aaminsan in ay jirto hal waddo oo sax ah oo wax lagu qabto. Waxay guud ahaan u aragta lamaanaheeda qof u baahan gargaar sababtoo ah waa dad aan mas'uul ahayn, gargaar la'aan iyo/ama karti la'aan. Taas macnaheedu waa in uu dhib kala kulmo ixtiraamka xudduudaha lammaanaha ama ku kalsoonaanta inuu sameeyo waxa saxda ah.
Dhanka kale, kuwa qaata doorka "wiilka" waa kuwo aad u jilicsan oo laga yaabo inay xitaa ku raaxaystaan dareenkaas iyo daryeelka - ugu yaraan bilowga xiriirka. Badanaa waa dad ay ku adag tahay in ay dejiyaan xuduudaha oo ay meelmariyaan, sidaa darteed guud ahaan way adeegsadaan dabeecadaha qallafsan. Waxay inta badan u baahan yihiin xoogaa nidaam iyo ammaan ah noloshooda, laakiin sababtoo ah waxay ku adagtahay inay qabtaan masuuliyadooda, waxay doorbidaan inay u oggolaadaan kuwa kale inay daryeelaan. Laakiin waqti ka dib waxay bilaabi doonaan inay dareemaan in lammaanahooda uusan ixtiraamin iyaga, waxay dareemayaan cidhiidhi xagga xiriirka waxayna bilaabi doonaan inay sii fogaadaan.
Taas macnaheedu waa in si loo jebiyo doorka waalidka iyo ilmaha ay lama huraan tahay in qof kastaa uu naftiisa eego. Caadi ahaan way sahlan tahay in lagu arko cirifka indhaha dadka kale marka loo eego dhogorta adiga kuu gaar ah, markaa waxa ay u badan tahay in aad diirada saarto in aad sharaxaad ka hesho ceebaha qofka kale si aad uga fogaato shaqada adag ee ay u baahantahay in aad naftaada badasho.
Halkii aad diiradda saari lahayd caadooyinka aanad jeclayn lammaanahaaga, ka fikir waxa aad ka filayso xidhiidhka. Waxaa laga yaabaa inay run tahay inaad tahay qofka ugu qaan-gaarka ah iyo tanaasulka, laakiin laga yaabee inaad sidoo kale rajaynayso in lammaanahaagu ku habboon yahay qaabkaaga. Waxaa laga yaabaa inaad isku dayeyso inaad beddesho qofka ku xiga si aad ugu habboonaato himilooyinkaaga ama habka aad tahay.
Taas beddelkeeda, xasuusnoow in xiriirrada aan la xukumin ee ay tahay in la baadho, la fahmo, lana qiimeeyo. Sida caadiga ah, sida ugu wanaagsan ee aad u fahamto naftaada, si fiican ayaad u samayn kartaa wax aan macquul ahayn: u aqbal lamaanahaaga cidda ay yihiin, ma aha qofka aad rabto inuu noqdo.
Fursadaha ayaa ah, mar marka qaarkood, waa inaad sidoo kale joojisaa oo aad ka fikirtaa in xidhiidhkaasi uu runtii mudan yahay in la badbaadiyo iyo in kale. Ka fakar waxa kuu horseeday qofkaas. Mararka qaarkood, indho la'aanta cadaadiska maalinlaha ah, waxaan iloobi karnaa in aan wadaagno qiyam isku mid ah ama rabitaan isku mid ah, xitaa haddii aan had iyo jeer ku heshiin waddada loo maro si loo gaaro.
Tani waa sababta ay muhiim u tahay inaad ka hadasho doorka aad ku leedahay xiriirka, rajooyinkaaga, heerka qanacsanaanta iyo qaabka aad u uuraysato nolosha lamaanaha. Waxaa laga yaabaa inaad heshiin kartaan. Malaha maya. Laakiin hubaal labadiinuba waxaad u bislaan doontaan sida dadka.
Albaabka laga soo galo Ma ula dhaqantaa lamaanahaaga sidii inay yihiin caruur adiga kuu gaar ah? waa fikrad xun waxaa markii ugu horreysay lagu daabacay Geeska cilmi nafsiga.
