Prava ljubezen ni nadzor ali zahteva, ampak svoboda in zaupanje. To ni podreditev ali suženjstvo, ampak navdih in podpora. Vendar ljubezen velikokrat zamenjujemo s čustvenim nadzorom in odvisnostjo. Ljubezen enačimo z žrtvovanjem in zahtevami, podrejanjem in izgubo svobode.
Te napačne interpretacije izkrivljajo ljubezen do te mere, da jo spremenijo v čustveno ječo, ki nas duši, nam jemlje psihološki kisik in omejuje naše potenciale. Na žalost je zrela ljubezen redka. Največ je posesivne ljubezni. In ko se ujamemo v njegovo mrežo, lahko postanemo zelo nesrečni.
»Ne morem živeti brez tebe«, simboličen stavek posesivne ljubezni
Fraze kot "Ne morem živeti brez tebe" ali "Brez tebe ne bi bil srečen" slišijo zelo romantično, vendar vsebujejo a čustvena odvisnost skrit. Posredujejo idejo, da je ljubezen posest in nehote drugega pripisujejo odgovornosti za našo srečo.
Toda ljubezen in zasvojenost sta tako nasprotni, da ko obstajata skupaj, na koncu uničita odnos. Ko ljubezen postane čustveni zapor, omejuje svobodo in potencial tistih, ki jo doživljajo.
Ta ljubezen je navadno zahtevna, sebična in pretenciozna, saj zadovoljevanje lastnih potreb postavlja pred potrebe drugega. Na koncu postane prisilna in nadzorna vaja, ki drugega uporablja kot vir za zadovoljevanje svojih potreb. Posledično drugega pogosto duši, onemogoča in čustveno onesposobi.
Ta nezrela, posesivna ljubezen izhaja iz naše potrebe po medosebnem mešanju. "Brez ljubezni človeštvo ne bi moglo obstajati niti dneva več", je dejal Erich Fromm. Vendar je to zlitje mogoče doseči na različne načine in ga ne moremo vedno imenovati prava ljubezen.
Posesivna ljubezen vodi v simbiotično zvezo, v kateri sta dve neodvisni fizični telesi, a ena sama psiha, ki temelji na razmerju podreditve/dominacije.
Oseba, ki se podredi, to počne zato, ker se želi izogniti nevzdržnemu občutku izoliranosti in ločenosti tako, da postane del tistega, ki jo usmerja, vodi in varuje, tistega drugega, ki postane njegovo življenje in zrak, ki ga diha. Ta vrsta odnosa mu preprečuje, da bi se moral odločati in tvegati, hkrati pa mu preprečuje, da bi bil samostojen in čustveno rasel.
Tudi dominantni v razmerju želi svoji osamljenosti pobegniti tako, da drugega naredi del sebe. Samoizpolnjuje se tako, da zajame drugega in se počuti najmočnejše, ko ljubezen meji na oboževanje. Kot rezultat, oba razvijeta odnos odvisnosti in nadzora. Zaželeno zlitje se zgodi, vendar brez celovitosti ali rasti, ker se oba omejujeta na zadovoljevanje tistih čustvenih potreb, ki jih nista mogla neodvisno in zrelo obvladati. Ta ljubezen na koncu postane invazivna in velikokrat celo strupena.
Kako prepoznati pravo ljubezen?
»Nezrela ljubezen pravi: 'Ljubim te, ker te potrebujem.' Zrela ljubezen pravi: 'Potrebujem te, ker te ljubim'”, je zapisal Erich Fromm. Razlika je subtilna, a temeljna. Tako prepoznamo, da nam je drugi pomemben, a jim ne zamerimo svoje sreče, saj se drug do drugega nanašamo kot dva neodvisna odrasla človeka.
»V nasprotju s simbiotično zvezo zrela ljubezen pomeni združitev pod pogojem ohranjanja svoje integritete, svoje individualnosti« je pojasnil Fromm. Ta ljubezen nam pomaga premagati občutek ločenosti, vendar ne da bi opustili to, kar smo.
Prava ljubezen namreč ne zahteva, ampak se prepozna po tem, kar daje. Kaj pomeni dati?
Večina ljudi domneva, da "dajanje" pomeni "odpovedati se" nečemu, se prikrajšati ali žrtvovati. Posledično so ti ljudje pripravljeni dajati, vendar le v zameno za prejemanje, saj v merkantilni miselnosti našega časa dajanje brez prejemanja pomeni izgubo.
Po drugi strani pa zrela ljubezen presega to izmenjavo in daje dejanju dajanja nov pomen. Tisti, ki ljubijo, ne dajejo, da bi prejeli, ker jih samo dejstvo dajanja bogati v njih samih. V tem primeru žrtev preneha biti zaznana kot taka in izgubi svoj pomen. Tako kot tudi potreba izgubi smisel.
Ko obstaja zrela ljubezen, oba delita veselje do dajanja. Iz tega nesebičnega dejanja se rodi nekaj novega in oba sta hvaležna za to, kar na koncu spodbudi njuno ljubezen in predanost drug drugemu. Posledično "ljubezen je moč, ki proizvaja ljubezen, medtem ko je impotenca nezmožnost proizvajanja ljubezni", Fromm je podčrtal.
A da bi izkusili to ljubezen, morate najprej rasti in ljubiti sebe. Samo tisti, ki se počutijo svobodne in samozavestne, se lahko popolnoma predajo in ljubijo do konca, ne da bi se izgubili v drugem ali ga želeli nadzorovati.
Le tako bo vsak prevzel odgovornost za to, kar čuti, brez obtoževanja drugega. Ljubiš lahko samo brez posedovanja. Dajanje brez pričakovanja. "To je prava izkušnja svobode: imeti najpomembnejšo stvar na svetu, ne da bi si jo lastil", kot je zapisal Paulo Coelho. In ko poskusite, se vam ni treba spraševati "Kako prepoznati pravo ljubezen?" ker to čutiš in živiš, brez dvoma.
Vir:
Fromm, E. (2007) Umetnost ljubezni. Buenos Aires: Paidos.
Vhod Pravo ljubezen prepoznamo po tem, kar ponuja, ne po tem, kar zahteva se publicó primero sl Kotiček psihologije.
