Puto medzi matkami a deťmi je jedno z najsilnejších, aké existuje. Postupom času však tento vzťah prechádza rôznymi fázami, takže ak nie je primerane aktualizovaný a riadený, s poriadnou dávkou flexibility, ktorá umožňuje obnovu rolí, môže generovať určité množstvo konfliktov, ktoré nakoniec vytvárajú emocionálny odstup.
To, čo nás robí rovnými, nás aj rozdeľuje
V roku 2016 vedci z Kalifornskej univerzity a Stanford University zistili, že vzťah matka-dcéra mal charakteristické črty, ktoré neboli evidentné v iných rodinných väzbách.
Presne tak, videli, že objem šedej hmoty bol u matiek a dcér dosť podobný v niektorých oblastiach súvisiacich s emóciami, ako aj s morfológiou „emocionálneho mozgu“. V praxi t.j Naše emocionálne okruhy sa veľmi podobajú tým našim matkám.
Ale táto podobnosť nie je zárukou synchronizácie a plynulosti vzťahov. Alebo aspoň nie vždy. V skutočnosti môžu byť tieto podobnosti dôvodom, prečo je vzťah medzi matkami a dcérami jedným z najzložitejších, najťažších a najcitlivejších na riadenie. Nie je náhoda, že mnohí dospelí sú schopní asertívne riešiť konflikty s ostatnými, ale chýbajú im psychologické nástroje, ako sa vysporiadať s nezhodami s matkami.
Vzťah medzi matkou a dcérou je často založený na ambivalencii; to znamená, že spája protichodné potreby a pocity, pretože sa vyznačuje vysokou emocionálnou intenzitou, v ktorej sa spojenie a pripútanosť prejavuje v súlade s potrebou odstupu a autonómie. Výsledkom je, že nezhody sú v konečnom dôsledku bežné.
Projektovaný obsah, zodpovednosť dcér
Jeden z kľúčov ku konfliktu vo vzťahu medzi matkou a dcérou spočíva práve v tých citových podobnostiach. Niekedy vrháme svoje tiene na druhých. Prostredníctvom tohto obranný mechanizmus pripisujeme inej osobe pocity, túžby, impulzy alebo presvedčenia, ktoré neuznávame ako svoje vlastné, pretože ich prijatie by zmenilo obraz, ktorý o sebe máme.
Keď vnímame tieto obsahy premietnuté napríklad do správania našej matky, reagujeme. Táto reakcia nie je racionálna, ale prichádza z hĺbky nášho nevedomia. V dôsledku toho sa môžeme cítiť nepríjemne alebo nahnevane a vyčítať mu správanie, nápady alebo emócie, ktoré nám v skutočnosti tiež patria, ale my ich nechceme prijať.
V tomto prípade môžu naše matky pôsobiť ako zrkadlo, ktoré nám dáva odraz, v ktorom sa nechceme spoznať. To generuje intenzívnu reakciu odmietnutia, ktorá nie je v skutočnosti smerom k druhej osobe, ale k psychologickému obsahu, ktorý sa nám nepáči.
Zopakujte infantilný vzťah, diel matiek
Zložitosť vzťahu matka-dcéra presahuje mechanizmy o projekcie. Pri mnohých príležitostiach vznikajú diskusie, konflikty a nezhody, pretože matky naďalej opakujú rovnaký vzťahový vzor, ktorý používali na zaobchádzanie so svojimi deťmi, keď boli malé.
Tento vzťahový model niekedy prechádza výčitkami alebo vnucovaním. Výsledkom je, že deti reagujú rebelovaním, ako to bolo v tínedžerskom veku. Skutočnosť, že dospelí s úspešnými životmi, ktorí sú schopní udržiavať dobré medziľudské vzťahy, majú nakoniec pocit, že ich matky hnevajú, je do značnej miery spôsobené tým, že sa vrátili v čase do iného evolučného štádia.
Materské správanie môže pôsobiť ako emocionálny spúšťač, ktorý nás zavedie do skorších štádií nášho vývoja, vo veku, keď sme možno neboli také asertívne a sebavedomé ako teraz, pretože nám ešte chýbali komunikačné schopnosti a zručnosti na riešenie konfliktov. Je to skutočná regresia, ktorá vedie k opakovaným diskusiám, v slučke, na rôzne témy, ale replikujúc rovnaké vzorce a rovnaké odpovede z minulosti.
