"Imam štiri otroke, tri majhne in enega velikega, moža", nekatere ženske pravijo. "Čutim, da sem mati svojega partnerja", drugi se pritožujejo.
Nič manj. Raziskava, izvedena pred nekaj leti, je pokazala, da skoraj polovica žensk priznava, da i možje jih obremenjujejo 10-krat bolj kot otroke.
Nedvomno biologija in patriarhalna družba krepita občutek materinstva. A to je le del zgodbe. Obravnavanje partnerja, kot da bi bil dodatni otrok, je kompleksen pojav, ki daleč presega spol ter se poglobi v psihologijo osebe in dinamiko odnosa. Razumeti, kaj se dogaja, in ustaviti ta trend je bistvenega pomena, da ne poškodujete odnosa.
Zakaj človek svojega partnerja "posvoji" že kot otroka?
Obstaja veliko razlogov, zakaj se v paru pojavi odnos med staršem in otrokom. Dejansko pogosto ni en sam vzrok, temveč sotočje psiholoških dejavnikov:
1. Posnemite naučeni relacijski model. Mnogi ljudje so vedno znova ujeti v vlogo "starša" ali "otroka" svojim partnerjem, ker posnemajo vzorec odnosa, ki so se ga naučili. Verjetno ta vzorec izhaja iz odnosa, ki sta ga imela njuna starša. Če bi eden od njihovih staršev prevzel vse odgovornosti v domu ali družini, drugi pa bi bil bolj nezrel in neodgovoren, bi lahko mislili, da je to normalna dinamika med dvema osebama, ki se imata rada. Morda verjamete, da je naravno, da je eden dominanten in skrbnik, medtem ko je drugi podrejen. Če o tem vzorcu niste nikoli dvomili, obstaja velika verjetnost, da ga uporabljate za ohranjanje svojih odnosov.
2. Vzpostavite dinamiko nadzora, ki nudi stabilnost. Ljudje, ki so v preteklosti doživeli veliko negotovosti in nestabilnosti ali so utrpeli travmatične izgube, lahko razvijejo tesnoben slog navezanosti, zaradi katerega poskušajo nadzorovati drug drugega. Nadzor nad vsakim korakom, ki ga partner naredi in postane njegov »oče« ali »mama«, mu omogoča, da povrneta občutek varnosti in stabilnosti, ki si ga tako želita, ter se izogneta podoživljanju strahu, žalosti in bolečine iz preteklosti.
3. Ohranjanje odnosa z nekom, ki je preveč drugačen. V nekaterih primerih je potreba po nadzoru ali usmerjanju drugega posledica globoke osebne negotovosti, ki izhaja iz odločitev, stališč, stališč ali vedenja partnerja, ki preveč odstopajo od vašega načina gledanja na svet. Na primer, če ste zelo metodična, organizirana in odgovorna oseba, je lahko življenje z nekom, ki to ni, velik izziv. V tem primeru lahko poskusite rešiti zvezo tako, da postanete partnerjev starš/tajnica, organizirate in usmerjate njegovo življenje, ker menite, da so njegovo vedenje in prioritete bolj podobni vedenju in prioritetam majhnega otroka kot zrelega odraslega. To ustvarja globoko negotovost, ki jo poskušate nadomestiti z nadzorom nad življenjem para.
Zakaj ne bi poskušali svojega partnerja izobraževati, popravljati ali nadzirati?
Na začetku je verjetno, da želi oseba, ki prevzame vlogo "očeta" ali "mame", samo rešiti odnos in pomagati drugemu, da dozori. S potrpežljivostjo ga spodbuja k drugačnim odločitvam. "Mogoče bi moral zgodaj vstati, da bi prišel pravočasno." "Mogoče bi morali imeti seznam svojih stroškov, da bi lahko prihranili denar." "Mogoče bi lahko zapisal svoje obveznosti v dnevni red, da jih ne bi pozabil" ...
Vendar, če druga oseba ni dojemljiva za te pozive, bodo hitro postali opomniki in pozneje nujni ukazi. A "ne pozabi…" postane a "moraš storiti ...".
Takrat ste že postali »oče« ali »mama« svojega partnerja. Sprijaznili ste se s prevzemanjem njegovih odgovornosti in ga vodite, kot bi bil majhen otrok. Težava je v tem, da je to najbolj neposredna pot do nezadovoljstva.
Prej ali slej bo osebo, ki služi kot "oče" ali "mama", prevzelo dvojno delo. Zapomniti si mora svoje obveznosti in obveznosti svojega partnerja. Odločite se za oba. Skupno načrtovanje prihodnosti. Spopadanje s svojimi napakami… In vse to z minimalno pomočjo.