Nevyriešené konflikty, zodpovednosť za oboch
V mnohých prípadoch hádky a nezhody vo vzťahu medzi matkami a dcérami nepochádzajú zo súčasnosti, ale z minulosti, z r. latentné konflikty. Keď sa niektoré problémy v histórii obmedzenia nevyriešili, z času na čas sa pretiahnu a znova sa spustia, zakaždým, keď sa zopakujú určité podmienky.
Napríklad v situáciách, keď bola dcéra prinútená k rodičovstvu alebo zažila v detstve emocionálne zanedbávanie, spúšťajú sa „nároky“. Istým spôsobom si človek začne vymáhať to, čo nedostal ako dcéra prostredníctvom výčitiek.
Podobne, ak sa matka musela vzdať svojich snov, aby mohla čeliť výchove dieťaťa, je rovnako pravdepodobné, že si v budúcnosti bude vyžadovať pozornosť a starostlivosť. Táto matka si môže naďalej vybíjať svoju frustráciu na svojich dospelých deťoch. Môže mať od svojej „obete“ veľké očakávania a ak ich deti nesplnia, môže sa cítiť sklamaná a držať to proti nej.
Vytvorte nový vzťah medzi matkou a dcérou
Vzťah medzi matkou a dcérou by nemal stagnovať, ale mal by sa aktualizovať, aby sa prispôsobil rôznym etapám života a meniacim sa potrebám každého z nich. Je dôležité zamyslieť sa nad týmto putom a pochopiť, ako ovplyvňuje naše životy.
Čeliť realite vzťahu môže byť ťažké, no nie menej potrebné. Puto nemusí byť všetko, v čo matka alebo dcéra dúfali alebo o čom snívali, takže úprava očakávaní je nevyhnutná.
Konflikty totiž väčšinou vznikajú vtedy, keď jeden alebo druhý nesplní to, čo sa od neho očakáva. V tomto prípade je najlepšie pristupovať k vzťahu ako k akémukoľvek inému dospelému zväzku, čo znamená ležérnejšie akceptovať „obmedzenia“ alebo spôsob bytia toho druhého. Ide o prijatie toho druhého takého, aký je, bez toho, aby sme od neho očakávali, že bude dokonalý alebo bude pasovať do nášho modelu. To nás šetrí od brať veci tak osobne a môže to výrazne zlepšiť vzťah.
Samozrejme, je tiež dôležité, aby sa každý vysporiadal so svojim „emocionálnym odpadom“. Uviedla to Christiane Northrupová "Najlepším dedičstvom matky je byť uzdravená ako žena." Ale napísal aj svojim dcéram, že je to dôležité „oslobodte sa od ťažkej ženskej závislosti, ktorá sa prenáša z matky na dcéru“.
Všetci musíme prijať to, čo sme dostali od svojich rodičov: dobré aj zlé, sladké aj horké. Rodičia zároveň musia akceptovať priepasť medzi tým, aké sú ich deti, a tým, čím by ich chceli mať. Odmietnutie, boj alebo chcieť, aby veci boli iné, nás oslabuje, zatiaľ čo prijatie nás lieči.
Je to oslobodzujúci krok, ktorý nás otvára životu a puto zďaleka nezhoršuje, ale posilňuje. Teraz z zrelšieho, flexibilnejšieho a zmierlivejšieho postoja, kde má každý priestor na predefinovanie svojich úloh a očakávaní a cíti sa pohodlnejšie v tomto úžasnom vzťahu medzi rodičmi a deťmi.
Zdroje:
Yamagata, B. et. Al.(2016) Špecifické medzigeneračné prenosové vzorce ľudského kortikolimbického okruhu. The Journal of Neuroscience; 36 (4): 1254-1260.
Šampanské, FA et. Al. (2006) Materská starostlivosť spojená s metyláciou promótora estrogénového receptora alfa1b a expresiou estrogénového receptora-alfa v mediálnej preoptickej oblasti ženského potomstva. endokrinológie; 147:2909-2915.
Vstup Vzťah medzi matkou a dcérou, milovať sa a neustále sa hnevať sa publicó primero sk Kútik psychológie.