Po drugi strani pa se bodo tisti, ki prevzamejo vlogo "sina", na koncu počutili nadzorovane. Na neki točki bo začutil, da mu primanjkuje psihološkega kisika, ker ne more biti sam. Nalaganje nalog, odgovornosti in celo načinov gledanja na svet lahko na koncu očrni njegovo osebnost in ga prisili, da sledi poti, ki je ne bi svobodno izbral.
Ta vrsta razmerja konfigurira globoko neenako dinamiko moči. Na dolgi rok ta odnosna dinamika ustvarja frustracije, zamere in nezadovoljstvo. "Oče" ali "mati" postavlja pravila in poskrbi, da jih "sin" spoštuje. To ustvarja situacijo odvisnosti, ki lahko nekaj časa deluje, vendar je na dolgi rok verjetno, da se bo "otrok" uprl ali pa se bo "oče" sesul pod težo odgovornosti.
Kako razbiti vlogi »mame« in »otroka« v odnosu?
Ko vstopimo v odnos, nosimo a čustveno prtljago sestavljeno iz prepričanj, perspektiv, pričakovanj, vrednot in preteklih izkušenj. Pravzaprav ste že dolgo, preden ste začeli svojo trenutno zvezo, že imeli vnaprejšnjo predstavo o tem, kakšna bi morala biti ali kako bi se morali obnašati. Če torej želite ohraniti zdrav in rastoč odnos za oba, morate opraviti vajo introspekcije.
Oseba, ki prevzame vlogo »očeta« ali »mame«, je običajno rojena socialna delavka. Rad skrbi za druge in s tem izkazuje svojo ljubezen. Običajno pa je tudi nadzorna oseba, ki je zelo zahtevna in verjame, da obstaja le en pravi način za stvari. Na splošno svojega partnerja vidi kot nekoga, ki potrebuje pomoč, ker je neodgovoren, nemočen in/ali nesposoben. To pomeni, da ima težave pri spoštovanju partnerjevih meja ali zaupanju, da bo ravnal prav.
Po drugi strani pa so tisti, ki prevzemajo vlogo "sina", bolj pasivni in morda celo uživajo v tej pozornosti in negi - vsaj na začetku zveze. Običajno so to ljudje, ki imajo težave pri postavljanju meja in njihovem uveljavljanju, zato se praviloma zatekajo k pasivno-agresivno vedenje. Pogosto potrebujejo nekaj reda in varnosti v svojem življenju, a ker težko prevzemajo svoje obveznosti, raje prepustijo drugim, da poskrbijo za to. Sčasoma pa se jim bo zdelo, da jih partner ne spoštuje, v odnosu se bodo počutili nemočne in začele se bodo oddaljevati.
To pomeni, da je za prekinitev vlog starš-otrok nujno, da vsak pogleda vase. Običajno je lažje videti iver v očeh drugih ljudi kot žarek v svojih, zato se boste verjetno osredotočili na iskanje razlag v napakah druge osebe, da bi se izognili trdemu delu, ki ga je potrebno, da spremenite sebe.
Namesto da se osredotočate na navade, ki vam pri vašem partnerju niso všeč, razmislite o svojih pričakovanjih glede odnosa. Morda je res, da ste bolj zrela in kompromisna oseba, morda pa tudi vi upate, da vaš partner ustreza vašemu modelu. Morda poskušate spremeniti osebo poleg sebe, da bi ustrezala vašemu idealu ali načinu bivanja.
Namesto tega si zapomnite, da odnosov ne gre soditi, temveč jih je treba raziskovati, razumeti in ceniti. Praviloma velja, da bolje kot se razumete, bolje lahko storite na videz nemogoče: sprejmete svojega partnerja takšnega, kot je, in ne takšnega, kot bi želeli, da je.
Verjetno se boste morali na neki točki ustaviti in razmisliti, ali je to razmerje res vredno rešiti ali ne. Pomislite, kaj vas je pripeljalo do te osebe. Včasih, zaslepljeni z vsakodnevnim pritiskom, lahko pozabimo, da delimo iste vrednote ali si želimo iste stvari, čeprav se ne strinjamo vedno o poti, ki ji sledimo, da bi jih dosegli.
Zato je pomembno, da se pogovorita o svojih vlogah v odnosu, pričakovanjih, stopnji zadovoljstva in načinu, kako si predstavljata življenje v dvoje. Mogoče se lahko dogovorita. Morda pa tudi ne. Zagotovo pa bosta oba dozorela kot človeka.
Vhod Ali do svojega partnerja ravnate kot do lastnega otroka? to je slaba ideja se publicó primero sl Kotiček psihologije.
